1.
Сегодня сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил, снаружи, или внутри.
Он вышел из дома на улицу, вернулся, и сказал, что болит и снаружи, и внутри.
В такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много я плачу за его колледж.
2.
Мне удалось опередить наше время и стать человеком будущего,
вот коммунизм ещё не успел наступить, а денег у меня уже нет.
3.
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе.
Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме.
Вывод: те, кто пьёт по утрам рассол, заботятся о своём здоровье.
4.
— Прикинь, мне никто не верит!
— Да ладно, хорош врать!
5.
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
— Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я тут всего год работаю.
6.
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том,
чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег на спиртное.
7.
— Почему люди не учатся на собственных ошибках?
— Потому что сейчас легче купить диплом.
8.
— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.
9.
— Мама, у меня спина болит.
— Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации,
производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.
10.
Коллега: — Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
Я: — Вроде глаза.
Коллега: — А что у него с глазами?
Я: — А вот с глазами у него как раз жопа.
11.
Самый приятный формат общения с противоположным полом —
это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете.
12.
— Дёргается глаз? Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
13.
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
14.
— Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!
— Честно говоря, уборщица вы так себе.
15.
— Вопросы есть?
— Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
16.
Сегодня решил побаловать себя, как в детстве — проснуться не с похмелья.
17.
Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке.
Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.
И это применимо ко всему в жизни.
18.
Посетитель в китайском ресторане, специализирующемся на утке,
слушает объяснения официанта, приносящего всё новые и новые блюда:
— Это — крыло утки в маринаде. Это — грудинка утки в апельсинах. Это — ножка утки в остром соусе.
Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель:
— А это что?
— А это... Хм... А это — коллега утки.
19.
— Тебе доктор прописал антидепрессанты?
— Да. Вот пью...
— Так это же пиво!
— Для меня пиво — лучший антидепрессант.
20.
Говорят, что Анджеле Дэвис во время поездки в СССР очень понравился фильм "Чапаев"
за фразу "Вот перебьём всех белых — и будет у нас счастливая жизнь!"
21.
В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми,
но и между юридическими лицами.
22.
Если покупка автомобиля вас совершенно не радует —
значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
23.
Помнится, в фильме "Гостья из будущего"
космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне.
Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил:
— Лучше сразу убейте.