Про то, как запрещённая злость превращается в тревогу, усталость и немой крик о помощи
— Ты злишься?
— Нет, просто устала. Просто немного обидно. Просто хочется лечь и не вставать.
Просто внутри уже всё горит, но снаружи — улыбка.
🔥 Когда мы не злимся — мы сгораем
В какой-то момент я поняла, что у меня нет злости. Ну, вообще. Есть усталость, тревога, раздражение на себя, желание «поскорее всё забыть и никого не расстраивать».
Но злости — этой живой, огненной, честной злости — как будто никогда не существовало.
Хотя на самом деле...
✨ Я просто не умела её чувствовать.
✨ Я глотала её.
✨ Я превращала её в слёзы.
✨ Я держалась, держалась — а потом лежала с головной болью, молчанием и пустотой.
👧🏻 Нам же говорили — злиться некрасиво
«Ты же хорошая девочка»
«Ты же понимающая»
«Ты же умнее, прости первой»
Слышишь? Не «тебе обидно», не «тебя ранили», не «тебе больно».
А «будь послушной», «не истери», «не порть настроение».
И ты растёшь такая — с улыбкой, с пониманием, с внутренним комом.
Ты умеешь молчать, когда больно.
Ты научилась мириться, когда нельзя.
Ты проглатываешь, успокаиваешь, сглаживаешь углы... пока внутри не становится слишком тесно.
😶 Потому что каждый раз, когда тебе нельзя было разозлиться — ты злилась всё равно. Просто не вслух.
🧨 Подавленная злость не умирает. Она копится
Ты говоришь:
«Я просто нервничаю»
«Не понимаю, почему вдруг всё раздражает»
«Почему я такая уставшая?»
А на самом деле — ты злишься. На то, что с тобой нельзя. Что тебя прерывают. Что снова сделали больно, а ты промолчала. Что не поняли. Что не извинились. Что ты опять выбрала других, а не себя.
😣 И вот ты идёшь по улице с каменным лицом, держишь себя в руках. А внутри — целый пожар. Но тебе сказали, что кричать нельзя. Что стукнуть кулаком по столу — плохо. Что защищать себя — эгоизм.
И ты... не злишься.
Ты тревожишься.
Ты устаёшь.
Ты начинаешь плакать от громких звуков и резких запахов.
Потому что злость, которую ты не выразила, нашла себе другой выход — в тело, в слёзы, в бессилие.
💬 «Ты чего такая злая?» — спрашивают.
А мне хочется сказать: «А как, по-твоему, я должна выживать?»
Злость — это не «плохо».
Это реакция на боль. На нарушение границ. На «так со мной нельзя».
Но если ты всю жизнь слышала, что злиться стыдно — ты будешь молчать. И тогда злость обернётся не наружу, а внутрь.
И ты начнёшь злиться на себя:
— Почему я такая?
— Почему опять не смогла нормально объяснить?
— Почему не сказала сразу, что обидно?
😔 И снова всё пошло по кругу.
⚡ А теперь — правда: злость может быть спасением
Представь, что внутри тебя — будильник. Громкий, неприятный, резкий. Он звенит, когда тебе плохо. Когда кто-то переступил грань. Когда ты устала. Когда больше нельзя молчать.
Этот будильник — и есть злость.
📣 Он не для того, чтобы орать на всех.
📣 Не чтобы крушить и разрушать.
📣 А чтобы сказать: «Стоп. Мне не ок. Я здесь. Я важна».
И если дать себе право разозлиться — не на весь мир, не навсегда, а просто разрешить себе эту эмоцию — то вдруг приходит удивительное чувство: сила возвращается.
⚖️ Потому что злость — это энергия. Это про «я хочу иначе». Это живое движение в сторону жизни.
💔 Я не сразу научилась. И всё ещё учусь
Иногда я всё равно тушу в себе пламя. Всё равно сжимаю кулаки в карманах.
Но теперь я слышу: если у меня внутри — пожар, значит, что-то пошло не так.
Значит, я забываю себя.
Значит, пора сказать: «Мне больно. Мне не нравится. Так нельзя».
🤍 И да, это страшно.
🤍 И не все поймут.
🤍 И кто-то обидится.
Но знаешь, что хуже?
Когда ты сама себя не защищаешь.
Когда за твои границы никто не стоит.
Когда ты злишься, а говоришь: «Я просто устала».
🌿 Если откликнулось — я рядом
Ты имеешь право злиться.
Ты имеешь право быть разной.
Ты — не плохая, если тебе больно.
Ты — живая.
💬 А если что-то в этом тексте отозвалось — буду очень рада твоему комментарию.
📌 Можешь сохранить — чтобы напоминать себе, что злиться можно. И нужно.
🤝 Подпишись, если хочешь больше таких тёплых и честных разговоров.
P.S. А ты помнишь момент, когда хотела закричать — но промолчала? Если хочется — расскажи. Я здесь. Слушаю и понимаю. 🌷