Он был несчастен. Она – его «глоток свежего воздуха».
Вместе «спаслись» от «злого дракона» (бывшей жены/мужа). Прошли годы... И теперь ты – дракон. А его спасает новый «рыцарь»/«фея». Знакомо? Добро пожаловать в самый предсказуемый ад на земле: цикл отношений, начатых с измены. Где ты не исключение. Ты – закономерность. Разрушаем розовые очки кувалдой психологии. Поехали.
Помните тот сладкий яд самообмана?
«Их брак давно мёртв!»
«Они живут как соседи!»
«Любви там и не было!»
«Если бы не ипотека/дети/собаки/мама – он(а) бы сбежал(а) давно!»
Вы поверили. С радостью. Потому что это возвышало вас до статуса Спасителя. А его (её) – опускало до Жертвы обстоятельств. Удобно, правда? Не надо думать о том, что перед вами – человек, который решает свои проблемы не честным разговором или разводом, а ТАЙНОЙ и ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ.
Иллюзия №1: «Наши обстоятельства – особенные!»
Вам втюхали (а вы купили) миф, что измена – это не его ( её) выбор, а «вынужденная мера» в «исключительной ситуации». Бред.
Измена – всегда выбор. Выбор трусости. Выбор бегства. Выбор получить своё здесь и сейчас, не платя по старым счетам (разводом, скандалом, дележом имущества).
Ваш сарказм: «Да-да, священная триада «ипотека/дети/собаки» – железное алиби для предательства! Исключительность гарантирована!»
Но вот незадача: таких «исключительных» обстоятельств – миллионы. И песенка у всех одна.
Иллюзия №2: «Со мной-то он(а) не изменит! Я же его (её) Спас(ла)!»
Ох, этот наркотик – чувство собственной исключительности. «Она – стерва, я – добрая фея. Он – тиран, я – понимающий рыцарь. Наша любовь настоящая, а та – ошибка!».
СТОП. Задайте вопрос-убийцу:
«С чего вы взяли, что человек, УЖЕ доказавший свою способность ПОДЛО обманывать и ПРЕДАВАТЬ близкого, НЕ сделает ТОЧНО ТАК ЖЕ с вами?»
Логики ноль. Только ваша наивность, жалость к «несчастненькому» и страх поверить, что вы – не уникальный спаситель, а УДОБНЫЙ ПЛАЦДАРМ для его бегства от проблем.
Иллюзия №3: «Мы же прошли через столько! Мы – одно целое!»
А вот это – самый горький облом. Пройдут годы. Появятся ВАШИ общие ипотеки, дети, собаки, рутина, взаимные обиды. И что делает ваш «спасённый» принц/принцесса?
Правильно! Ищет нового «рыцаря»/«фею». Потому что его (её) паттерн поведения не изменился:
«Когда трудно/скучно/неудобно – НЕ решать проблемы, НЕ идти к психологу, НЕ работать над отношениями. УБЕГАТЬ. В новые объятия. Под старые оправдания.»
И вот вы уже – «злой дракон» в его (её) новой сказке. А новый «спаситель» свято верит, что ваш брак был «мёртв», а он(а) – «глоток свежего воздуха». Цикл замкнулся. Аплодисменты.
Жесткий диагноз (правда, от которой не спрятаться):
Отношения, начатые с измены, имеют запрограммированный код самоуничтожения.
Почему?
Фундамент – ЛОЖЬ и ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Что вырастет на такой почве? Только ядовитый плод.
Партнёр НЕ НАУЧИЛСЯ решать конфликты. Он(а) научился(ась) убегать от них. В вас. Теперь убежит от вас.
Вы дали карт-бланш: «Мне можно изменять «плохому» партнёру ради меня? Окей!» Значит, можно и вам, когда вы станете «плохой(им)». Логика железная.
Вы сами выбрали НЕНАДЕЖНОГО человека. Его (её) ненадежность была видна с первого дня. Вы просто закрыли глаза, поверив в «исключительность».
Три вопроса, которые вы боялись себе задать (А зря!):
«Начинали ли ЕГО (ЕЁ) ПРЕДЫДУЩИЕ «несчастные» отношения тоже с измены?» (Спойлер: почти всегда ДА. Паттерн старше вас).
«Что КОНКРЕТНО в его (её) характере ДО вашей измены указывало на ЧЕСТНОСТЬ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и СПОСОБНОСТЬ РЕШАТЬ проблемы, а не убегать?» (Чаще всего – НИЧЕГО. Только слова о «монстре» дома).
«Почему вы уверены, что НОВЫЙ партнёр не получит ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ песню про «ужасную» ВАС и «мертвые» отношения?» (Он(а) уже поёт. Поверьте).
Вывод, от которого не отмахнуться:
Начиная отношения с человеком, который изменяет своему партнёру РАДИ ВАС, вы не входите в любовь. Вы входите в ЦИКЛ. Где ваша роль чётко прописана: «Временный спаситель». А финал предрешен: «Будущий дракон».
Что делать СЕЙЧАС, если вы в цикле?
Проснитесь. Признайте: вы не исключение. Вы – звено в цепи его (её) дисфункции.
Перестаньте спасать. Особенно того, кто топит и вас.
Идите к психологу. Разбирайте, ПОЧЕМУ вы согласились на роль «любовника(цы)» и «плацдарма для бегства». Без этого – рискуете повторить.
Выбирайте партнёров, которые начинают отношения С ВАМИ, а не заканчивают их С КЕМ-ТО исподтишка. Фундамент должен быть ЧЕСТНЫМ.
Да, это больно. Осознать, что ваша «великая любовь» была лишь удобным сюжетом для чужого побега от ответственности. Что вас не «спасли», а использовали.
Но это знание – ваша сила. Сила разорвать цикл. Сила больше не верить в «особенные обстоятельства». Сила выбирать тех, чья верность проверена не словами о «монстрах», а поступками в ЛИЦО проблемам.
Цикл можно остановить. Первый шаг – НЕ ВХОДИТЬ В НЕГО.
Хватит быть тренировочным полигоном для чужой неверности?
➔ Подписывайтесь на канал!
➔ Лайк 👍 – если правда режет, но это лекарство.
➔ Репост 🔄 – пусть прочтет тот, кто сейчас «спасает» женатого «несчастненького» или замужнюю «непонятую».
➔ Пишите в комментах 💬 – узнали этот цикл? Удалось ли из него вырваться?