Ох, друзья, целый день вчера глаза на мокром месте. Старалась сдержаться, ничего не получается, в угол забьюсь, поплачу, не хочу, понимаю, что слезами горю не поможешь, но само так выходит.
Ещё и умудриться надо, чтоб никто из детей моего состояния не увидел. Хорошо хоть дочери целый день дома не было, у неё тренировка и репетиторы. Младший сын в детском саду. От среднего скрывалась или утиралась. Не знаю заподозрил что-то или нет, он у нас парень загадочный и неэмоциональный.
При этом же другие дела никто не отменял. Сына надо было в парикмахерскую сводить, записан, потом в поликлинику, потом и мою маму в другую поликлинику сводить.
Целый день не ела вообще ничего, кусок в горло не лез и тошнота подкатывала. К вечеру поехала к подруге. Прикончили бутылку вина, легче не стало, впрочем, я и не ждала, что полегчает.
Рассчитывала, что полегчает утром, после того, как пересплю с новостью. А как легла спать – голова разламывается, и в груди такая боль, что вздохнуть не могу, приступами. В какой-то момент показалось, что умираю. Сначала даже обрадовалась, подумала – ну и фиг с ним, отмучалась. Потом одумалась. Нельзя, дети ещё на ногах не стоят.
А мысли-то все в одном направлении непрерывно крутятся – как теперь жить с такими долгами?
Да, мы хотели взять ипотеку. Предполагали, что ежемесячный платёж будет большой. Прошлым летом мы всерьёз рассматривали покупку дома. Потому что мы свекровь к себе забрали и живём друг у друга на головах в очень стеснённых условиях. Но год назад под 20% у нас выходил платёж около 60 тысяч ежемесячно. Мы прикинули и решили, что это слишком большой платёж, и мы его не осилим с сохранением сносного уровня жизни. Прошёл год. Процентная ставка уже не 20, а 30.
И вот у нас кредит, который муж взял фактически для мошенников. 1 млн 600 тыс. Ежемесячный платёж у нас теперь больше 70 тысяч. Если год назад за примерно такие же деньги, мы имели бы расширение жилой площади и психологическое спокойствие для всех членов семьи. То теперь эти деньги мы будем платить просто так. А дома у нас все всё больше и больше звереют. Атмосфера нервная, напряжённая...
1600000!!! Хочется матом выразиться. В нашем городе за эту сумму можно сейчас плохонькую однушку купить в старом доме или даже двушку-трёшку в одноэтажном доме. А нам теперь пять лет платить кредит ни за что. За глупость. И жадность. Брокерский счёт, инвестиции... Я даже толком не могу объяснить, что там замутил муж.
Мне не хочется писать о плохом и на жизнь жаловаться не хочется. Хочется нести в массы доброе, светлое, полезное. А получается вот это.
А ещё я, кажется, начинаю понимать смысл поговорки "благими намерениями устлана дорога в ад". Никогда я не понимала и была уверена, что благие намерения, воплощённые в действиях – это всегда хорошо. А теперь всё чаще думаю, что если бы мы не забрали к себе свекровь, то не развалилась бы моя семья.
А мне кажется она разваливается. Хоть я ещё и пыжусь, и пытаюсь сделать видимость дружного семейства.
И чего ж дышать так больно? Я думаю, что это какая-то невралгия, но наверно нужно к кардиологу сходить. Я пару лет назад узи сердца делала, и мне сказали, что у меня рубец на сердце, похожий на последствия пережитого на ногах инфаркта, я не поверила. А теперь думаю, а вдруг и правда?
Спасибо всем огромное за донаты, ревела, не ожидала такого участия, когда я даже не просила, а когда увидела, что помощь есть, то опять разревелась. И так неловко, мы ж не голодаем и не будем голодать, ну не сможем лечиться платно, так многие не лечатся, справимся как-нибудь, и придётся сократить занятия сына с логопедом, тут на бесплатное ни как не получится перейти, но у ребёнка уже всё значительно лучше, возможно года через два выйдет в норму. Правда дочери ещё год с репетиторами заниматься, и аттестация за 9 класс на семейном в нашем центре аттестации дорогая, а менять коней на переправе боюсь.
Но поездка в Магадан с сыном состоится. Благодаря вам тоже, не могу описать мою благодарность, просто "спасибо" здесь недостаточно. Сыграл на руку тот факт, что бо́льшая часть поездки (проезд до Москвы, перелёт и проживание с завтраками) уже оплачена почти месяц назад, и отказаться сейчас – это значит потерпеть убытки, так как билеты на самолёт невозвратные, жалко терять. Тем более, что это теперь выходит последняя масштабная поездка с ребёнком. Дальше нас ждёт только челлендж под названием "проживи месяц на МРОТ".
Есть ещё купленные билеты в Питер с дочерью, а проживание там для меня бесплатное у подруги, из запланированных мероприятий только два платных – прогулка на сапах и поход к енотам. Но можно и не плыть. В выбранные музеи многодетным вход бесплатный.
Если б всё случилось раньше (или я бы узнала раньше), я бы, конечно, никуда не покупала билетов, а так вроде же есть всё уже. Подруга говорит, чтоб приезжали, что дома у неё есть еда, которую нам можно есть и не тратиться на завтраки и ужины хотя бы, раз целый день мы будем шляться где-то в городе. Самой подруги с семьёй в это время не будет, они в отпуск уехали, а мне ключи передали. Но всё равно пока терзаюсь сдать билеты или ехать. Как-то неловко перед всеми вами, что у нас горе в семье, а я поездки не отменяю. Другая подруга говорит, что ещё настрадаюсь и наограничиваемся, а пока можно.
Сейчас займусь активно продажами на Авито хоть и не люблю я это дело, но убью сразу двух зайцев: и расхламлюсь, и заработаю немного.
И на налоговый вычет сейчас подам, муж наконец-то собрал справки из всех клиник, где мы лечили его маму. Дети и я в одну клинику ходим, а вот свекровь пришлось наверно по всем клиникам города возить в поисках специалистов, которые смогут ей помочь.
Ещё муж оформил больничный с ребёнком на свои выходные межвахтовые дни. У ребёнка просто затруднённое дыхание через нос, то ли вирус, то ли аллергия. Обычно в таких случаях я не обращалась в поликлинику, а тут отправила мужа с сыном к врачу. И открыли больничный, физиопроцедуры назначили. Всё ж денежка будет. Надо теперь при малейшем недомогании оформлять больничный пока можно. Мне кажется, что до пандемии так просто не давали на насморк больничных с детьми.
А ещё у меня маячит трудоустройство, надеюсь всё получится. И по блогам меня подпинывают, чтоб зарабатывала. Кто-нибудь вообще заметил, что я на "Маме" вернулась к ежедневным публикациям? Ага, как раз в тот момент, когда расторгла договор монетизации с Дзеном и за свою ежедневную писанину я две недели не получала вообще ничего. Два дня назад обратно подключила, так было нужно. Раньше каналы были оформлены не на меня, теперь вот переоформила и мечтаю о включении в программу поддержки авторов, там зарплату платят 30 тыс. Одной моей знакомой из ТопБЛОГа уже одобрили. Мой контент на "Маме" соответствует критериям, может и мне повезёт. Хотя, конечно, не сильно рассчитываю. Но мечтаю.
А здесь какой-то бестолковый контент, ну да ладно, здесь отдушина. Расскажу о бедах, и вроде как уже не такие уж и беды.
Один человек пинает меня, что б я здесь открыла премиум и там написала, как обстоят мои дела и что происходит, потому что это сильно личное – в открытом доступе заклюют, а я уверена, что меня за премиум заклюют.
Простите за сумбур. Нарушаю главное правило статьи в блоге: один пост – одна мысль. А у меня тут целая куча мыслей.
Уже и утро пришло, мне сегодня маму в парикмахерскую сводить, потом в поликлинику по ребёнкиным делам сходить, потом маму на маммографию сводить. А в ночи я с мамой еду в Москву в Центр глазного протезирования, заказывать новый глазной протез. Там на два дня. Вернёмся в пятницу вечером, на выходных выдохну, а на следующей неделе с мамой каждый день по врачам, а в пятницу еду в Калугу показывать врачам свой многострадальный глаз.
Ещё раз спасибо, мои дорогие. За всё. За материальную поддержку, просто за добрые слова в комментариях, слово тоже лечит.
О подробностях того, что наворотил муж напишу позже. В полицию он сходил, но общаться с мошенником продолжает и верит, что с брокерского счёта можно вывести деньги. А мошенник говорит, что он представитель службы поддержки, и чтобы вывести деньги, на счёт нужно ещё положить денег.
- Вот тут продолжение: