Когда всё закончилось — я не почувствовала радости.
Ни облечения, ни победы, ни внутреннего торжества. Меня поздравляли, писали «молодец», говорили: «ты такая сильная, ты справилась», а я сидела в своей квартире, молча смотрела в стену и не чувствовала ничего. Даже не опустошение. Не усталость. Не страх.
А именно ничего.Мои волосы начали отрастать, кожа стала возвращаться в тон, анализы — приходить в норму. Но я ощущала, что всё это не про меня. Будто моё тело начало приходить в себя, а я осталась где-то глубоко внизу, в темноте.
Я не знала, кто я.
В буквальном смысле.
Я не могла вспомнить, что я любила до болезни.
Не могла понять, какие фильмы мне нравятся. Что я люблю есть. Куда я мечтала поехать.Это не было амнезией. Это было обнулением.
Будто вся старая «я» была сожжена до основания, и на её месте ничего не выросло.
Ни новые мечты.
Ни желания.
Ни цели.
Только обязанность жить дальше. Потому что вроде «всё уже хорошо». Потому что протокол пройден, потому что терапия завершена, потому что тело в норме.
А душа — не в норме.И вот с этим никто ничего не делает.
Про это не говорят на приёмах.
Про это не пишут в инструкциях.
Про это не снимают мотивационные видео.Потому что для системы я уже «в порядке». А по факту — я была тенью.
Я просыпалась утром и не знала, зачем мне вставать. Не потому что не было дел. А потому что не было внутреннего импульса.
Я видела, как другие радуются мелочам: кофе, весне, общению.
А я сидела, как глухонемая.
Внутри — мрак и тишина. Не депрессия. Не уныние. Просто пустота.
И самое страшное — никто это не замечал.
Всем казалось: ну раз ходит, значит всё окей.Но я не ходила по жизни. Я её тянула. Как бетонный мешок.
Сначала я молчала.
Потом пыталась заниматься чем-то привычным.
Думала: может, втянусь. Может, душа догонит.
Но ничего не работало.Психологи говорили: «Принятие».
Близкие — «Ты же уже справилась».
А я не могла объяснить: со мной ничего не осталось.
Всё, что во мне было — убежало в момент, когда я поняла, что могу не выжить.
И когда я выжила — я не знала, чем себя наполнить.В какой-то момент я подумала, что я просто поломанная.
Что всё.
Осталась только оболочка.
И тогда я впервые за весь этот путь разрыдалась.
Не от боли, а от осознания: если я сейчас ничего не сделаю — я так и останусь пустой.Я начала искать.
Но не «волшебные таблетки» и не «психотерапию по зуму».
А что-то мягкое. Настоящее. Настолько простое, чтобы не пугало, и настолько деликатное, чтобы не раздражало.В одном из комментариев на форуме женщина писала о ВАЛАРТ.
Про свечи, которые помогли ей «почувствовать себя живой».
Без фанатизма. Без агрессии. Без громких лозунгов.
Меня зацепило.
Я зашла на сайт.
И впервые за долгое время не закрыла его сразу.
Там было всё по-человечески.
Спокойно.
Без слова «лечение».
Без обещаний.
Без давления.
Просто: может поддержать.И я решила — попробую.
Потому что хуже уже было некуда.
И знаете — это не было чудом.
Не было резкого просветления.
Просто спустя несколько дней я впервые спала нормально.
Потом — захотелось сделать себе чай не из-под палки.
Потом — я вышла на улицу и почувствовала ветер.
Потом — я взяла книгу.
А потом — увидела себя в зеркале и не отвернулась.Это не значит, что ВАЛАРТ «всё вылечил».
Это значит, что он стал той самой бережной точкой, с которой началась моя новая жизнь.
Не та, что до болезни.
А та, где я — уже с этим опытом, но не потерянная.
Живая.
Чувствующая.
Настоящая.Я не знаю, как это работает.
И не хочу знать.
Я просто благодарна.За то, что снова могу чувствовать себя.
И быть не функцией. А собой.
Может, для кого-то это звучит странно.
А для тех, кто проходил онкологию — это больше, чем просто свечи.
Это — шанс вернуться к себе.Если ты чувствуешь, что всё вокруг говорит «живи», а ты внутри не живёшь — просто знай: ты не одна.
И есть те, кто возвращался.
И есть то, что может помочь.
Без крика. Без давления. Просто — быть рядом.👉 valartpro.ru
👉 t.me/valart08На случай, если вдруг почувствуешь, что тебе тоже пора вернуться в себя.