Ярослав собирается переехать в Австралию — и у него для этого есть все возможности. А главное — желание. Стать серфером, рассекать волны океана по утрам и по вечерам, работать на любимой работе и проводить много времени на природе. Он уже бывал там в гостях, жил несколько месяцев — и вот теперь хочет осуществить свою мечту.
Но этого не хотят его родители. “А как же я?! Ты меня бросаешь?!” — хватается за сердце мать и театрально падает на диван. “Ты о матери подумал?!” — вторит ей возмущенный отец. “Мы вложили в тебя столько сил, столько денег! Дали тебе лучшее образование, ночами не спали, во всем себе отказывали! А ты! Ты бросаешь нас здесь одних, уезжаешь на край света, чтобы видеться с нами только по видеозвонкам?!”
Почему родители так себя ведут
Причины могут быть очень разными. Например:
- Рождение ребенка “для себя”. Это история, когда ребенок должен выполнить для родителей определенную функцию — например, обеспечить им старость. Подать пресловутый “стакан воды”.
- Желание продолжить свою жизнь за счет жизни своего ребенка. Сделать так, чтобы он достиг того, чего не достигли родители. Так они, как им кажется, смогут закрыть собственные “дыры”.
- Жизнь напоказ, ради других, ради мнения окружающих. И тогда ребенку можно только то, что одобрят родственники, соседи или другие “значимые” люди.
- Сильная жертвенная позиция. Все, что ни делают родители, они делают из жертвы: превозмогают себя, снимают с себя последнее, постоянно во всем себе отказывают. Но у вечной жертвы есть одна хитрая особенность: она всегда хочет получить что-то взамен. Даже если никто не просил ее “жить на разрыв аорты”. Она считает, что сам факт ее усилий стоит того, чтобы эти усилия ей компенсировали.
Какой бы ни была причина, конструкция “мы тебе все, поэтому ты нам должен!” — это всегда про то, что родители хотят управлять жизнью своего выросшего ребенка, направлять ее в нужное им русло. А постоянные упреки — это способ надавить на чувство вины и чувство стыда, удержать привычную власть над своим чадом.
изображение сгенерировано ИИ
Как живет вечный должник родителям
Человек, который вырастает с идеей, что он должен родителям, может сталкиваться с разными проблемами. Например, он:
- Постоянно ориентируется на родителей, когда речь идет о серьезных решениях. Работа, место жительства, партнер, хобби, окружение — все выбирается с их одобрения. Или же подобная тактика может распространяться на отдельные темы — например, только на место жительства и работу.
- Боится новых возможностей, потому что их боятся его родители. А вдруг станет хуже? А что, если это опасно, ведь ничего нельзя гарантировать?
- Часто не позволяет себе становиться успешнее родителей. Особенно это ярко проявляется, если родители постоянно находятся в режиме страдания, в режиме “все плохо, жизнь бесконечно трудная и тяжелая”. В таком случае успех ребенка может стать для них упреком. Или же на этот успех все возлагают большие надежды. Выросший ребенок понимает: как только его ситуация станет лучше — он обязан тут же “спасать” родителей и улучшать их жизнь. Что, возможно, потребует от него колоссальных усилий. Подсознательно это понимая, человек может блокировать свой успех, чтобы не “перегореть” от сумасшедшей нагрузки.
- Чувствует себя вечным “недо”. Недостаточно хорошим сыном или недостаточно хорошей дочерью. Недостаточно успешным, ведь родители так много вложили, а результат все равно средненький.
- Находится в вечном конфликте. С одной стороны, родители ведут себя так, будто их нужно постоянно благодарить. С другой стороны, перманентно возникает чувство обиды: “за что они со мной так? почему постоянно попрекают?”
Что делать, если вы хотите жить свою жизнь, а должны жить родительскую
Разделите родительскую “жертву” и их ответственность
Когда люди рожают ребенка, они берут на себя серьезную ответственность. Кормить, одевать-обувать, обеспечивать крышу над головой, давать образование — все это обязанность взрослых людей, которые решили завести детей. Делать все это, а потом говорить “мы тебе все дали, а ты неблагодарный” — это манипуляция.
Разделите понятия “долг” и “благодарность”
Да, вы можете быть благодарны родителям за то, что они для вас сделали. И это нормально, особенно если вы выросли в хороших, комфортных условиях или родителям действительно пришлось непросто, чтобы вам обеспечить нормальную жизнь.
Но “быть благодарным” не означает “быть должным” по гроб жизни. Вы можете выражать свою благодарность разными доступными способами, но с одной оговоркой: не в ущерб себе, своим желаниям, целям и мечтам. Если вы, чтобы “отблагодарить” родителей, вынуждены жить их жизнью и постоянно предавать себя — что-то где-то пошло не так.
Начните выбирать себя — хотя бы с малого
Мама говорит, что вы на выходных едете на дачу полоть цветы, которые она же и посадила, потому что “у соседки вон сколько цветов”? Не спешите откладывать свои планы и подумайте, куда бы вы хотели потратить выходные после рабочей недели. Если полоть цветы — это последнее в списке ваших желаний, то выберите себя. Сходите с подругой в кафе, сходите на свидание, прогуляйтесь по магазинам — выберите то, что поможет вам восстановить силы и сделать лучше свою жизнь. А маме скажите: “Мамочка, я тебя очень люблю. Но, к сожалению, эти выходные у меня уже распланированы — на дачу не получится”. И будьте готовы выдержать сопротивление, манипуляции и обиды.
Осознайте ценность собственной жизни и быстротечность времени
Ваша жизнь — такая же ценная, как и жизнь любого другого человека. И вы имеете полное право прожить эту жизнь комфортно, радостно, со множеством счастливых моментов. По крайней мере, попытаться это сделать. Но пока вы живете чужую жизнь, пока вы вечно должны там, где не брали в долг, ваше время утекает.
Не будет такого, что одну жизнь вы сможете прожить для родителей, а потом вам выдадут вторую — уже для вас. Есть только одна попытка — и вы решаете, как этой попыткой распорядиться.
Вывод
Быть благодарным родителям, оказывать друг другу взаимную помощь, поддерживать друг друга — все это прекрасные вещи. Это то, на чем держится семья, родственные связи, отношения с близкими людьми. Но если вот это здоровое “взаимо” превращается в бесконечные упреки, навязывание чувства вины и чувства стыда, а также попытку организовать игру в одни ворота, стоит задуматься: хотите ли вы ходить в вечных должниках или ваша жизнь тоже имеет значение?
Автор: Анастасия Тишкова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru