Часто люди читают что-то, с чем умозрительно согласны и начинают применять это в своей жизни, используя фразы, как инструкции. Когда ваша жена не слушает вас, начинает казаться, что она просто недостаточно умна. IQ не хватает, либо жизненного опыта, хотя обычно не хватает любви к вам.
Агрессия партнера никак не связывается с собственной глупостью, ведь учите вы "просветлению", преследуя только благие цели. Как только эта светлая мысль о собственной глупости приходит в голову, человек рискует начать жить в другой крайности - использовать окружающих, как своих учителей.
Вы наверное это тоже встречали - раньше казалось, что инструкцию вам должен дать мудрец с горы, а теперь ждете инструкций от каждого встречного.
Реальность же такова, что ни одна инструкция человеку не поможет, покуда он не признает, что происходящее в его жизни - его же рук дело. Только так можно что-то поменять. Это иллюстрирует сегодняшняя история:
---
До прошлого года я не интересовался психологией и не думал, что когда-то буду вообще этим интересоваться. Не понимал людей, которые ходят на мастерклассы с билбордов, книги покупают, слушают лекции.
Сейчас же не могу понять что делать в своей жизни и все стало на свои места. Если коротко - сейчас лишаюсь семьи, которую считал эталоном стабильности в этом мире. Знакомые и друзья разводились, а мы продолжали жить вместе.
Сейчас все изменилось. Еще недавно было ощущения уюта дома, а сейчас дома бардак, а я не помню когда покупал домой продукты и банально чистил унитаз. Сижу, ищу каких-то ответов, пытаюсь что-то понять и решить, а по факту ничего не делаю и соответственно ничего не меняется в жизни.
Главное, на что следует обратить внимание - ваша жизнь. Чистота и порядок в квартире, гигиена и уход за собой. Сейчас все это находится в состоянии упадка. Ваше депрессивное состояние во многом опирается именно на жизненное пространство, поэтому первым делом необходимо привести в порядок жизненное пространство.
Сил на развитие опор сейчас может не хватать, но улучшив ваше жизненное пространство, сил и возможностей сразу станет больше. В противном случае вы потеряете не только свою семью, но и работу, накопления (если они есть), да и вообще лишитесь всего, чего можно лишиться.
Если в вашей жизни происходит что-то плохое, вам нужно пытаться сохранить то, что у вас осталось. Это простое правило.
Знакомство было наверное как у всех. 12 лет назад стали набирать популярны сайты онлайн-знакомств, где я зарегистрировался и думал, что это что-то вроде сайтов эскорта, но бесплатных. Жена видимо думала, что сайт - рассадник принцев. Так и познакомились, причем на первом свидании была близость.
Дальше как-то начали сближаться и оказалось, что вместе хорошо, хотя на тот момент мне казалось, что близость на первом свидании является достаточно плохим знаком и ожидал своего охлаждения дальше, чего не произошло.
Мне сейчас 39 лет, выгляжу обычно - не качаюсь, по индексу массы тела ближе к ожирению, чем к сухости, но до первой степени ожирения не дотягивает. Жена говорит о том, что на внешность внимания не обращает, не главное это для нее.
Ссор и конфликтов в отношениях не было. Был опыт отношений с истеричкой - это не та история совсем. Как-то происходило так, что в конфликтах жена остранялась от меня и конфликт не мог развиваться. Жена была спокойной, я бы даже сказал отчасти закрытой.
Предожирение по индексу массы тела - достаточно стандартная ситуация для 21 века. Можно сказать, что автор затеряется в толпе случайных прохожих на улице (не будет от них отличаться).
Действительно, если ваш внешний вид не отличается от среднего, вы можете претендовать на все то, что окружает среднего мужчину, в том числе и на любовь женщин. Если бы для любви нужны были бицепсы и трицепсы - все семейные люди были бы такими.
Но посмотрите вот на что - статистически мужчины чаще пишут о том, что жена отказывается от близости, например. Для того, чтобы с вами хотели близости, вам нужен имидж. В противном случае на близость соглашаются (если ваша значимость не сильно высока).
Проблема любви, но отсутствия близости стоит достаточно остро и решается она как раз с помощью работы над своей физической оболочкой. Иначе никак, хоть ваша жена и говорит о том, что для нее это не главное. Она не знает, что для нее главное, а что нет - запомните это.
Я достаточно много работал до знакомства с ней, как начали встречаться, встал вопрос совместной жизни. Снял квартиру, стало трудно тянуть финансово. Переехали в квартиру похуже. После этого все поперло - нашел работу лучше и денег стало примерно в два раза больше, а также появились перспективы развития.
С деньгами все было очень хорошо. Начали ездить за границу в отпуска, несколько раз в неделю питались в ресторанах, перестали готовить - начали заказывать роллы, пиццу. Единственное, что смущало - невозможность приобрести квартиру. Не получалось отложить необходимую сумму на первоначальный взнос, хотя варианты смотрели.
Все поперло, но на квартиру денег не хватает. Вы наверное не совсем понимаете, что значит "поперло". Так и пишите - зарабатывал я не очень, на вкусную еду денег хватало, а на остальное - нет.
Иначе вы будете вызывать отторжение у вашей жены. Представьте сами мужчину, который говорит о своей крутости, но все вокруг покупают (покупали) квартиры, а у него денег не хватает. Какая же это крутость?
Для вас "поперло" = стало чуть лучше, а это практически нулевые амбиции, то есть рядом с вами появляется стойкое ощущение болота. Гораздо лучше считать, что денег мало, а нужно больше. Тут вы скорее перестанете каждый день заказывать еду и бегать по ресторанам, у вас появится экономика хотя бы в зачатке, а также мотивация к развитию.
Жена работала волнами - накатит волна, устроится и поработает, а дальше ищет себя и занятие по душе. Меня это никак не беспокоило. У меня есть хобби - я люблю готовить, поэтому мы и ходили по ресторанам. Если готовили дома - готовил я. Квартиры всегда были похожи на притоны рокеров. В этом мы тоже были похожи с женой - на порядок было наплевать, так как время проводили чаще всего вне дома. Я старался сделать так, чтобы у нас все было.
Жена вроде была благодарна, но именно благодарности я не получал.
Вас никак не беспокоил тот факт, что жена не особо горит желанием вкладываться в семью? Это тоже полезно называть своими именами - я ничего не мог сделать с желанием жены, потому что находился в дисбалансе и кружился волчком вокруг нее.
Пока она от вас зависима в финансовом плане, это вам ничем не грозит, но трезвая рефлексия должна быть. В таком случае вы сразу поймете, что когда она чуть более независимой, сразу же захочет отдалиться от вас.
Тогда и прекратите крутиться как юла и задумайтесь о том, что у вас пока есть время, чтобы вырастить вашу значимость для нее. А тут быть волчком не очень помогает. Помогает собственный продукт улучшать, а для этого нужно время и деньги.
Ребенок у нас родился, сейчас ему 5. Жене оплачивал обучение за обучением и надеялся, что она скоро сможет найти себя и иметь дело, которым ей будет нравиться заниматься. Она пробовала делать свечи - оборудование купил, потом был порыв стать косметологом - купил кучу корейской косметики и инструментов, названий которых даже не знаю.
Дальше начала печатать холсты и продавать на иностранном маркетплейсе. Это было выгодно. Как-то потом начала печатать репродукции, так как у ее знакомого с курсов появился принтер печатающий рельефом. Денег стало в разы больше и через полтора года она переплюнула меня по заработку.
Так как финансировал все я, это стало отчасти моим бизнесом. Денег стало еще больше и в этом плане стало спокойнее. Позже было решено полностью сконцентрироваться на этой деятельности, поэтому я стал помогать жене уже fulltime, привнося очень эффективные решения в ее деятельность.
Снова масса инвестиций в жену, вместо того, чтобы работать над дисбалансом (я люблю, а меня любят меньше). Ваша жена встает на ноги и следующий этап - уход от вас, но вы же этого не видите. Вам кажется, что жена от вас продолжает зависеть и очень нуждается в ваших эффективных решениях. На самом деле вы подставили свою работу, до этого подставляли свою экономику, а за такое никто по головке не погладит.
Жили хорошо, а потом вдруг я узнаю о ее измене. Случайно узнал, примерно так, как у вас читал в обзорах. Жена в душе, смс приходит на телефон, сердечки в тексте, я открыл и вдруг понял, что мне длительное время изменяют.
Жена вышла из душа в хорошем настроении и я не сдержался и начался конфликт. Жена призналась, но сразу сказала что это все не серьезно и большая большая ошибка. Я простил и больше не вспоминал об этом. Уж очень ей было больно и страшно. Подумал, что бывает такое наверное.
Не вспоминал про измену, потому что имеет сильную волю, наверное. Не понял автор, что сильный страх появился. Он и раньше был, но вы его хорошо скрывали, как продолжаете скрывать и сейчас. Если измена вас шокирует - вы живете в иллюзиях. Об этом мы говорили пару дней назад.
Дальше санкции и работать стало сложнее. Дороже доставка, какие-то методы нужно находить для логистики и как раньше уже не получалось работать. Отношения стали хуже и однажды жена мне говорит о том, что не чувствует любви ко мне, дескать пресно все стало, надо расходиться.
Иногда кажется, что это просто душевный разговор, но на самом деле вас так бросают. Относиться к этому нужно так, как к разрыву. В браке есть масса вещей, которые держат супругов, но этот разговор - желание начать эти связи разрывать.
Некоторым кажется, что вроде "пронесло". Разговор произошел, но жить вместе продолжаем и общаться. Появляется фоновая тревога, но жить можно. Тревога сигнализирует об опасности и (!) необходимости спасать себя. Если вы ничего с этим не делаете - вас снова шокирует реальный развод, но будет хуже, чем после этого разговора.
Я с одной стороны понимал, что просить что-то не нужно, но с другой стороны это шокировало настолько, что я буквально места себе не находил. Съездили в дежурный отпуск, который технически удался, но практически ком в горле был и как будто в воздухе висел огромный топор. О близости речь не шло.
Когда гуляли и осматривали достопримечательности, все было хорошо. Как только пытался обнять или приблизиться - сразу чувствовалось нежелание и виден пустой взгляд, хотя технически обнять и поцеловать мог. Никто мне этого не запрещал.
Вместо того, чтобы отказаться от совместного отпуска и спасти хотя бы часть экономики, автор соглашается на отпуск, тратит деньги, но в итоге все становится только хуже. Если вас посылают - зачем вы цепляетесь за возможность остаться рядом? Вы думаете это вам поможет?
После этого более полугода не было никакой близости. Вообще никак, но опять таки - она не отказывалась, просто было ощущение, что это лишнее. Решил, что такая близость мне не нужна, поэтому сконцентрировался на своих делах и жизни. Попыток с моей стороны не было никаких.
Женщине противно даже идея близости с автором, но он считает что сам решил, что такая близость ему не нужна. Иллюзии говорят о том, что близость можно получить. Не понимает ничего автор.
Дальше еще один разговор и переезд жены с ребенком на другую квартиру, которую она сама начала снимать. Что интересно, она относилась ко мне достаточно доброжелательно. Не было оскорблений и унижений, наоборот говорила о том, что я очень дорог для нее.
Конечно ваша жена относится к вам доброжелательно. Она в вас мужчину не видит, но родственное создание - очень даже. Вы же достаточно долго были вместе, вас связывает время, общая деятельность и общий ребенок.
Плюсом вы унижаете себя, причем заходите снизу. К вам появляется жалость, которая в сумме с опытом взаимодействия с вами на протяжении 12 лет дает чувство, похожее на ностальгию. Будете лезть дальше - это чувство трансформируется в отторжение к вам.
Вам нужно спасать все то, что у вас осталось. Сохранить самоуважение нужно, а для этого необходима здоровая дистанция от жены. Вместо того, чтобы представлять проблемы вашей жены, посмотрите трезво на себя.
Работаете на вашу жену, своей работы нет, имидж находится в упадке, экономика просела, унитаз грязный, вы не опрятный. Вы хотите, чтобы ваша жена, у которой ситуация получше, так заинтересовалась вами? Это же сказки - не бывает такого.
За неделю ничего не поменяется, за месяц тоже. Месяцев шесть вам понадобится, чтобы себя привести в норму. До этого момента даже не надейтесь, что у вас что-то улучшится в отношениях с женой.
Я представляю, что мы можем расстаться и я потеряю свою семью и не знаю что сейчас делать. Одновременно я не знаю, хочу ли я, чтобы наши отношения восстанавливались.
Посмотрите что делает автор, вместо того, чтобы работать над собственной жизнью. Он не знает что делать, как будто он Ален Делон с состоянием Илона Маска. Рассказывает о том, что не хочет восстановления отношений, хотя ему жена близко этого не предлагает. Понятно почему глядя на такие истории, всегда понятно что на самом деле хочет автор и какими иллюзиями обладает?
Хочу попросить совета, если моя история покажется вам интересной для разбора. Я не могу ее игнорировать, потому что это ее раздражает. Раздражение обязательно приведет к тому, что она начнет манипулировать ребенком, а ребенка я люблю.
Автор думает, что хорошо изучил все, что я пишу и все понял, но это ему не подходит. Где, уважаемый, я писал о том, что в браке с детьми вам нужно игнорировать вашу жену, чтобы восстановить отношения с ней?
Вы не можете игнорировать вашу жену, если у вас есть ребенок. Даже если у вас есть общее имущество, вы не можете игнорировать, нужно сначала разделить. Как вы разделите ребенка?
Отношения близкие нужно игнорировать и дружеские, а к общению по ребенку вы должны быть открыты всегда.
Общаться доброжелательно тоже не могу. Кажется, что обида и злость на происходящее не дают мне такой опции. Спасибо, если найдете время ответить.
Раз опции такой нет, продолжайте нести крест, который несете. Скоро станете совсем отвратительным вариантом, а возможностей повлиять на ситуацию останется минимум или вообще никаких.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru