Предположим, вы пережили болезненный разрыв, но вместо того, чтобы долго страдать, довольно быстро нашли нового партнёра. Сейчас вроде бы всё хорошо – он заботливый, внимательный, отношения развиваются... но внутри сидит червячок сомнения: "А вдруг опять будет больно? А если он тоже окажется не тем?"
Знакомо?
Рассмотрим на примере одной моей клиентки (25+ лет), (с ее разрешения и мах. обезличено).
После расставания с мч, который ей изменил, клиентка почти сразу встретила другого мч.
С ее слов: "доброго, надёжного, совсем не похожего на предыдущего".
Но чем ближе они становились, тем сильнее она ощущала страх:
"Я не могу расслабиться. Каждый его пропущенный звонок, для меня становится болезненным и я начинаю думать, что всё повторится".
Что же такое начинает с нами происходить и почему?
Причин может быть несколько:
- Представьте, что вы сломали ногу, но вместо того, чтобы дать ей зажить, сразу начали бегать марафон. Примерно так же работает психика после расставания – ей нужно время, чтобы "залечить раны". Если этого не происходит, не прожитые эмоции никуда не исчезают – они просто прячутся в глубине и ждут своего часа.
- Если вас предали (измена, ложь, внезапный уход), мозг запоминает этот опыт как угрозу. И теперь, даже если новый партнёр идеален, подсознание шепчет: "Будь осторожна! В прошлый раз ведь тоже всё начиналось хорошо!"
- Часто мы вступаем в отношения не потому, что действительно готовы, а потому, что не выносим пустоты внутри. Но если не разобраться с этой пустотой, тревога будет только усиливаться – ведь новый человек становится не просто партнёром, а "спасательным кругом".
Если у вас происходит подобное, что можно с этим сделать:
1. Признать, что страх – это нормально.
Не корите себя за то, что боитесь. Ваша психика просто пытается защитить вас от повторной боли. Вместо "Я параноик, надо просто расслабиться", скажите себе: "Мой страх – это следствие прошлого опыта. Я могу с этим работать".
2. Разделить прошлое и настоящее.
Спросите себя:
- "Что в поведении нынешнего партнёра действительно говорит о риске, а что просто напоминает прошлое?"
- "Если бы у меня не было этого опыта, как бы я сейчас относилась к этим отношениям?"
3. Начать доверять – но не слепо, а постепенно.
Доверие – это не прыжок в пропасть, а небольшие шаги, шаг за шагом. Позвольте вашему партнёру доказывать свою надёжность не громкими словами, а действиями. Наблюдайте, какие действия для ваших отношений он предпринимает.
Очень многие думают, что: "Мои страхи и подозрения сами пройдут, когда я пойму, что он не такой, как мой бывший".
Но проблема в том, что пока вы не проработаете старую боль, вы будете подсознательно искать в новом человеке подтверждения своим страхам.
После проработки, терапии с психологом, вы сможете:
- Отпустить прошлое – оно перестанет влиять на ваши нынешние отношения.
- Различать где ваша тревога, а где реальные сигналы – вы не будете тонуть в подозрениях без повода.
- Будете строить здоровые отношения из любви, а не из страха – без постоянного "А вдруг он...?".
Важно понять, что ваш страх – не ваш враг, а сигнал, что есть незакрытые гештальты (неотпущенное прошлое). И если дать себе время их проработать, новые отношения станут для вас не источником тревоги, а тем, чем они и должны быть – местом, где спокойно, тепло и безопасно.
Понравилась статья? Поставьте лайк!
А если вам есть что проработать с психологом – записывайтесь на консультацию.
Записаться ко мне на индивидуальную и парную консультацию можно в профиле или на моем сайте
Для знакомства со мной приглашаю Вас в свой ТГ канал "Все про отношения в паре и без"