- Это что у тебя? – поинтересовалась баба Капа одним утром, увидев у Трофимыча на запястье цифру девять, нарисованную зеленой шариковой ручкой.
- А это я закодировал себя на деньги! – объяснил сосед.
- И что – помогает? Судя по твоему виду, уже завалило деньгами!
- Финансы пока еще не пришли: я только недавно это сделал – нанес код в благоприятный для этого день! Вот, теперь жду!
- Господи, как же все запущено-то! – вздохнула Капитолина Дмитриевна и добавила: - Я рада, что ты выжил в этой жизненной круговерти! Жаль только, что из ума.
- Эх, Капитуляция, - грустно сказал сосед, - если бы я тебя не знал, обязательно влюбился бы… А так - извини.
Вот когда тугрики посыплются, что ты скажешь? Поди, сразу задружишься и перестанешь меня шпынять?
- Ты что, Онассис, с дуба рухнул? Какие тебе тугрики? В нашем возрасте может посыпаться только песок, и то – из нас…
Так, беззлобно пикируясь, старички шли к пристани встречать новую порцию отдыхающих.
На этот раз на отдых заехала симпатичная пара тридцатилетних супругов без детей.
- Ребята, вы часом, не молодожены? – поинтересовалась старушка.
- Не любите молодоженов? – ответил вопросом на вопрос симпатичный Альберт.
- Она не любит темноту и стоматологов! – ответил строкой из известной шутки сосед.
- Приятно говорить остроты, проверенные временем! – не осталась в долгу баба Капа. – Не прокатила твоя шутка: все уже в курсе по этому поводу!
- Ну, ничо – язык мне через плечо! – не огорчился Трофимыч. – Нам ли быть в печали, коли че.рти накачали?
- Да Вы, дедушка, как я погляжу, с наклонностью к поэзии! – сказала хорошенькая Лера.
- У него не наклонность, а крен, – ответила за друга Капитолина Дмитриевна, – это вы правильно заметили! Только, вот, в какую сторону, до сих пор понять не могу!
- А вы давно женаты? – поинтересовался Алик.
- Упаси, Господи! – натурально испугалась бабуля.
А сосед добавил:
- Да мы просто так выглядим! А синяк на лбу потому, что я вчера со стремянки упал!
- А так-то мы – просто соседи! – сказала Капитолина Дмитриевна.
- Не просто! – хихикнул Трофимыч и тут же получил локтем в бок со словами:
"Дед шутит! Он тут у нас – главный юморист!"
- Значит, веселый отдых нам гарантирован! – заключил Альберт и обнял свою супругу.
И веселый отдых начался.
Отдыхающие оказались очень приятными людьми.
- Хоть эти ругаться не будут! – сказал одним утром дед Сергей.
- И не говори! – согласилась соседка. – Каждый раз – какая-то фигня! Мы с тобой – просто два дурацких магнита, который притягивают неприятности! Вы не находите, граф?
- Отнюдь, графиня! Ой, что это я? – спохватился Трофимыч. – Натюрлих, конечно!
Супруги не ругались, а наоборот: между ними царили мир и согласие. И у них все было просто замечательно.
Оба были уже в том возрасте, когда решения принимаются осознанно. И относительно женитьбы тоже.
А не потому, что в твой широко разинутый рот залетела очередная бабочка. И теперь, как сумасшедшая, делала в животе это самое бяк-бяк-бяк своими крылышками.
Они поженились почти пять лет назад. Оба уже работали на довольно неплохих, по нынешним меркам, должностях. Жили в квартире жены. Короче, у пары все было великолепно!
Вот только детей пока не было:
- Не получается! – объяснил смущенный Алик бесцеремонному Трофимычу.
- Ну, ничего – получится! Зато все остальное - в ажуре, как лампа в абажуре! – заключил дед Сергей. – Ну и ладно! А то мы уж тут запарились с Капитолиной разгребать!
- Мы будем приятным исключением и надеемся, что нас минет чаша сия! – обнадежила Лера.
- А уж как мы-то с Капитолиной надеемся! – ответил Трофимыч.
В один из вечеров друзей пригласила на посиделки раскрасневшаяся Лерочка: на столе в саду красовалась бутылка шампанского.
- По какому поводу торжество? – поинтересовалась баба Капа.
- Сам не в курсе! – ответил муж. – Сказала, сюрприз будет!
- Может, мы не пойдем от гр..еха подальше? – предложил дед. – Мало ли какой сюрприз она ему припасла! А нам потом коря...читься.
- Да ладно тебе! Ну какой тут может быть отрицательный сюрприз? Какая-нибудь милая фигня! – запротестовала баба Капа.
И старики, захватив мисочку с фруктами – для шампанского - самое то! - пошли.
Оказалось, что Валерия, наконец-то, забеременела! Вот – две полоски: сегодня только узнала!
- Вот это новость, так новость! – неподдельно обрадовалась старушка. – Действительно, сюрприз!
- Ну, что, папаша – открывай шампусик! – предложил Трофимыч внезапно побледневшему Альберту. – Ты что – или не рад?
- Да я очень рад! – ответил мужчина. – Просто сегодня голову напекло!
- Я думаю, у нас будет сын! – щебетала Валерия. – Хотя, какая разница! Ты кого хочешь, Алик?
- Да мне все равно! - выдавил из себя муж.
Старики переглянулись: вот тебе и счастливые супруги! Неужели опять «повезло»? И семейная лодка опять налетела на подводные камни? Ну у этих-то что может быть?
- Неужели она ничего не замечает? – поинтересовался Трофимыч, когда они после «рюмки чая» пошли пройтись.
- А она сейчас в ее положении может, вообще, ничего не заметить! – объяснила баба Капа. – Вот если бы хоть один мужик когда-нибудь забеременел и родил, прекратились бы все разговоры про автомобили, рыбалку, б..аб и футбол!
Потому что все вы обсуждали бы только беременность и роды! Ты просто не знаешь, что значит, быть беременным!
- Типун тебе на яз.ык! – огрызнулся дед Сергей. - Но не исключено, что, в свете происходящего, мне еще удастся испытать это светлое чувство и ощутить радость материнства!
- Но я, когда увидела его реакцию, даже испугалась! – сказала Капитолина Дмитриевна.
- И я тоже! – кивнул Трофимыч. – У меня даже мурашки побежали. И я одну, кажется, поймал!
На следующий день баба Капа застала постояльца одиноко сидящим в саду.
- Чего загрустил, Альбертик? – поинтересовался старушка у грустного жильца. – Что же тебя так расстроило-то?
- Да неприятности у меня, бабушка! – ответил мужчина.
- Что ты ходишь друг, не весел? Что ты голову повесил? – в своей обычной манере поинтересовался и Сергей Трофимыч, залетевший в сад с балалайкой. – Разве не рад? Сам говорил – не получаются детки! А тут – такой подарок судьбы!
- Иди, куда шел – ты же на репетицию собрался? – предложила Капитолина Дмитриевна.
- Да все в порядке! – улыбнулся отдыхающий. – Мне так даже легче!
- А если я сейчас заиграю, ты, вообще, обо всем забудешь! – воодушевился дед Серега. – Знаешь, какое у меня тремоло?
- Не переходи к угрозам! – посоветовала соседка. – Сейчас рот скотчем заклею!
И обращаясь к Альберту, спросила:
- Так что же тебя так расстроило, сынок? Давеча-то даже побледнел! Или ребеночка не хочешь?
Может, карьере твоей помешает? Дети не входят в твои бизнес-планы и прожекты?
Мужчина отрицательно помотал головой.
- Тогда что? Чайлд фри? – демонстрировал свои познания сосед.
- Да не могу я иметь детей, не могу!
- Как это – не можешь? Так Лерка же забеременела! – подключился удивленный Трофимыч.
- То-то и оно! Она забеременела, а у меня – плохая спермограмма: осложнение после перенесенного в детстве паротита – свинки по-нашему.
- Может, ошибка какая вышла? – поинтересовалась Капитолина Дмитриевна.
- Да там же достаточно только самой малости: они же все такие юркие! – встрял дед Сергей. – Вот, помню, я в молодости…
И тут же получил острым локтем в бок.
- А ты, мил человек, перепроверься: мало ли – вдруг эта свинка мимо пробежала! – посоветовала бабуля. – У нас тут недалеко центр выстроили: у тебя же времени много!
- А жена-то в курсе, что ты бесплодный? – поинтересовался Сергей Трофимыч.
- В том-то и дело, что нет! Не смог я ей в этом признаться!
- Да, вопрос щекотливый! – резюмировал дед. – А что думаешь делать?
- А что тут поделаешь? Или признавать ребенка, или расставаться. Но сначала, наверное, нужно сдать анализы: тут вы правы!
Альберт оказался тоже прав: беременность у симпатичной Лерочки наступить не могла! Точнее, могла, но только не от него, а, как говорится, при участии третьих лиц.
Мужчина погрустнел еще больше: надо было сообщить обо всем жене, но для серьезного разговора он не мог решиться.
А она, казалось, ничего не замечала. Но сколь веревочке не виться, а концу быть: все разрешилось совершенно неожиданно и само собой.
И опять же, очень банально - муж прочитал пришедшее на телефон жены СМС: сообщи точные данные о беременности. Целую, твой суслик.
- Представляете, даже делать тест ДНК не пришлось! – грустно поведал свою «лав стори» старикам Альберт.
- И что – сразу созналась? – поинтересовался Трофимыч.
- Сразу, дед!
- И давно она так – ну с этим сусликом?
- Я не стал выяснять подробности – противно! Но, думаю, что давно, если он интересуется ребенком.
- Все вы ...бы - стер....вы, - затянул сосед. – Ну да ладно! А ты ей сказал о своем бесплодии?
- А этого даже не потребовалось – она сразу созналась, что ребенок от меня: я тогда уезжал в длительную командировку! Да и зачем? У нее есть друг, и она сейчас мне в этом призналась.
- Ну, а ты что? – спросила баба Капа.
- А что я? Буду жить, как жил! Но без нее.
- Послушай, но у вас же все было так хорошо – душа радовалась глядеть! И что – она не попросила ее простить? – поинтересовалась Капитолина Дмитриевна.
- Нет!
- Даже не заплакала? – уточнил Трофимыч. – Дескать, бес попутал? А так – одного тебя люблю?
- Даже не заплакала: она как-то странно притихла. И просто сидела молча, не возражая и не оправдываясь.
- Может, простишь? – предложила бабуля.
- Не смогу я простить, баба Капа! Не смогу! Ведь она мне все это время врала! И забыть эту измену тоже не смогу. А жизнь с этим постоянным камнем на душе – не жизнь.
Вскоре Валерия собрала чемодан, и Альберт пошел ее провожать: ведь беременным тяжести поднимать нельзя.
- Высокие, высокие отношения! – заключил дед Серега.
- Учись, музыкант! – посоветовала другу соседка. – Не то, что ты: в грязных галошах прешься прямо в душу!
Мужчина прожил еще неделю, как и договаривались. И перед отъездом сообщил, что жена подала на развод.
- Вот тебе и счастливая пара! – сказала баба Капа после проводов постояльца. – И на что она, интересно, рассчитывала?
- А они сейчас ни на что не рассчитывают: видела рекламу? А двадцать третьего я не могу: у меня – вишневый пирожок! И все всё поняли – протест принят! – согласился друг.
- Да, - кивнула соседка. - Может, их и не существует – счастливых семейных пар? Поэтому мы правильно делаем, что не сочетаемся!
- Нельзя объять необъятное, впихнуть невпихуемое и сочетать несочетаемое! – философски изрек Сергей Трофимыч.
- Ну, удивил – Козьма Прутков местного разлива! Я тебя за это поощрю оладьями с новым макалом: сметана с медом! – сказала старушка.
- А повидло из абрикос, что же - закончилось? – поинтересовался дед Сергей. - Ну, да ладно – я согласен на медаль: приколю ее и буду глядеть вдаль!
- Идем – помогать будешь, Твардовский! – предложила баба Капа.
- Для тебя – хоть Блантер!
- Блантер – композитор, чепу...шило! – огрызнулась бабуля. – Что же ты не разбираешься в музыкальных тонкостях-то? Как тебя в твоем оркестре терпят?
- Так у меня же тремоло! К тому же, нам все равно: что самог..он, что бом..а – лишь бы с ног сшибало! Так что, ты говоришь, надо делать, Капуленция? – поинтересовался сосед.
- Будешь сидеть рядом и меня вдохновлять! – сказала Капитолина Дмитриевна. - Это-то, хоть, надеюсь, сможешь?
- Натюрлих! – ответил Трофимыч. – Вдохновлять – это мы завсегда! Это мы могЁм!
- Не могЁм, а мОгем! – поправила его соседка и старички пошли на кухню: что-то, а с оладьями у них была полная гармония…
БАБА КАПА в телеграмме в закрепленных сообщениях все главы: https://t.me/glubina_dushi_tv
БАБА КАПА (подборка в ДЗЕНЕ):
Автор: Ольга Ольгина