Я была счастливой женой. Думала, что была. До того субботнего вечера, когда всё изменилось из-за одного взгляда.
Алинка приехала к нам, как обычно. Притащила пакеты с продуктами, болтала без умолку про институт, про однокурсников. Мы сидели на кухне, я возилась с салатом, она рассказывала про какого-то преподавателя-зануду. Обычная суббота, ничего особенного.
Оборачиваюсь за солью — а он на неё смотрит. Не как зять на свояченицу, с которой восемь лет знаком. Совсем по-другому. Как будто впервые видит. Как будто она не моя сестра, а... не знаю даже, как сказать. Просто женщина. Красивая женщина.
Алина ничего не заметила, продолжала трещать про учёбу, махала руками. А он... Господи, как он на неё смотрел. Секунды три, не больше. Но мне показалось — целую вечность. Потом спохватился, повернулся ко мне, как ни в чём не бывало спросил про соль.
Может, мне показалось? Может, я что-то не так поняла? Вечером лежу в кровати, кручусь, не могу уснуть. А он рядом сопит, спит как младенец. Думаю — да ладно, ерунда какая-то. Мало ли что может примерещиться.
Но нет. Не примерещилось.
Алина к нам каждые выходные приезжала. Учится в соседнем городе, в общежитии скучно, вот и тянется домой. Я раньше только радовалась — сестрёнка моя, младшенькая. Люблю её баловать, кормить вкусненьким, слушать её истории. Она у нас поздняя, разница большая, я её почти как дочку воспитывала.
И вот теперь начинаю замечать... А может, раньше не хотела замечать, не знаю. Он стал каким-то другим, когда она дома. Более живым что ли. Утром специально на кухню заходит, когда она завтракает. Говорит, кофе хочет попить. Да кофе он и в спальне может выпить, у нас кофемашина стоит. Но нет, идёт на кухню.
Или вот — Алина в душе, а он вдруг вспоминает, что в коридоре лампочку проверить надо. Какую лампочку? Горит же всё нормально. Но топает в коридор, там возится с чем-то. А когда она из душа выходит, такой довольный становится. Будто что-то приятное увидел.
И разговаривает с ней по-другому. Голос мягче, что ли. Раньше он на неё особо внимания не обращал. Поздоровается, спросит, как дела, и всё. А теперь интересуется — как учёба, что с друзьями, куда потом поедет работать. Слушает внимательно, комментирует, советы даёт.
Алинка, конечно, радуется. Думает, зять её полюбил как родную сестру. Щебечет с ним, смеётся, обнимается при встрече. Невинная совсем, ничего не понимает. А я... я схожу с ума потихоньку.
Хуже всего, что со мной он не изменился. Всё как было — целует утром, обнимает на ночь, спрашивает, как на работе. Внимательный, заботливый. Даже цветы купил на днях, просто так. Говорит — люблю тебя. И правда любит, я же чувствую. Но теперь понимаю — любит не только меня.
Помню, сидим вечером телевизор смотрим. Алина на диване устроилась, ноги под себя подогнула. Какую-то комедию включили. Она смеётся, морщинки у глаз собираются, когда смеётся. Хорошенькая очень. А он не на экран смотрит — на неё. Изучает её, запоминает. Думает, я не вижу. А я всё вижу. Всё понимаю.
И тогда меня как током ударило. Он же не просто заметил, что она красивая. Он влюбился. В мою сестру. В Алинку, которую я с детства знаю, которую растила почти как дочь.
Что теперь делать? Как с этим жить? Как ему в глаза смотреть? Как с сестрой общаться, зная, что муж в неё влюблён? И она-то ни о чём не догадывается. Болтает со мной по телефону, планы строит — на дачу поедем, шашлыки пожарим. А я слушаю и думаю — приедешь ты, и опять начнётся.
Стала избегать совместных посиделок. То на работе задерживаюсь, то к подруге убегаю. Говорю — дела срочные. А сама просто не могу смотреть, как он на неё пялится. Не могу видеть, как она с ним болтает, доверчиво так, по-родственному.
Вернулась как-то пораньше, а они на кухне сидят. Она ему что-то на телефоне показывает, совсем близко придвинулась. Он не отодвигается. Сидит, дышит её волосами. Лицо такое... мечтательное. Как будто в раю находится.
Увидел меня — встрепенулся, отшатнулся. Алина радостно ко мне побежала — смотри, говорит, какие фотки с института. А у него глаза виноватые. Не за то, что делал что-то плохое. А за то, что думал о плохом. Или не о плохом даже. Просто — о ней.
Ночью лежу, не сплю. Он рядом сопит, а я думаю — и что дальше? Как это всё закончится? Может, пройдёт само собой? Может, это просто кризис среднего возраста? Ему сорок два, в этом возрасте мужики иногда с ума сходят. Ищут подтверждения, что ещё молодые, что ещё нравятся женщинам.
Но проходят недели, а становится только хуже. Он уже не скрывает, что радуется, когда она приезжает. Грустит, когда уезжает. Покупает ей подарки — якобы от нас обоих. Но выбирает сам, тщательно. Духи какие-то дорогие принёс. Говорит — тебе понравятся. А откуда он знает, что ей понравится? Изучил, что ли?
Помню её расписание лучше меня. Знает, когда у неё экзамены, когда каникулы, когда защита диплома. Я иногда забываю, а он помнит. Спрашивает — а Алина как, сдала уже экзамен по экономике? Какой экзамен? Ах да, она же рассказывала на прошлой неделе.
А я... я рядом с ней чувствую себя старой. Усталой. Неинтересной. Смотрю на неё и вижу — молодая, красивая, полная планов. Смеётся легко, не знает, что такое быт, проблемы, рутина. Рядом с ней я — серая мышь. Домохозяйка, которая знает только работу и дом.
Когда это произошло? Когда я превратилась из девушки в тётку? Когда стала не замечать, что Алинка выросла, стала женщиной? Красивой женщиной, которая нравится мужчинам. В том числе моему мужу.
Самое страшное случилось в прошлую субботу. Пришла с работы, слышу — они в спальне разговаривают. Поднимаюсь наверх, а они на моей кровати сидят. Она ему что-то на планшете показывает, сериал какой-то. Просто сидят, ничего такого. Но на моей кровати. В моей спальне.
Алина увидела меня, соскочила, побежала обниматься. Рассказывает про сериал, какой классный. А он сидит, голову опустил. Стыдно ему. Не за то, что делал. А за то, что чувствовал, сидя рядом с ней на нашей кровати.
Ночью лежу и думаю — всё, приехали. Дальше будет только хуже. Он влюблён, а влюблённые не могут просто взять и разлюбить. Особенно когда объект любви рядом каждую неделю. Невинная, доверчивая, красивая.
А что если он не выдержит? Что если скажет ей? Что если она... а вдруг она тоже что-то почувствует? Тогда я потеряю всё. И мужа, и сестру. Останусь одна, а они будут счастливы. За мой счёт.
Алина хорошая девочка. Добрая, весёлая, умная. Она заслуживает любви. И если бы обстоятельства были другими, я бы даже порадовалась за неё. Но обстоятельства именно такие. Она моя сестра. Он мой муж. И я не могу просто отойти в сторону и сказать — ну, любите друг друга, а я как-нибудь сама.
Не могу и запретить. Что скажу? Алина, не приезжай больше, потому что муж в тебя влюблён? Она же не виновата. Она вообще ничего не знает, не понимает. Живёт себе спокойно, учится, планы строит. А тут вдруг — такое.
Или с ним поговорить? И что сказать? Перестань любить мою сестру? Да он и сам бы перестал, если бы мог. Видно же, что мучается. Старается контролировать себя, но не получается. Сердцу не прикажешь.
Понимаю, что проигрываю. Не потому что он её выбрал — он пока ничего не выбирал. Просто влюбился и страдает. Проигрываю, потому что сдаюсь. Потому что не знаю, как бороться с чувствами. Своими и чужими.
А может, и не надо бороться? Может, надо просто принять? Смириться с тем, что любовь — штука сложная, не всегда удобная. Что можно любить и жену, и её сестру. По-разному, но любить.
Только я не могу так жить. Не могу делить мужа с сестрой, даже если она об этом не знает. Не могу чувствовать себя второй в собственном доме. Не могу быть счастливой, зная, что его сердце принадлежит не только мне.
Наверное, я слишком жадная. Хочу, чтобы любили только меня. Чтобы смотрели только на меня. Чтобы я была единственной. Эгоистка, одним словом.
Но имею право. Имею право хотеть всё или ничего. Имею право не делиться. Имею право быть главной в жизни мужа, а не одной из двух.
Не знаю, что будет дальше. Поговорю с Алиной? Скажу мужу? Или просто сбегу, как делают в кино? Пока не знаю. Знаю только одно — так жить нельзя. Нельзя быть счастливой женой, когда муж влюблён в твою сестру.
Я думала, что у нас всё хорошо. Что мы счастливая семья. Что любовь — это навсегда. А оказывается, любовь может прийти в любой момент. К любому человеку. Даже к тому, кто уже любит. Даже когда это неправильно, неудобно, больно.
Любовь вообще штука неправильная. Неудобная. Больная. Но без неё — никак. Даже когда она разрушает то, что строилось годами. Даже когда превращает счастье в муку. Даже когда заставляет выбирать между мужем и сестрой.
Выбирать не хочу. Но, видимо, придётся. Потому что оставаться в стороне больше не получается. Потому что притворяться, что ничего не происходит, выше моих сил. Потому что я хочу быть счастливой. По-настоящему счастливой. А не притворяться счастливой, глядя, как муж мечтает о другой женщине.
Даже если эта другая женщина — моя родная сестра
❤️ Хотите ещё историй, после которых хочется подумать, помолчать или поделиться? Подписывайтесь на наш канал. Здесь нет правильных и неправильных женщин. Здесь есть мы — разные, настоящие.
Анонимно поделиться своей историей, вы можете на нашу почту spletniya@gmail.com