В наш век суеты, карьерной гонки и вечно мигающих уведомлений в телефоне, кажется, всё сложнее становится понять: а что именно мы вкладываем в детей? И что получаем взамен?
История, в которой не хочется узнавать себя
Один мужчина, Юрий Степанович, недавно отметил своё 60-летие. Вернее, должен был отметить. Праздник как-то не задался – не потому, что не было торта или гостей, а потому что среди гостей не оказалось самого главного человека – сына. Удивляться особенно не пришлось: это было не первое разочарование. Но, как это часто бывает, именно «не приехал на юбилей» стало последней каплей, заставившей всё осесть – в горле, в душе, в сознании.
Жена была рядом, родственники поднимали бокалы, говорили дежурные тосты, кто-то даже спел песню времён молодости. А он всё искал глазами того, кто не приехал. И не позвонил. Только сообщение: «Прости, много дел. Поздравляю, пап».
Сын живёт в другом городе, давно женат. На свадьбу звал, да, но благословения не просил. Не то чтобы требовалось – просто всё как-то мимо, чуждо. Внука привозит редко. О жизни почти не рассказывает. Приезжает – как гость, ненадолго, с усталым лицом и вечно куда-то спешащий.
Родители старались как могли. Или казалось, что старались
Юрий Степанович говорил, что они с женой дали сыну всё. И ведь действительно дали. В 90-х, когда все экономили на себе, они старались покупать сыну лучшее. Первый компьютер – дорогущий, по тем временам почти как подержанная машина. Репетиторы, кружки, поездки – всё было. Образование – престижный ВУЗ, с платным обучением. Жена бралась за подработки, он сам пахал на двух работах. Без отпусков, без выходных, часто без сна.
Казалось, что они делают всё правильно. Но – как выяснилось позже – делали они это не ради сына, а для него. Разница, как показывает жизнь, колоссальная.
А где же был сын?
На этот вопрос у Юрия Степановича долго не находилось ответа. Пока однажды не вспомнилось: пока они с женой зарабатывали, ребёнок был с бабушкой. С той самой, которая и научила его читать, и буквы писала с ним вечерами, и гуляла по осенним паркам с термосом чая. С ней он и засыпал, с ней советовался, ей доверял секреты.
Родители в те годы приходили поздно. Иногда утром он их видел, пока они торопливо пили кофе, иногда вечером – если не заснёт. Но чаще всё сводилось к фразам вроде: «Папа устал, не мешай», «Подожди, потом поговорим».
А любовь – она же как кислород: не видно, но без неё не живётся. И если воздух был у бабушки, не удивительно, что именно к ней и прилепилась душа мальчика.
Что же в итоге получил сын?
Деньги. Вещи. Внимание к его обучению. Но не тепло. Не искреннее «Как ты себя чувствуешь?», не вечерние разговоры на кухне о смысле жизни. Не те драгоценные часы, когда отец с сыном молча собирают конструктор, или просто идут куда-то вдвоём – никуда не торопясь, не глядя в телефон.
И вот теперь – у взрослого мужчины, успешного, обеспеченного – нет потребности быть рядом с родителями. Нет у него привычки делиться. Он не злой, не неблагодарный – просто внутри нет этого канала связи. Он вырос с другим понятием близости. Где родители – не источник тепла, а люди, которые «дали старт», обеспечили. Свою часть они как будто выполнили. А душа – где-то осталась на обочине.
Почему нельзя обвинять
Люди, особенно старшего поколения, часто обижаются: «Мы для тебя всё!» Но «всё» – это понятие растяжимое. Всё – это не всегда то, что нужно ребёнку. И если в кувшине, как говорит китайская пословица, было только молчание, строгость и подарки – то и налить оттуда нечего, кроме материального. А душа требует иного.
Упрекать взрослого сына в черствости – значит не замечать собственных ошибок. И это, пожалуй, самая горькая правда, с которой трудно примириться. Особенно, когда человек прожил жизнь, думая, что он всё делал правильно.
Деньги не заменят тепла
Финансовая поддержка, подарки, вложения в образование – это, безусловно, важно. Но ни один смартфон, ни одно поступление в ВУЗ не сможет заменить вечер, проведённый рядом. Не заменит родительской нежности, не залечит душевную пустоту, когда рядом с ребёнком нет тех, кто по-настоящему слушает и слышит.
Время не лечит, если не понять
Юрий Степанович, как и многие, чувствует боль не оттого, что сын не подарил дорогой подарок или не прислал билет на концерт. А оттого, что между ними выросла невидимая стена. Построенная из лет молчания, занятости, упущенных «почемучек» и невысказанных «я тебя люблю».
Можно ли её разрушить? Возможно, если начать не с упрёков, а с признания: мы не всегда давали то, что действительно нужно. Быть может, ещё не поздно налить в кувшин того, чего раньше не было – и дать шанс на настоящую близость.
Ребёнку не нужно всё, что ты можешь купить. Ему нужно всё, что ты можешь дать от сердца.
Китайская мудрость
«Из кувшина в чашу можно налить только то, что в нём было» – гласит старая китайская пословица.
Простая, как всякая народная истина. А между тем – в ней ключ к пониманию того, почему одни дети вырастают благодарными, а другие – холодными и отстранёнными, даже если у них было всё: игрушки, смартфоны, репетиторы, дорогие велосипеды, лучшие школы и университеты.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.