Все чаще я вижу на полках магазинов книги про "идеальное родительствование", "пособие как развивать своего ребенка" и т.д. Да что тут далеко ходить многие родители стараются отдать своего ребенка на тысячу и одно занятие, выучить 5 языков до 7 лет и еще чтобы владел языком программирования на языке Python. Да конечно все делается из благих побуждений, чтобы ребенок в будущем был развит и счастлив, но сами знаете куда ведут эти намерения. Еще большую мою растерянность вызывает идея вырастить ребенка вообще без травм или того интереснее - без фрустрации. Так ну тут уже пора во всем разобраться и порассуждать.
Стремление быть идеальным родителем - это современная тенденция, которая, на первый взгляд, кажется благородной, однако эта идея несет в себе больше вреда, чем пользы. Невозможность стать идеальным родителем - это не недостаток, а необходимое условие для здорового развития ребенка. Ключевая проблема кроется в потере контакта с реальностью. Важнейшее умение для любого человека - это осознанность, то есть способность замечать и понимать, что происходит с тобой «здесь и сейчас»: твои чувства, телесные ощущения и потребности. Родитель, одержимый идеей идеальности, часто теряет контакт с собственной реальностью. Он игнорирует свою усталость, раздражение или растерянность, стремясь соответствовать выдуманному образу. В результате он перестает быть «живым» и настоящим в общении с ребенком, теряя способность быть в подлинном диалоге с ним. Ловушка идеальности часто произрастает из неудовлетворенных потребностей самого родителя или из низкой самооценки. Ребенок в таком случае становится «проектом», через который взрослый пытается самоутвердиться, ожидая от него блестящих успехов. В погоне за совершенством родители боятся совершить ошибку, что приводит к чрезмерному контролю и постоянному сравнению своей семьи с другими. Это создает огромное давление и ведет к эмоциональному выгоранию.
Вред для ребенка от такого родительского перфекционизма огромен. Когда ребенок видит перед собой «идеального» родителя, который никогда не ошибается, этот образ становится для него недостижимым эталоном. Неспособность соответствовать этой планке порождает мучительные переживания о собственной неполноценности и чувство вины. Так у ребенка не формируется ответственность - способность осознавать свой вклад в происходящее и делать выбор. Ребенок, лишенный права на ошибку, не учится брать на себя ответственность за свои поступки. Родитель, стремясь уберечь его от всех трудностей, не дает ему получить собственный опыт, научиться решать проблемы и справляться с неудачами. В результате ребенок вырастает безынициативным и неуверенным в себе. Кроме того, пытаясь быть безупречными, родители часто скрывают свои «негативные» эмоции. Ребенок же нуждается в эмоциональной связи и понимании, что его родители - живые люди. Когда родитель всегда «правильный», ребенок не видит реального, неидеального человека и не учится принимать других с их несовершенствами. Предугадывая и немедленно удовлетворяя все потребности ребенка, «идеальный» родитель лишает его возможности научиться распознавать собственные желания и проявлять терпение.
Альтернативой является концепция «достаточно хорошего родителя», предложенная психоаналитиком Дональдом Винникоттом. Это не идеальный, а «живой» родитель - сомневающийся, ошибающийся, эмоциональный, но всегда доступный для контакта. В здоровых отношениях ребенок проходит через естественный и необходимый процесс «деидеализации» родителя. Эта встреча с неидеальной реальностью позволяет ему принять родителя как реального человека и, в конечном счете, опереться на собственные внутренние ресурсы, перейти в режим самоподдержки. Если же родитель всегда остается «идеальным», этот процесс нарушается, и ребенок всю жизнь продолжает искать недостижимый идеал.
Детям не нужны идеальные родители. Осознание ребенком того, что его мама и папа несовершенны, дает ему надежду и право быть таким, какой он есть - обычным человеком, который может ошибаться, и это нормально. Легкость, удовольствие от общения и взаимное принятие в семье гораздо важнее, чем погоня за недостижимым идеалом.
Автор: Ломтев Станислав Олегович
Психолог, Гештальт - терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru