Измена, как симптом

Часто вижу на форуме вопросы по типу "мне изменили, что делать?"

Раскрытие факта измены - это всегда кризис, который заставляет партнёров пересмотреть их отношения. Предлагаю ознакомиться с небольшим теоретическим материалом, который, возможно, поможет составить более цельное представление о феномене измен.

• Механизм триангуляции.

В отношения изначально вступают двое. Это диада. Если у одного из партнёров появляется любовник, то он оказывается уже не в диадных отношениях, а в триангуляции (муж+жена+любовник/любовница), в системе из трёх участников.

Для чего нужна триангуляция?

При наступлении достаточно интенсивного внутреннего или внешнего стресса партнёры начинают эмоционально «заряжать» друг друга, их взаимодействие легко становится конфликтным.

(Из книги А.Я.Варга "Системная семейная психотерапия").

Накопленные противоречия и невысказанные обиды уже не умещаются в то пространство, которое диада способна выдержать без сильных потрясений.

Возникающее эмоциональное перенапряжение в паре, в которой невозможно открытое ведение конфликта, потенциально может привести пару к разрыву. Но разрыв не желателен, он пугает (страх одиночества), поэтому появляется другой способ справиться с напряжением.

Выходом из этой ситуации для одного из партнёров может оказаться некий третий участник, на которого спонтанно выливается излишек эмоций (например, сексуальной агрессии, которую человек не позволяет себе в отношении своего официального партнёра). Или же этот третий выбирается так, чтобы "провоцировать" выражение на себя подавленных эмоций.

Такой треугольник позволяет формировать устойчивые каналы эмоциональной разрядки и снижать уровень тревоги, он более гибок и устойчив к стрессу. В паре муж-жена отношения могут даже улучшаться после появления любовника, так как падает уровень напряжения, причины конфликтов растворяются.

Не всегда для создания триангуляции используется другой человек, это также могут быть "отношения" с алкоголем (алкоголизм), Богом (религия), работой (трудоголизм), захватывающими идеями (идеология) и прочее.

Основной механизм - это появление объекта, который помогает справляться с напряжением, возникающим в паре.

• Про ответственность.

Оба партнёра в равной степени вкладываются в создание отношений, в которых нет возможности развернуться открытому конфликту. (Замалчивают, терпят, не проясняют недопонимания, остаются - не разрывают отношения, уклоняются от прямых вопросов и ответов и тд). За атмосферу отвественны оба.

НО способ, которым человек будет снимать накопленное напряжение, он выбирает сам, и это уже его личная ответственность. Пойти налево или уйти с головой в работу. Выбор есть всегда.

Почему выбирают именно измену, как способ снять напряжение?

- Не принято в социуме (в культуре) выяснять отношения открыто, измена - распространённый и известный человеку способ справиться с напряжением в паре;

- Измены в родительской семье (просто не знает друого способа);

- Страх унижения, если есть ожидание измены (если в родительской семье была измена и в ней обвиняли того, кому изменили, то ребёнок может бояться оказаться на его месте, и бессознательно решает изменить первым).

• Характеристика отношений.

Оба партнёра строят отношения, в которых слияние - основной механизм контакта. Это означает, что важнее всего им "звучать в унисон", иметь много общего, быть всегда на одной стороне. Это создаёт иллюзию безопасности.

Конфликты избегаются, потому что в открытом диалоге себя могут обнаружить различия, и тогда, чтобы сохранить отношения, придётся совершать тяжёлую работу по поиску компромисса, отказываться от чего-то своего, привычного и комфортного. Придётся терпеть некоторые лишения. Чтобы не чувствовать всех этих притеснений с одним человеком, можно найти ещё одного партнёра, который примет мои "нехорошие" стороны, а я останусь "хорошим" в глазах мужа/жены. Никакой работы над собой в таком случае делать не нужно.

Ещё измена может быть способом увеличить дистанцию в слиятельных отношениях. Отдушиной.

Дистанция может потребоваться как физическая (возможность переключиться , тратить больше времени на себя (но как-будто на любовника)), так и эмоциональная: за счёт разделения своих переживаний между двумя людьми (не весь я теперь принадлежу своему официальному партнёру, появляется что то, что я могу не сказать ему, не делить с ним).

В слиятельных отношениях со временем кто-то из партнёров начинает "задыхаться", "скучать" (накопилась подавленная энергия, которую он не размещает в контакт), измена - это его попытка "взбодриться". Найти место для выхода "запретных" эмоций.

В новых отношениях человек позволяет себе больше агрессии, потому что бессознательно он просто использует любовника для снятия напряжения и не боится его потерять.

Автор: Нуриева Юлия Аликовна
Психолог, Психолог в гештальт-подходе

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru