Лучшие анекдоты про таксистов.

По статистике: в нашей стране хотя бы раз в месяц пользуются такси — около 70% людей. Подборка лучших анекдотов про таксистов и пассажиров.

• Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
  - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали,
  но машина так и не пришла!
  Дежурная извиняется:
  - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим
  нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним
  временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
  - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию -
  я пилот!

• Дядя Миша, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
  - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - АС. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

• В небольшом городе пьяный мужик садится в такси и говорит:

- Гостиница!

Едут, мужик начинает раздеваться. Таксист:

- Что это с вами, это еще не гостиница?

- Мать честная, а я обувь перед дверью снял!

• Мужик с женой останавливают такси.
  Мужик:
  - Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
  Таксист:
  - Сто рублей.
  Мужик:
  - А если вместе с женой?
  Таксист:
  - Сто рублей.
  Мужик поворачивается к жене:
  - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!

• Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси, и объясняет водителю куда их отвезти: - Этот-справа- живет на Тверской, этот - что в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса таксист вернулся обратно со всеми пассажирами.
  - Что случилось? - спросил швейцар.
  - Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти. На крутом повороте они все перемешались..

• Пьяный мужик подходит к такси:

- Подвезите меня на тридцать метров!

- Вы что, издеваетесь?

- Нет, я же не прошу вас ехать с остановками!

• Таксист, выслушав мое: "Я опаздываю", посоветовал сказать начальству: "Да мудак какой-то вез и не туда завез, целый час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится.

• Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
  - Женское такси вызывали?
  - Да, вызывали.
  - А зачем? Ехать или поржать?
  - Да, в общем-то, если честно, поржать.
  - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

• Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
  - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
  - Таксист.
  - Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
  - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся!

• Блондинка звонит диспетчеру такси: - Алло, такси, я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! - Девушка, вас уже полчаса во дворе ждет Опель синего цвета!

• - Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.
  - Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
  - Не-а. Самокатчика сбил.

• Мужик останавливает такси:
  - На Бородинскую, пожалуйста.
  - Улицу?
  - Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

• Женщина едет в такси. Водитель безумно лихачит - проезжает на красный свет, лавирует между машин, подрезает и т.д. В конце концов, женщина не выдерживает и просит водителя:
  - Ведите, пожалуйста, машину осторожнее. У меня дома восемь детей!
  Таксист, удивленно:
  - И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

• Стоит на дороге репер с орущим на плече магнитофоном и ловит такси. Останавливается тачка:

- Шеф, свободен?

- Да.

- Выходи, потанцуем!

• Что ни говори, а Эйнштейн - это голова! Время относительно, факт.
  Вот уже 7 минут, как "2 минуты и приедет жёлтый Фольксваген Поло"…

• Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает
  таксиста:
  - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
  - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
  меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже
  ходить, и меня носили на руках.
  - И давно вы здесь?
  - Я здесь родился.

• Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
  - Куда?
  - Налево.
  Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
  - Ой, то есть направо!
  Таксист (совершенно невозмутимо):
  - Не первый же раз женщину везу...

• - Ты на чем вчера домой вернулась?
  - На такси.
  - А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
  - Тариф комфорт +

Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ