Мы много говорим о том, как важен честный и откровенный разговор в семье — даже если вы сами давно не ребенок, а родители успели состариться. Но иногда случается так, что диалог почти или совсем невозможен. Может быть, вы «говорите на разных языках» и любые попытки сблизиться заканчиваются обесцениванием или конфликтом. Может быть, родитель болен, и вы не хотите причинять ему боль тяжелыми разговорами. Или близкий человек ушел из жизни — и тогда никакие слова уже не скажешь. Это сложная и болезненная ситуация, которая оставляет внутри чувство незавершенности. Разбираемся, как с этим быть, с психологом Alter.
Почему этот диалог для нас так важен
Желание поговорить с родителями — даже тогда, когда это невозможно или кажется бессмысленным — не возникает просто так. За этим всегда стоит глубокая потребность, которая заложена в каждом из нас с самого детства: быть увиденным, услышанным и признанным.
Ребенку важно знать, что его чувства имеют значение, что он имеет право быть собой, что его боль и радость находят отклик у значимых взрослых. Если этого не случается (например, родители просто слишком заняты и отмахиваются, осуждают и игнорируют, ведут себя агрессивно или непоследовательно), внутри остается не только боль, но и надежда. Даже осознавая все головой, сердцем человек продолжает надеяться, что однажды удастся объяснить свои чувства и получить в ответ если не поддержку, то хотя бы понимание.
Даже взрослые люди — с семьями, карьерой, собственными детьми — могут носить в себе это ожидание. Потребность в контакте с родителями фундаментальна. Но иногда, к сожалению, того самого освобождающего разговора так и не случается.
Как поговорить, если поговорить невозможно
Мы решили обратиться за помощью к психологу Alter Анастасии Кропотухиной, чтобы спросить, как все-таки «поговорить» с родителем, если разговор невозможен? Можно ли проработать детские травмы, не подключая к этому вопросу родителей?
Я бы предложила в таких случаях использовать широко распространенную технику — метод пустого стула. Обычно она делается устно, но я бы рекомендовала сделать письменно.
Техника заключается в написании письма адресату (в данном случае родителю). Отправлять это письмо не нужно. В нем человек излагает в полной мере все то, что хотел сказать, не подвергая критике и цензуре. Это помогает удовлетворить потребность в выражении накопившихся чувств, эмоциональной разрядке и осмыслении того, что с вами происходит.
Вторую часть техники можно сделать сразу или спустя некоторое время. Нужно представить себя на месте адресата и ответить на свое письмо с его позиции. Эта часть техники направлена на достижение нескольких задач: во-первых, она помогает увидеть ситуацию шире и предположить мотивы второй стороны. Во-вторых, зачастую наши конфликты с другими людьми отражают конфликты внутренние. К примеру, одна часть вас считает «Я уже взрослый и самостоятельный, мне не нужны советы и любое вмешательство в мою жизнь», а другая ждет поддержки и заботы. Обе эти части личности важны и имеют право на существование, но при этом противопоставляются друг другу и вступают в конфликт. Практика письма от двух лиц может помочь обнаружить это — а значит, проанализировать и иметь возможность что-то предпринять.
Если диалог невозможен, это не значит, что вы обязаны жить с этим грузом в одиночку. В психотерапии вы получите тот самый опыт поддержки, которого не хватало. Она поможет вам признать и валидировать свои чувства, научиться замечать, как старые сценарии влияют на вашу жизнь сейчас, и постепенно выбрать для себя другие — в которых будет место заботе, уважению и теплу, даже если ваши родители не смогли вам этого дать.