Одним из индикаторов написания статей, служит поисковая выдача по определенным запросам. Самый первый пост по теме "измены мужа" является достаточно показательным, даже не смотря на то, что ссылка ведет на академию подготовки психологов с присвоением документов.
Краткое описание статьи:
- Признаки - задержки на работе, пароли на телефоне, следит за гигиеной,
как будто мужчины работают от звонка до звонка и обычно за собой не следят. - Мужчина раздражителен,
как будто это не может быть вызвано другими причинами, только изменой. - Метки на теле, царапины и чужие волосы на одежде,
как будто женщина не способна сложить два + два в подобной ситуации сама.
Подобные советы обычно усиливают подозрительность и заставляют человека подрабатывать детективом, собирая доказательства, от чего значимость жены всегда понижается. Если измена вскрылась, советуют делать следующее:
- Выбрать подходящее время и место для диалога, где женщина будет расслабленной,
как будто все зависит только от нее и она технически может быть расслаблена в определенном месте. - Озвучить факты и быть искренней, но не демонстрировать эмоций.
Непонятно, как можно быть искренним в такой ситуации, но не демонстрировать эмоций. - Спросить о причинах измены,
как будто мужчина может ее объяснить. Объяснить то может, но будет ли он объективным? Нет конечно. - Цель - выработка стратегии. Нужно покопаться в отношениях и вместе понять в какой именно момент они дали трещину. Послушать свой внутренний голос, использовать обороты "я чувствую", а не "ты изменил".
То есть посмотрите, именно такие советы как раз и приводят к нежеланию им следовать, а если следуете им, мужчина быстро расслабляется, что злить вас начинает еще сильнее. Советы мирно и полюбовно все решать приводят к тому, что человек срывается с цепи и принимает испульсивные решения или вовсе не собирается им следовать.
Тут лучше уж обратиться к психологическому консилиуму, состоящему из подружек, чтобы понять что обычно советуют. А советуют обычно сохранить лицо и ни в коем случае не просить прощения за измену мужа и ни при каких обстоятельствах не позволять мужчине себя прогнуть.
Советы в принципе хорошие, но реализация хромает.
Сохранить лицо в случае измены - предложить партнеру развод. Сразу же и без разговоров. Не подавать на развод, а предложить его. Вы уважаете его интерес к другому человеку, но и ваши интересы готовы защищать. Без уважения интересов мужчины, вы никогда не поймете что значить самоуважение.
Один этот совет спас больше браков, чем все эти водянистые статьи академий. Редко бывает, что муж не пытается спасти брак, если ему без оскорблений и истерик предлагают подать на развод. Не всегда браки восстанавливаются, но попытки второй стороной предпринимаются почти всегда, что само по себе уже улучшает позиции того, кому изменили.
Человек ощущает боль и поэтому ведет себя неадекватно, но речь не идет о том, что это поведение правильное. Это поведение продиктовано болью и обидой. Называть лучше все своими именами.
Каждый человек сам может решать, как ему относиться к измене. Это до сих пор не понятно многим комментаторам, которые рассказывают о том, как по их мнению нужно реагировать. Вашего мнения никто не спрашивал, спуститесь на землю или поднимитесь на землю, так как часто сами в ямах сидите.
Одна женщина измену не простит, другая простит. Вам нужно прожить чужую жизнь для того, чтобы понять мотивы другого человека. Если вас ничего не связывает, почему бы не идти дальше. А что если вы 20 лет жили в браке, у вас трое прекрасных детей и 19 лет вы жили душа в душу, а ухудшаться все начало только в последний год?
Неожиданными измены бывают только для тех людей, которые привыкли жить в своих придуманных мирках (иллюзиях). Остальные способны наблюдать охлаждение, которое напрямую не говорит об измене, но существенно усиливает шансы с ней столкнуться.
Что вам делать, если брак дорог и терять вы его не хотите?
Ничего не делать, кроме предложения развода.
Предложите развод и переключите внимание на собственную жизнь, при этом не пытаясь никуда быстро убежать. Когда вы хотите следовать советам академии подготовки психологов, вы предполагаете, что вам муж - глупый ребенок, который ничего не понимает.
Вам кажется, что он действительно не знает как вам больно? Может он не знает, что эта ситуация не является нормальной? Или он считает, что выбрать должны вы, когда на самом деле он? Все, о чем вы хотите говорить с мужчиной он знает и без вашего диалога. Вы только гарантии вытянуть хотите, воздействуя на его чувство вины или чувство долга.
Вам может показаться, что ничего не замечать - это отсутствие уважения к себе. Многие не замечают же и посмотрите на них, смотреть тошно.
Во-первых, вам нужно предложить развод. Это само по себе говорит о том, что ситуация не нормальна для вас и вы с ней хотите что-то делать. Без ваших истерик и протяжного нытья понятно.
Во-вторых, вам нужно понимать что вы не собираетесь просто продолжать жить дальше, как будто ничего не произошло. Заниматься своей жизнью нужно, чтобы стать более независимой (в подобной ситуации это необходимость).
В-третьих, вам не нужно что-то ждать от мужа и пытаться понять, какие у него отношения с любовницей. Скрывать свою грусть вам тоже не нужно. Мужчина будет ее видеть, но понимать, что вы что-то с ней делаете. Вы же занимаетесь созданием своих опор и двигаетесь в сторону независимости (прочь от зависимости).
Что делает женщина, предпочитающая не замечать измену и жить так, как жили раньше? Ведет себя так, как будто ничего не изменилось, но пытается стать привлекательней любовницы и проводить времени с мужем больше, чем проводит любовница. Периодически подглядывает за мужем и за любовницей и иногда даже становится спокойнее.
Видите в чем разница? В вас этого не должно быть.
Постарайтесь окружить себя делами как можно сильнее. Раньше для вас был важен брак, но теперь должна стать важнее ваша жизнь. Уважать себя - не начинать борьбу с избранницей мужа. Так вы показываете, что она равный соперник. Уважать мужа - не считать, что вы можете до него донести что-то такое, о чем он сам не знает и не догадывается.
Если он изменил, он и должен пытаться компенсировать урон. Если не пытается, зачем вам себя унижать и вымогать компенсацию? Нечего сказать - пусть молчит. Вам сказать нечего.
Делать вид, что все хорошо - не нужно. Вы можете себе позволить боль, обиду и грусть, но нависать с этим над мужем не нужно. Если ваш муж так хотел свободы, вам лучше отойти от него. Спать лучше в другой кровати, но говорить об этом с агрессией не нужно. Лучше наоборот сказать, что вы его любите, но вам тяжело спать в одной кровати. На объятия реагировать примерно также, с грустью говорить о том, что вы хотели бы, но сейчас все слишком плохо.
В этом случае мужчина быстро понимает к чему все идет. Ему ничего не высказывают, не оскорбляют и не обвиняют - женщина просто медленно отходит, а вскоре скорей всего исчезнет совсем. Она у него ничего не просит, уйти от любовницы не просит, остаться с ним не просит и подумать о семье не просит. Ничего не просит совсем.
В таком случае любовницы долго не живут. Страшно становится, ведь повлиять на эту ситуацию муж не может. Ему начинает казаться, что если она сейчас уйдет, ничего с этим уже не сделать. Если мужчина объясняет причины измены (обычно это не причины, а просто поток мыслей), не нужно становиться его психологом.
Что вы ему ответите? В чем вам разбираться? Вы то тут каким боком?
Мужчина, которому казалось, что отношения его душат и так хочется ощутить свободу, теперь начинает очень сильно бояться потерять свою жену. В подобных случаях нередки случаи, когда именно муж начинает потом сильно ревновать. Ему начинает казаться, что измена действительно была минутным помутнением рассудка. Вот что происходит, когда жена ведет себя эффективно.
Обычно же ведут себя по-другому, называя это "не на помойке себя нашла" и самоуважением, а потом еще и защищая это мерзкое и отвратительное поведение. Изначально сильная истерика с оскорблениями и претензиями в адрес мужа и обязательно слезами и нытьем. Такой женщине кажется, что мужчина изменяет специально для того, чтобы унизить жену, хотя жена к измене никаким боком не относится, ведь от нее измену скрывали.
Вы пытаетесь отплатить той же монетой, но монета оказывается не та.
Вы объективно не становитесь менее привлекательной от того, что вам изменили. Есть что-то, что не закрывается в браке, но вы же и не можете дать партнеру все то, что ему нужно полностью и под завязку. Это часто говорит о том, что ваши интересы не подходят вашему партнеру временно или постоянно.
Это может быть грустно слышать или осознавать, но тем не менее это так. Когда вы относитесь к этому таким образом, вы не адресуете измену лично себе. Мужчина не пытается понизить самооценку своей жене. Он пытается реализовать те интересы, которые не могут реализовываться в браке по тем или иным причинам. При чем тут ваша привлекательность и самооценка?
Да, она снижается, но это не было задачей мужчины. После истерик, начинается слежка за любовницей и практически в каждой истории, она оказывается "сильно хуже" жены. У одной нос длинный, другая - старая дева. Вот это все вываливается на голову мужа. Мужу стыдно с того, что у нее такая жена.
Почему стыдно? Потому что не каждая любовница хотела разрушить брак. Некоторые слышат от мужчины, что живут как соседи, близости нет и идет подготовка к разводу. Любовница справедливо полагает, что мужчина свободен, а потом на нее бросается цепной пес.
Дальше женщины начинают оскорблять мужчин и говорить о том, что все в браке было плохо и теперь наконец есть возможность жить нормально без этого олуха. Хорошо если действительно женщина хочет развода, ведь мужчине больше ничего не остается. Если же такими способами женщина хочет примирения и компенсации - ее ждет фиаско.
В итоге, она остается одна, не желая этого и пытается доказывать, что не на помойке себя нашла. Когда ее подруги от этого устают, она начинает читать морали случайным прохожим в интернете и рассказывать как надо.
К слову говоря, если вы хотите уйти из отношений после измены - вам не обязательно себя перед этим унижать. Вы можете сделать все то, что описано мною сегодня, но с одним исключением - дальше подать на развод самостоятельно и уехать.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru