В ней всё: напряжение, злость, тревога, протест и — чаще всего — обида.
Обида на тело, на врача, на партнёра, на мать, на себя.
На весь мир, который почему-то решил, что тебе вот это — нельзя.
Запрет — штука не только внешняя. Это ещё и кирпичик, из которых строится личность. Запрет формирует границы. Но вот вопрос: вы их ощущаете или подавляетесь?
Запрет как внешний контроль: «тебе нельзя, потому что я так сказал».
Изначально все запреты приходят извне.
Ребенку говорят: «Не ори», «Не трогай», «Не злись», «Не лезь».
Так формируется Суперэго — внутренняя надзирательница в белом халате с тоном матери.
Во взрослом возрасте эту роль берут на себя:
- Врачи, которые с милой улыбкой говорят: «глютен — это не про вас».
- Партнёры, которые шепчут: «я не выношу, когда ты вот так шутишь при других».
- Общество, которое выдает списки, как не быть слишком громкой, толстой, глупой, сильной, слабой, чувствительной и т.д.
Даже если вы выросли в доме, где разрешали всё, запрет вы всё равно найдёте. Потому что психика ищет ограничитель. Без него страшно. Бесформенно. Разрешено — значит, незначимо.
Запрет как внутренний надсмотрщик: «мне нельзя, потому что я сам решил страдать».
Есть и другая крайность: запреты, которые вы уже не можете отличить от себя. Не потому что мама так сказала — а потому что вы поверили, что именно так и правильно. Например:
- У вас аллергия. Но злость всё равно: «вот все едят, а я — с рисом и водой».
- Или вы не идете на свидание, потому что «всё равно ничем хорошим не кончится».
- Или не кричите, когда вас бесит — потому что «зрелые люди не кричат». (P.S. Просто делают это в подушку и потом на сессии.)
Запрет, проданный под видом «я выбираю это ради своего же блага», часто маскирует ненависть к себе, к телу, к желаниям.
При запрете (например: сладкого) мы проходим все стадии:
- Отрицание: «все мне можно, это вы не грамотный врач»
- Гнев: «а вам вообще какое дело, что я ем?»
- Торг: «а если раз в неделю?»
- Депрессия: «жизнь потеряла смысл».
- И, наконец, принятие — после того как исчез отек, кожа очистилась, и мозг вдруг стал думать быстрее, чем моя тревога.
Запрет не стал легче. Но мы видим эффект и результат.
И тут началось главное — трансформация.
Запрет перестал быть кандалами. Он стал опорой.
Как восприятие запрета меняет состояние?
Пока вы видите запрет как насилие — будет бунт. Открытый или пассивный.
Но когда вы начинаете видеть его как заботу (пусть и жёсткую), появляется субъектность.
Вы уже не "лишённый сладкого ребенок". Вы — человек, который выбирает выдерживать, чтобы жить лучше.
Парадоксально, но именно внутренняя свобода начинается с признания реального ограничения.
Запрет — это не всегда плохо.
Плохо, когда он неосознанный. Когда «нельзя» звучит внутри, а вы не знаете, откуда. Когда запрет перекрывает желание, но не предлагает ничего взамен. Когда он не обсуждается — только подавляется.
Анализ даёт возможность развернуть запрет: посмотреть на него, рассмотреть, чей он, зачем, и хочу ли я жить дальше с этим «нельзя».
Запрет — это граница.
Он может быть наказанием.
А может стать бережным контейнером.
Если вы понимаете, зачем он.
Если вы сами согласны выдерживать его.
Если он даёт вам жизнь — а не отбирает её.
Вопросы для самоанализа:
- Что мне сейчас «нельзя» — и кто это решил?
- Как я чувствую себя, когда сталкиваюсь с ограничением?
- Есть ли во мне злость на врачей, родителей, партнёра за то, что они «лишили» меня чего-то?
- Какие запреты я выдаю за свои, но на самом деле просто повторяю чужую установку?
- Где запрет помогает мне жить лучше — а где просто душит?
- Что со мной происходит, когда я нарушаю внутренний запрет? Облегчение? Вина? Наслаждение?
Автор: Колпакова Оксана Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru