Сейчас будет грубо.
Но это про больше чем 50% запросов о "ЕГО ИЗБЕГАЮЩЕМ ТИПЕ ПРИВЯЗАННОСТИ".
У него не избегающий тип.
Просто вы его задолбали своей любовной зависимостью.
А вы не можете с этим смириться. Потому что внутри, где-то между горлом и животом, живёт невыносимый страх: "Я недостаточно хороша, чтобы меня выбрали". И вы начинаете бороться. Писать, анализировать, искать в его поведении хоть какие-то зацепки. Будто бы это и есть любовь. Но нет. Это не любовь. Это любовная зависимость.
Когда вы цепляетесь за того, кто не выбирает вас. Когда вас триггерит от паузы, от молчания, от "без скобочки". Когда каждое «ок» звучит как «я тебя больше не люблю». Вы живёте в голове.
Читаете между строк. Придумываете то, чего нет. Чувствуете так — значит, правда, так и есть. Он не ответил — всё, конец. Он не захотел встретиться — значит, разлюбил.
Вместо того, чтобы спросить себя: а хочу ли я быть с человеком, который так себя ведёт? У вас в голове вопросы к себе: "Что со мной не так? Почему я не могу успокоиться? Почему я снова всё испортила?"
Скорее всего, вы уже были в таких отношениях. Только это была не романтика, а семья.
— Где нужно было угадывать настроение.
— Где любовь давали за «хорошее поведение».
— Где не разрешали плакать.
— Где вас обесценивали — и называли это воспитанием.
— Где вы рано научились чувствовать слишком много, но молчать об этом.
Такая семья учит игре: стараться, заслуживать, спасать. Пытаться быть «достаточной», чтобы меня не бросили. Игра эта бесконечная, выиграть в неё невозможно. Начав играть — вы уже проиграли.
Проигрыш учит думать о себе: «Я просто слишком чувствительная». «Я опять сделала что-то не так». «Мне нужно подождать — и всё наладится». Если уйду — буду жалеть. Лучше остаться». Это всё – основные ключевые мысли, которые я выделяю в работе с клиентками с любовной зависимостью. Это искажения. Это не факты. Их можно научиться замечать. И оспаривать. Наконец-то начать побеждать в этой дурацкой игре. Это и есть начало выхода из зависимости.
Он не холодный. Он не избегающий. Он не раненый мальчик, которого можно согреть. Он — взрослый человек, который не выбирает вас. Не потому, что вы плохая. А потому что он не хочет.
И это нормально, так в жизни бывает по миллиону причин, которые мы никогда не узнаем.
И что из этого стоит узнать, так это то, что боль — в вас, а не от него. Это вы не можете выдержать неопределённость. Это у вас "обрушивается мир", когда не пишут. Это ваше внутреннее "я не нужна", с которым вы остаетесь наедине. И это, кстати, хорошая новость.
Потому что себя изменить проще, чем другого. Можно перестать гнаться за реакцией. Перестать писать, чтобы стало легче. Перестать спасать, чтобы не чувствовать свою пустоту. Это не значит молчать и терпеть. Это значит — выдерживать. Тревогу. Одиночество. Паузы. И не действовать из них. Можно научиться быть рядом с собой, даже когда другой — не рядом.
Ради этого стоит идти в терапию. Не чтобы «понять его». Он пусть сам разбирается. А чтобы снова научиться быть с собой. Чтобы перестать доказывать кому-то там из прошлого, что вы достойны. И начать чувствовать, что вы уже сейчас «достаточны» для себя и не причинили никому вреда , а это экстремально важное знание ♥️