Вступая в отношения, люди меньше всего думают о том, что им придётся конфликтовать. Существует даже такой миф о том, что отношения можно построить без конфликтов. Именно это заблуждение нередко играет с людьми очень скверную шутку.
Представьте, вы с человеком начинаете взаимодействовать, и какое-то время (конфетно-букетный период) вы не ссоритесь, держитесь за руки, и всё просто замечательно. Вы уступаете, вам важно сделать что-то приятное для вашего человека, а потому на собственные потребности вы смотрите сквозь пальцы. Вам важно нравиться тому, кто рядом.
Однако, когда розовые очки пропадают, вы вполне можете обнаружить, что в ваших отношениях не всё так идеально, как казалось. Начинаются конфликты, ссоры и скандалы. Оно и понятно: у людей, как правило, разные потребности, и они хотят их удовлетворять — это естественно.
Конфликт — это способ взаимодействия, и в этом нет ничего негативного, если вы умеете конфликтовать и выходить из конфликта с решением, которое удовлетворяет обоих его участников.
Но вот в чём дело: чаще всего, когда люди вступают в конфликт, они начинают считать, что им обязательно нужно победить в этом взаимодействии. Доказать другому, что их цель, потребность или желание важнее, чем у него. И заканчивается это, как правило, претензиями, обидами, а то и оскорблениями.
В споре, которым и становится конфликт, победить невозможно. Это научно доказанный факт. В такой ситуации человек только всё больше сам себя убеждает в собственной правоте. И «бодаться» вы можете очень долго.
Если вы хотите, чтобы конфликт принёс вам пользу, действовать надо иначе. Конфликт действительно может быть полезен: вы узнаете больше о потребностях человека, а еще о том, как вы можете способствовать их удовлетворению. Точно так же и человек может поменять своё отношение к вашим потребностям.
Важно найти то, что вас обоих устраивает. В любом конфликте есть точка соприкосновения, где вы с человеком совпадаете. Именно это общее и надо раскручивать, а не убеждать себя в том, что это невозможно. Общее есть всегда, иначе вы бы не были вместе, от слова совсем.
Это история про то, как эмоционально зрелые, свободные, взрослые люди договариваются, чтобы им обоим и вместе было комфортно. Тогда не возникает того, что потом звучит, как претензия: «Я больше не могу это терпеть!»
Никто не говорит про ангельское терпение или бесконечные уступки, научитесь договариваться, тогда конфликты не будут пугать. Напротив, станут способом узнать человека и, как ни странно, себя тоже, но с неожиданной стороны. Пробуйте, и вам это понравится!
Автор: Антон Юрьевич Черных
Психолог, Психолог-практик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru