Одно из описаний созависимости — фокус вовне, а не на себя.
Бывает так, что пока ты маленький, ты вынужден заботиться о своём большом взрослом. Потому что этот взрослый, например, болен, и ты боишься, что с ним в любой момент случится непоправимое. Потому что этот взрослый, например, зависим от вещества, от работы, от игр, от кого-то другого, потому сам заботиться о себе не умеет. Потому, что взрослый был занят кем-то другим — больным, зависимым, ещё более маленьким, чем ты, причём занят настолько, что тебе было всё время страшно, что этот взрослый вот-вот закончится. А может, потому, что взрослый был агрессивен, непредсказуем, возможно, даже требовал, чтобы ты всячески обслуживал его.
Не так важно, почему, важно, что пока ты был маленький, ты вынужден был заботиться о своём большом взрослом. Потому что когда ты маленький, у тебя других вариантов особо и нет. Хорошо, если находится более надёжный взрослый, который позаботится о тебе. Но если никого такого нет, то вариантов нет. Ты должен заботится о том взрослом, который есть. Должен потому, что пока ты маленький, без хоть какого-то большого и взрослого ты не можешь позаботиться о себе сам в достаточной степени: маленькому ни в школу самому себя не записать, ни лекарство в аптеке не купить, ни квартиру не снять, ни скорую вызвать, ничего не сделать из того, где юридически нужен большой и взрослый. Одно дело самому себе организовать обед или подстричь чёлку, другое — поставить подпись на документе, от которого многое зависит. Впрочем, и с обедом до какого-то возраста будут сложности, и с покупками в супермаркете, и с прочими, вроде бы, мелочами. А так-то, когда ты маленький, ты нуждаешься ещё и во внимании, в тёплом взгляде, добром слове, хоть редком, но объятии... Вот и приходится заботиться о взрослом, чтобы он мог хоть как-то, но позаботиться о тебе.
А ведь когда ты маленький, сил у тебя не так много. Если тратить их на кого-то большого, на себя остаётся мало. Потому в то время, как другие маленькие, подрастая, учатся постепенно заботиться о себе самостоятельно, у тебя с этим сложности. Тебе на себя даже не столько сил не хватает, сколько внимания. Да и нет у тебя такого навыка — обращать внимание на себя. Всё ему — жизненно важному большому, без которого никуда.
Так ты и вырастаешь, отлично умея заботиться о ком-то другом, но так себе умея заботиться о себе.
Ты вырастаешь и обнаруживаешь, что твой большой и взрослый больше не готов заботиться о тебе в той степени, в которой ты нуждаешься. Но сам о себе ты тоже не можешь. И тогда приходится искать кого-то на эту роль. Кого-то, о ком ты будешь старательно заботиться, буквально угадывая желания, в ожидании, что этот кто-то в ответ позаботится о тебе. Ведь это тот вариант, который прекрасно тебе знаком. Тот, где всё привычно, понятно, отработано. Тот, где ты, как рыба в воде.
Вроде как, почему нет? Нормальный способ. Неплохая сделка. Особенно если по-честному. Ты заботишься о ком-то, он в ответ заботится о тебе.
Подвох в том, что у взрослого, который в состоянии сам о себе позаботиться, нет такой потребности в заботе, какую будешь стремиться дать ты. А давать ты будешь много. Хотя бы просто потому, что взамен тебе нужно колоссальное количество, ведь самостоятельно себе ты дать не можешь почти ничего. Для здорового же взрослого, который сам в состоянии о себе позаботиться, такой объём твоей заботы будет выглядеть либо насильственным, либо унизительным, а возможно, и таким и другим одновременно. Соответственно искать придётся таких людей, у которых либо нет ресурсов, либо есть кто-то или что-то, отнимающее ресурс: тех, у кого помимо тебя ещё несколько таких, как ты, зависимых, физически и психически нездоровых, жаждущих тебя использовать, бытовых инвалидов, тех, у кого семеро по лавкам всяких родственников на иждивении, таких же, как ты, которые не умеют заботиться о себе.
И вот ты находишь кого-то такого, и история тебя-маленького начинает воспроизводиться. В других декорациях, возможно, но суть будет та же: ты заботишься, а взамен — как повезёт, потому что не всякий, кто неспособен позаботиться о себе, хочет и готов заботиться о другом, даже если этот другой так внимателен и заботлив, как ты.
Вероятно, вы уже догадались где выход?
Выход из замкнутого круга находится в присвоении себе своей силищи богатырской, в признании, что у вас не лапки, а мощные лапищи, в принятии того факта, что вы можете сами о себе позаботиться, в том числе опираясь иногда на помощь и поддержку других, но не создавая для этого хитроумную конструкцию, где каждый должен «кормить» не себя, а другого.
Самое сложное на этом пути заключается в том, что о себе-маленьком придётся горевать. Придётся встречаться с той болью от отсутствия достаточно заботливого и устойчивого взрослого, которой не было место, когда ты был маленький. Ведь, чтобы плакать о том, что болит, нужен тот самый устойчивый и заботливый взрослый. А болит многое. Болит везде, где твои важные потребности не только не были удовлетворены, но и не имели шанса стать видимыми. Ещё придётся оплакивать потерянное уже после, когда ты вырос, время, потраченное на поиск заботливого другого, на попытки заслужить-таки для того малыша, который живёт внутри тебя, всё то, что не удалось получить там и тогда в детстве. Но большой и взрослый ты, он же сильный, он справится. Не мгновенно. Всему своё время. Но он может.
