В этой статье обсудим как сохранить микроклимат в семье, как не допустить, чтобы микроклимат в семье ухудшился до того, что пропадает желание делать для другого что-то хорошее и как возродить это желание, если оно потухло.
Выстраивание взаимоотношений с другими людьми – процесс, который зачастую сопровождается спорами. А в семье жизнь без конфликтов, разногласий невозможна.
Конфликты сами по себе очень полезны, поскольку помогают «обтесать» наше эго. Однако это не означает, что чем больше ссор, тем лучше. Ключевой момент качества отношений – их развития или затухания, в целом, счастья в браке или во взаимодействии с детьми, родителями – в том, насколько регулярно, часто происходят конфликты и насколько люди готовы и научились делать выводы после произошедшей ссоры. Ведь каждая ссора подобна небрежно брошенному слову – наносит раны, которые могут заживать очень долго. Если ссоры происходят часто, без анализа своего поведения и ситуации в целом, без обсуждения потребностей, как предотвратить конфликты и как дальше выстраивать отношения, то это наносит очень сильный удар по ним.
Качество отношений, насколько вам в них хорошо, прямо зависит от амплитуды споров в семье, оттого как вы вовлекаетесь в спор и как выходите из него. Ведь спор всегда дает эффект в отношениях: даже с детьми, например, если у вас их трое, с кем-то из них будет легче выстраивать отношения, с кем-то сложнее, и от того, какая интенсивность и частота ссор, насколько другой идет на контакт и тоже хочет меняться, насколько вы можете раскрывать сердце после ссор дальше будет зависеть, хотите ли вы продолжать эти отношения в таком доверительном формате или нет, или даже больше (чаще это касается отношений с коллегами, друзьями, родственниками семьи) – вообще продолжать отношения или нет.
Причина конфликта на глубинном уровне – это неудовлетворенные потребности и обесточивание, отсутствие позитивной энергии, взгляда на мир, которых раньше хватало, чтобы уступать, слышать другого, а теперь нет, это отсутствие желания понимать позицию другого и идти навстречу друг другу. Наше эго оголяется, как провод, и происходит замыкание, он искрится. Поэтому очень важно научиться сглаживать углы, быстро выходить из спора, как только заметили его симптомы и важно убирать негативный эффект от спора, то есть его нейтрализовать.
Как предотвратить споры?
Для начала необходимо принять, что психика будет толкать нас к тому, чтобы экономить энергию и заставлять использовать однотипные реакции, действия. Это необходимо понять про себя и про партнера. Ведь он так же испытывает давление своих привычек в поведении.
Второе – следует составить список своих потребностей, которые нуждаются в удовлетворении. Это могут быть как базовые, физиологические, так и духовные, личностные, социальные (полный разбор типов потребностей и как их можно удовлетворить самостоятельно или как грамотно попросить других о помощи читайте в следующем выпуске). Отметьте рядом с потребностями то как вы можете удовлетворить их самостоятельно или же те, удовлетворение которых вы просите от другого, с кем и возник конфликт. Зачастую оказывается, что это совсем не что-то запредельное, а лишь нам нужно было слышать ласковое слово в момент, например, когда нам страшно, или возможность уединения тогда, когда необходимо, или право выбирать свой жизненный путь и не слышать в свой адрес нравоучений и осуждений.
Третье – выделите время, чтобы поговорить, какие потребности партнера не закрыты и в чем нуждается он, как вы можете наладить тот процесс, который стал поводом для ссоры. Донесите без требований в настроении просьбы, доброжелательности свои потребности. И обсудите какие темы становятся основными источниками конфликтов. Это может быть тема финансов, отдыха, досуга и иное. Обычно две-три темы являются болезненными и с большой частой и амплитудой.
Вопрос извиняться словесно или нет, ждать извинений, выраженных вербально или нет? Это очень тонкий момент, связанный с индивидуальными особенностями устройства психической структуры человека. Если вы поймете, как ваш партнер, ребенок или родитель проявляется после конфликтной ситуации, осознав свою ответственность за нее, то вам будет легче принять форму таких извинений. Например, это может быть внутренняя работа «над ошибками», анализ своего поведения и предотвращение подобных проявлений негативного характера, исполнение просьб, подарки, помощь, которые раньше были в другом объеме, иными словами, действия, которые не просто на уровне слов будут транслировать «извини», но олицетворять сглаживание дальнейшего назревания конфликта.
Ваша совместная задача – улучшить микроклимат в семье и сохранить пакт доверия в отношениях. Частыми спорами без дальнейшей совместной проработки теряется самое ценное в отношениях – наше настроение благодарности и бескорыстия, настроение служения другому, проявления любви. Уничтожается желание на ровном месте сделать что-то позитивное для другого человека.
Существует безоговорочно победоносная техника, которая поможет улучшить качество отношений, микроклимат в семье. Она основана на эффекте негативности, исследованном Р.Баумайстером и его институтом психологии. Исследования показали, что механизмы психики базово настроены на выживание индивидуума. Поэтому воспринять явление с негативной стороны для выживания полезнее. И чтобы справиться с давлением такой жизненно важной характеристикой мышления (его негативный уклон), необходимо усилием воли «научить» психику позитивно реагировать и видеть позитивный результат. Здесь работает пропорция 1:4. То есть на каждое негативное событие, нужно выполнить или найти в памяти четыре позитивных. Если вы обидели человека, то четырьмя разными способами (это важно, чтобы способы были разными по своему характеру: к примеру, слова, подарок, помощь в действии) вы компенсируете негативный эффект и не даете разрастаться тине в озере вашего семейного счастья.