Многие люди остаются в отношениях, которые уже давно перестали приносить счастье, но продолжаются по инерции, из-за страха перемен и одиночества, по привычке.
Каждый из нас видел подобные примеры и, возможно, сам состоял или состоит в подобных отношениях.
Нередко рядом остаётся партнёр, с которым не появляются новые тёплые моменты и при этом накапливается «багаж» негатива и болезненных переживаний. Порой это доходит до инцидентов с применением психологического и физического насилия.
Почему это происходит и в связи с чем люди остаются в отношениях, которые несут в себе больше боли, чем радости?
На данный вопрос нет единого ответа, но есть грани, одну из которых я предлагаю сегодня исследовать: Когнитивные искажения, которые удерживают нас там, где нам уже плохо.
Что такое когнитивные искажения и как они формируются.
Для начала разберём само понятие когнитивных искажений. Это систематические ошибки в мышлении, возникающие для упрощения обработки информации.
Они экономят нашу энергию, позволяют каждый раз не пересматривать свои взгляды на то или иное событие. Однако вместе с тем они также не дают воспринимать вещи объективно.
Мы привыкли судить по обложке, будем честны. Если мы видим человека, одетого в определённую форму, наш мозг сразу воспринимает его как некую функцию. Врачебный халат – значит, человек разбирается в вопросах здоровья и точно сможет подсказать, как мне лечить - скажем, сердце.
И в большинстве случаев данная схема будет работать на ура. До тех пор, пока в халате не окажется, допустим, стоматолог или вообще актёр, лишь играющий роль врача.
Это один из самых частых примеров – устойчивое, но ложное ощущение, что человек является кем-либо, основываясь исключительно на ярлыке.
Подобные ошибки возникают регулярно и зачастую не переходят грань. В повседневной жизни они приводят к недопониманию, которое в большинстве случаев не критично. Однако сейчас мы с вами переходим к теме отношений, где подобные упрощения зачастую могут быть фатальны.
Эффект ореола: когда хорошее скрывает плохое.
Одно из искажений, которое может сильно мешать нам в отношениях – это Эффект Ореола или Гало эффект (Halo Effect). Наибольший вред он приносит тем, что создаёт иллюзию, что в человеке нет плохих качеств за счёт его хороших.
«Он очень опрятный, значит, точно культурный и сдержанный» или «Она так прекрасна, не может быть, чтобы это она была виновата в ссоре с ним».
Хороший пример – фильм «Американский психопат». Главный герой фильма опасен для жизни, но окружающие даже не подозревают об этом: он ухожен, вежлив, успешен — как можно в нём сомневаться?
Одно дело ошибиться в первом впечатлении, однако данный эффект идёт дальше: при столкновении с проблемами и недостатками он начинает их оправдывать: «Да, мы поссорились, и он ударил меня, но он очень умный, и поэтому такого точно не повторится».
Очень важно при столкновении с этим эффектом научиться разделять качества человека, особенно если это ваш нынешний или потенциальный партнёр.
Да, он может быть крайне успешным в своей профессии, да, он может быть ухоженным и начитанным, но это не будет служить оправданием, если он плохо к вам относится, грубит и не уважает ваши решения.
Наилучшее решение – это принимать разные части личности так, словно они в вакууме. Есть только эта черта, только эта ситуация, которая ставит вопрос: «смогу ли я жить с ней?». Если для вас это допустимо – то это ваш выбор, однако если вы не сможете это принять, то попытки оправдать человека лишь сделают хуже.
Это не значит, что одну ошибку нельзя простить или что после ссоры всё должно закончиться. Но если вы читаете это и находите отклик внутри — возможно, второй шанс был исчерпан задолго до этой статьи.
Иллюзия контроля: почему мы пытаемся «спасти» других
Если вам свойственно давать вторые шансы чаще, чем один раз, то, вероятно, вы уже знакомы с когнитивным искажением под названием «Иллюзия контроля».
Название говорит само за себя – это искажение проявляется в излишней уверенности в своих возможностях в ситуациях, которые от нас вовсе не зависят.
«Я отличный водитель, на дороге со мной точно ничего не произойдёт» — это пример уверенности, которая может быть вполне оправдана, но при этом не учитывает то, что на дороге помимо вас, есть и другие водители – как они будут показывать себя, от вас уже не зависит. Это актуально и на других жизненных «шоссе».
Думаю, вы точно знакомы с ситуациями, когда человек прилагал огромное количество усилий для того, чтобы исправить другого – сделать его грамотнее, более открытым или наоборот сдержанным, перевернуть его жизнь с ног на голову – ведь они знают, что могут.
Вот только эта возможность даётся им другим человеком, если он сам хочет изменений и готов к ним. В разы чаще мы наблюдаем, что подобные ситуации оборачиваются для человека разочарованием и болью – ведь человек так и не изменился, хотя на это было потрачено огромное количество сил.
Однако ещё страшнее, когда эта иллюзия вселяет уверенность, что можно изменить самые худшие проявления в человеке. «Да, он много пьёт и буянит во время этого, но я знаю, что смогу на это повлиять – благодаря мне он бросит пить» или «Я знаю, что она часто ссорилась со своими бывшими, но я-то точно смогу этого не допустить».
Подобное встречается повсеместно, ведь контроль, пусть даже иллюзорный, вселяет ощущение силы, определённости – наш мозг такое любит и хватается за возможность вернуть себя в это состояние.
Я предложу вам решение, но оно вам скорее всего не понравится: необходимо принять свою беспомощность во многих ситуациях – мы не способны поменять человека, если он сам того не захочет.
Принятие таких эмоций даётся тяжело, особенно поначалу – но только позволив себе прожить их, мы сможем обратить внимание на то, что действительно подвластно нам – мы сами.
Остановившись в попытках менять другого, мы сможем впервые по-настоящему спросить себя: «а что происходит со мной?»
Данную иллюзию можно назвать формой надежды – надежды, которая отрицает реальность и причиняет боль. Зачастую это лишь приводит к тому, что боль вы проживёте дважды или больше – а той боли, что хотелось избежать, всё равно не выйдет.
Невозвратные потери: почему мы продолжаем в убыток себе.
А сейчас, если вы продолжаете это читать без особого интереса, скорее потому, что хочется закончить, раз начали – не зря же время потратили, то вы явно знакомы с главным гвоздём программы – Когнитивное искажение невозвратных потерь (также известное как ошибка невозвратных издержек, sunk cost fallacy).
Невозвратные потери – это те потери, которые уже не восполнятся, что бы вы не делали. Одна из таких потерь знакома всем – это время.
Я назвал данное искажение гвоздём программы не просто так – оно действительно наиболее разрушительно. Возможно, вы наблюдали за людьми – в кино или в жизни, которые продолжали инвестировать в уже прогоревшее дело – даже несмотря на то, что это делало лишь хуже.
Мы начинаем в разы сильнее ценить то, ради чего уже была принесена жертва – к слову, секты очень хорошо используют данный приём. «я не могу бросить своё дело – я посвятил ему всего себя, как мне его оставить – я лучше попробую ещё – там точно всё пойдёт в гору».
Зачастую таким делом являются отношения – всё же это то дело, в которое мы вкладываемся постоянно. Время, эмоции, деньги, жертвование чем-либо, компромиссы – всё это усиливает ощущение, что нужно продолжать.
Наш мозг очень не любит бессмысленность – он старается придать смысл всему, чтобы ощущать контроль и последовательность, поэтому мы продолжаем – во вред себе.
«Я провела с ним 5 лет, куда мне теперь уходить – я же не зря всё это время старалась» или «Я вложил в неё столько денег, что мог бы позволить себе новый дом – и ты хочешь сказать, что это было бессмысленно?».
К сожалению, иногда наши вложения и усилия могут не окупиться и оказаться напрасными. Это тяжело и неприятно, но лучше признать это, нежели пополнять копилку «невозвратных затрат».
Что в итоге? Отношения являются очень важной частью нашей жизни и поэтому их качество напрямую влияет на качество всей нашей жизни.
Сегодня мы разобрали лишь малую часть того, что может негативно сказаться на них – мы не учитывали детские травмы, языки любви и разницу в них, опустили другие немаловажные когнитивные искажения – мы посмотрели лишь на одну грань, хоть и очень важную. Надеюсь, эта статья была полезна и окажет положительное влияние на вашу жизнь.
До новых