Признайтесь, сколько раз после рукопожатия (пусть и виртуального) вы чувствовали ледяную дрожь по спине: "Кажется, я только что подписал договор с терминатором...". Не тем, которому нужны ваша одежда и мотоцикл, а с тем, что гарантированно уничтожит ваши нервы, сроки и веру в профессию. Ловите 5 верных признаков, при которых надо бежать впереди собственного визга. А в качестве особого десерта – бонусный кейс, который заставит вас схватиться за голову!
1. "Сделайте красиво, а ТЗ потом"
Диалог из преисподней:
— Нам нужен лендинг-ролик для нейросети!
— Супер, давайте заполним бриф: целевая аудитория, ключевые сообщения...
— Ой, да бросьте вы эту бюрократию! Вы же эксперт — сделайте КРАСИВО И КРУТО!
Почему это красный флаг:
Клиент, неспособный объяснить "круто", будет менять критерии как перчатки. Его видение колеблется между "как у Apple" и "как в том ТикТоке, который я вчера видел".
Спасение:
Вспоминаем статью "Что самое сложное в монтаже видео":
Проводим Бриф с детальным согласованием образа продукта.
Не кидайте ссылку на гугл-форму! Клиент запутается в ней.
Вместо этого — личный созвон, а лучше - встреча.
Задайте 3 ключевых вопроса:
"Какой эмоции должен ждать зритель?" (Восторг? Доверие?)
"Назовите 3 примера роликов, где всё 'красиво'?"
"Что точно нельзя показывать/упоминать?"
Если клиент мямлит — это не заказчик, это ходячий стресс-тест.
2. "Деньги? Какие деньги?"
Финансовый вампиризм:
— Ваша оценка 30к? Ого! А Вася делает за 1 000 и корочку хлеба!
— <....>
— Ладно, давайте за 15 000, но срочно и с 3D-драконом!
Почему это выстрел в ногу:
Закон фриланса: чем меньше платят, тем больше требуют. Его "парочка правок" превратится в 20 ночных созвонов с лекциями о "правильном кадре".
Жёсткое правило:
Цените себя — и вас начнут ценить:
Расчёт времени = уважение: "30к = 10 рабочих дней (2к/день) + износ техники (3к) + налоги (7к)".
Инвестируйте в себя: Клиенты бегут от тех, кто экономит на оборудовании/развитии.
Фраза-щит: "Моя цена — гарантия, что вы получите профессионала, а не недоучку".
3. "Правки? Их будет всего 50..."
Ад согласований:
*После 8-й версии:*
— А давайте во второй сцене ещё раз сменим музыку? И шрифт в конце всё ещё не тот. И вот тут я некрасиво моргнула — вырежьте! И цветокор слишком зеленит, А ещё, я тут подумала, будет хорошо, если...
Почему это билет в один конец:
Такой клиент не примет работу принципиально. Его "идеал" живёт только в его голове, но описать его он не может. Вы — бесплатный телепат.
Спасательный круг:
Прописывайте в договоре жёстко:
✅ 3 итерации правок включено
✅ Доплата Х 000 ₽/итерация после лимита
✅ Финализация проекта после 10-й версии
4. "Мой племянник в ТикТоке монтирует лучше!"
Великий гуру:
— Я посмотрел ваш черновик... У вас же тут нарушено правило третей! И свет не по Кьяроскуро! Мой друг-оператор с ВГИКа сказал — тут надо как у Кустурицы!
Почему это минное поле:
Перед вами не заказчик, а режиссёр-самоучка. Он платит не за ваш скилл, а за право играть в "Квентина Тарантино". Его жена/сосед/гадалка/кот всегда будут лучше вас.
Тактика:
Вежливый ультиматум: "Я могу отдать вам исходники для самостоятельного монтажа — это бесплатно". 95% — сдуются. Остальным 5% — пожелайте удачи.
5. "А можно бесплатно? Это вам портфолио!"
Классика жанра:
— У нас проект для Спейс-икс! Илон Маск лично... Но бюджет пока нулевой. Зато вы получите кейс века!
Почему это грабли:
За "грандиозным проектом" скрывается:
- 100 Гб сырья с дрожащей камеры
- Требование "сделать как в Голливуде"
- Обещания "в следующий раз оплатим!" (спойлер: проект закроется через неделю)
Железное правило:
Настоящий "кейс века" не бывает бесплатным. Исключение — вы сами предложили бартер (например, съёмка приюта для животных). Остальное — эксплуатация под соусом "мы же семья".
Бонус-кейс: "На все руки мастер"
Вы, возможно, сталкивались с этим сокровищем, в разных вариациях гуляющим по просторам интернета: некий "автор идей" ищет "мантажёра" (да, именно так, с сохранением авторской орфографии) для "долговременного сотрудничества". Суть его гениального плана такова: вы (то есть, "мантажёр") берёте на себя абсолютно всё:
- Разворачиваете его "гениальную" идею в полноценный сценарий.
- Ищете подходящие футажи для видеоряда (то есть, становитесь контент-менеджером).
- Записываете озвучку (о, вы ещё и диктор?).
- Сводите всё воедино (ну, это хотя бы по профилю!).
- Накидываете эффекты (само собой).
- Публикуете на его канале (вы ещё и SMM-менеджер с функциями модерации?).
Оплата? О, цитирую автора: "как только канал начнёт приносить доход - будешь получать 40%".
Почему это худшее предложение в вашей жизни:
Это не "сотрудничество", это эксплуатация в чистом виде под соусом "успешного успеха". Вы вкладываете своё время, силы, экспертизу, своё оборудование (а это деньги!), а взамен получаете лишь обещания, которые, скорее всего, никогда не сбудутся. Давайте будем честны: канал "автора идей" с таким подходом к делу никогда не начнёт приносить доход, достаточный для оплаты вашего труда. А если и начнёт, то "автор" найдёт тысячу причин, почему "пока не время платить". Вы по факту выступаете продюсером, сценаристом, монтажером, саунд-дизайнером, SMM-щиком и инвестором — и всё это ради 40% от гипотетической прибыли?
Железное правило:
Ваш профессионализм, время и навыки стоят реальных денег здесь и сейчас. Если "автор идей" не готов инвестировать в свой проект, значит, он сам в него не верит. А если он не верит, почему должны верить вы и бесплатно пахать?
Фраза-щит:
"Мой гонорар — это плата за мою работу, а не инвестиция в ваш проект. Для такого формата сотрудничества мне нужен гарантированный фикс за каждый этап или долевое участие после вложения средств в проект с вашей стороны, иначе это просто бесплатная работа".
Чек-лист: когда бежать без оглядки
Перед подписанием договора спросите:
🔴 Говорит ли "мы" вместо "я"? (Комитет безответственных — 100% головная боль)
🔴 Требует ли скидку "за перспективу"? (Перспектива = 0 оплаченных проектов)
🔴 Упоминает ли "ужасных" исполнителей? (Через месяц вы станете новым монстром в его сказках)
🔴 Нужно ли "всё к позавчера"? (Срочно без бюджета = "сделай за копейки, и останься виноватым")
Если 2 из 4 — включайте заднюю! Лучше потерять один заказ, чем 200 часов жизни, половину нервных клеток и веру в адекватность человечества.
А вам попадались клиенты с "синдромом терминатора"? Делитесь в комментариях самыми эпичными баталиями — вместе посмеёмся и посопереживаем. Жмите пальцы, подписывайтесь, и пусть вам попадаются только адекватные заказчики! До новых встреч и удачных вам кадров.
P.S. Обещанная вторая часть статьи по цветокору в процессе редактуры и скоро появится на канале.