"Сейчас это больно осознавать. Любовник обхаживал меня целый год. На работе — только вокруг меня, утром приносил кофе, ухаживал и рассказывал анекдоты. И вот, когда я вашу прошлую статью прочитала, меня прямо триггернуло. Очень похожая история у меня."
«Брал измором. Стоял на коленях. И от него сыпались бесконечные обещания. Вы можете меня осуждать, но у меня появлялась мысль: вдруг это правда, вдруг он меня по-настоящему любит?»
Вот прямо один в один. Я его реально посылала, а он продолжал подкатывать снова и снова. Мне было стыдно, что я попала в такую ситуацию. И я оправдывала себя тем, что человек же может ошибиться. Время шло, и также абсолютно ничего не менялось. Меня всё это бесит. Сказала ему, что мы расстаёмся, но он продолжает подкатывать на работе. У нас прошло всего два года. Я не хочу повторить историю из той статьи и провести с ним 6 лет.
Позвонила его жене, чтобы он, наконец, отстал, но та сказала, что это моя проблема, и везде меня заблокировала. Как мне теперь быть? Может быть, он действительно любит, если его жена всё знает?"
(Из писем для разбора)
Заблуждения
Смотрите, как мы попадаем в ловушку надежды, расставленную нам мозгом. Логически абсолютно всё понятно. Позиция любовницы — это проигрышная позиция. Понятно, что это не про любовь, а про заблуждение. Понятно, что даже если мужчина разведётся, шансы на дальнейшую совместную жизнь не особо высоки.
Многое прекрасно понятно. Но какой-то загадочный голос в голове шепчет: «А вдруг?» И вся логика летит в топку. Вдруг появляется какое-то оправдание своих действий, и оно дарит надежду.
Ловушка персонализации
Давайте разберёмся, почему так происходит. Чтобы эффективно коммуницировать с социумом и давать ему обратную связь, мозг воспринимает поступающую информацию, идентифицируя её с собой. Иногда он делает это слишком усердно, и тогда мы начинаем считать, что вся информация относится к нам, и воспринимаем её на свой счёт.
Действительно, сложно предположить, что поток ухаживаний, длящийся год, к вам практически не относится. Это здорово может ударить по самооценке. Тем не менее, он не имеет ничего общего ни с вами, ни с вашей самооценкой.
Мужчина за вами ухаживает, а вы отвергаете его ухаживания. Что это значит? Всё просто: это значит, ему глубоко плевать на ваше мнение и ваши желания. Он преследует свою отдельную цель — получить свою игрушку для своих развлечений. Он прекрасно знает, как ухаживать: когда-то его научила этому жена. Он никуда не торопится, и у него полно времени.
Здесь важно понять, что ему совершенно не важна цель. Ему важен процесс. В позитивном ключе или в негативном — тоже без разницы, он идёт за эмоциями. По сути, это вид эмоциональной зависимости. Нет смысла его осуждать. Это надо видеть. Видеть и понимать, что всё это не про вас, это его игра с самим собой в его же голове.
Эмоциональная зависимость
Многие из вас были очевидцами, как зависимые от азартных игр занимают деньги. Это те случаи, когда человек на работе под благовидным предлогом занимает у всей компании деньги, потом не отдаёт, потом выясняется, что он игроман, и деньги пошли не на лечение бабушки, а в виртуальное казино. Но он приходит занимать, рассказывая другую благовидную историю. И вы удивляетесь: почему люди продолжают занимать ему деньги? Возможно, вы и сами делаете это. Про таких говорят: «Без мыла может влезть куда угодно».
В эмоциональной зависимости речь идёт как раз про это: человек учится мастерски уговаривать. В историях с зависимостями от азартных игр хорошо видно, что он делает это не для вас и даже не для игры или выигрыша, а для каких-то своих ощущений.
Логика зависимости
Его логику бесполезно мерить своей логикой — это логика зависимых состояний. Вы пытаетесь ей поверить, потому что очень хочется поверить в чудо. Затем страдаете, когда предполагаемое чудо не случилось. И если в прошлой истории чуда не случилось на протяжении шести лет, в этой истории прошло два года, но, заметьте, вера в чудеса у вас сохраняется: «Может быть, он действительно любит?»
Зависимость порождает зависимость. Находясь рядом, вы вынужденно качаетесь с ним на эмоциональных качелях, и мозг к этому начинает привыкать.
Он действительно всё делает для себя
Ловушка надежды зачастую очень сильно искажает смыслы. Смотрите: вы относите на свой счёт ситуацию, что супруга всё знает. Почему это не так? Потому что, если бы ему была не нужна жена, он от неё ушёл. На самом деле она по каким-то причинам приняла, что ему плевать и на неё, и на остальных, и живёт с этим. То есть это не признак «любви к вам», а признак тотального пофигизма.
Что делать?
Здесь вопрос: верить или нет в то, что я написал? История прекрасно проверяется временем. Спросите себя: готовы ли вы его потратить? Зачастую принятие этого даётся достаточно непросто. При работе с этим важно для себя отметить, что вам не за что стыдиться, а решить, как быстрее выбраться из ситуации.
Быстрее осознать, что происходит, и выбраться из любовного треугольника поможет информация в моём Telegram-канале. Там — поддерживающее сообщество единомышленников, вместе легче поверить и справиться.
Добра вам!