Мы жили с родителями мужа. Женаты были недавно, меньше года. Время было советское и даже при наличии средств купить кооператив было сложно и у нас не получалось. Квартиру тогда снять тоже было практически невозможно, особо никто не сдавал. Как-то не принято было. Сдавали только на юге, у моря. И то в сезон, а не постоянно, чтобы можно было там жить и считать это место домом.
У мужа бывали длительные командировки. Однажды, когда его не было, его папенька (гневливый был покойник, и чаще всего на ровном месте, бог ему судья) буквально силой выкинул меня из квартиры на ночь глядя и без вещей, еле успела схватить пальто с вешалки. Шапку - не успела. И туфли надела те, в которые можно было мгновенно сунуть ноги, балетки, - а не тёплые ботинки со шнурками.
Прописана я была не там, не в квартире свёкров, а вместе с мамой и сестрой, в том же городе, не так далеко. Там реально было моё жилье. И по закону и по совести, одна комната была моя.
Наступила ночь, на небе выступили звёзды . Я несколько раз позвонила из телефонов-автоматов на телефон квартиры свёкров, но трубку не брали. Видимо, понимали, что это я.
На улице становилось всё холоднее. Замёрзнув окончательно, я решила пойти к себе домой, к маме и сестре. Не слишком я туда рвалась, зная мамино прохладное к себе отношение, но делать-то было нечего.
Пришла я домой, а мама меня и не пустила. Такого, если честно, я всё -таки не ожидала. Ведь даже не самый обожаемый ребёнок - всё равно не чужой человек!
Но мама прямо в дверях встала, преградив путь внутрь, и заявила: вышла замуж, вот туда и иди, а мне ещё одного ребёнка надо растить. Нам и без тебя не просторно.
Может, она хотела, чтобы я как следует попросила? Поплакала, поумоляла? Не знаю. Тогда мне это в голову не пришло, да если бы и пришло - не стала бы я этого делать, не моё это.
Плачу я от сочувствия, жалости, любви и иногда от счастья, но никак не от боли телесной или душевной. Тут меня как запирает. Зубы сжимаются сами. Иногда вообще каменею и немею, хоть и ненадолго.
Ну да, я в общем-то аспи, если что. Чувства проявлять не люблю и затрудняюсь. А если проявляю, то нередко по-своему. Бури большей частью бушуют внутри, а не вовне.
Это, кстати, всегда бесило мою свекровь: "Я на неё кричу-кричу, нервы трачу, а ей хоть бы что! - жаловалась она мужу, - стоИт, дрянь такая, молчит и улыбается!"
Она ошибалась
Мне не было "хоть бы что", я просто не рыдала и не орала в ответ.
Итак, возвращаясь к нашим баранам...
Ночевала я на лесенке приёмного покоя городской больницы. Внутрь проситься не рискнула, да наверняка и не впустили бы. Даже на лесенке за дверью было теплее, чем на улице. Хотя бы ветра не было.
Но я, конечно, всё равно простыла. Беременная на 4 месяце. Хорошо, что ребёнка не потеряла. Повезло.
Утром я села на электричку и зайцем доехала до столицы, денег-то у меня с собой не было. Потом пешком добрела от вокзала до деда, это примерно около часа пешком, - ехать наземным транспортом без билета не хотелось.
Он, увидев меня, стучащую зубами, растрёпаную и одетую не по сезону, впустил сразу. Напоил горячим чаем, накормил, а уж после стал выяснять, что случилось.
Спасибо тебе, дедушка, родной ты мой человек. Столько лет прошло с тех пор, как тебя не стало, а я скучаю до сих пор... У деда, в результате, я прожила почти две недели.
В конце концов всё наладилось.
Отношения с мамой сейчас , в общем, нормальные. Эту историю я очень стараюсь не вспоминать.
Муж тогда вернулся из командировки.
С его родителями помирились.
Квартиру - правда только после перестройки - купили, и еще дом, и детей вырастили, и сами многого добились...
Но прежнего тепла к маме вернуть не получается. То есть как... я от неё не отказываюсь.
Просто, как бы сказать, я к ней внутренне, от сердца, больше ничего такого волнующего и горячего не чувствую. Всё вроде хорошо, но чего-то - не хватает. Присутствует некоторая отчуждённость.
Знаю, что это мама, что она меня родила и вырастила, помню много хорошего и очень признательна ей за это.
Только это всё - не совсем от сердца, а больше от ума...
Но это уже совсем другая история.