Урок математики в еврейской школе. Учитель спрашивает:
- Скажи Мойша! Сколько ты должен заплатить в сумме,
если ты мяснику должен 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине одежды - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Ну-ка, Мойша, отвечай!
- Ой Белла Аркадьевна! Я таки не знаю за эти проблемы! Мы с папой в таких случаях переезжаем в другой район!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Школа. Урок математики. Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
- Иванов, назови двузначное число!
- 56!
- А почему не 65? Садись, два! Петров, назови двузначное число!
- 82!
- Почему не 28? Садись, два! Рабинович, назови двузначное число!
- 33!
- А почему не... ! Опять эти ваши еврейские штучки!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Дедушка! А ты таки можешь рассказать мине тайную, но правдивую историю?
- Конечно, мальчик мой, таки слушай! Ведь все знают историю о том, что гениальный русский мастер Левша, подковал блоху. Но история умалчивает о другом скромном мастере Фоме, сделавшем той самой блохе обрезание!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Староконный рынок. Два приятеля стоят у лотка с шурупами и обсуждают какой взять крюк чтобы подвесить бак для воды. Подходит продавщица, дородная видная мадам тëтя Соня.
Мужики решили пошутить:
- Тëтя Соня! Мы тут повеситься хотим. Дайте нам вот те 2 крюка. Как думаете, выдержат?
Тëтя Соня (не моргнув глазом):
- Ой, рибы мои, ну таки если не выдержат, придëте ещë раз!
----------------------------------------------------------------------------------------------
На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на играющих во дворе детей и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег.
- Та не! - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса.
- Таки вот шо я вам скажу, девки! - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он до сих пор живёт с мамой!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Абрам к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу таки выехать в Израиль?
- Можете!
- А в Америку?
- И в Америку можете!
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает!
- Вы были на концерте Паваротти?
- Нет, мне Рабинович по телефону напел!
----------------------------------------------------------------------------------------------
СССР. Одесса.
Абрам вышел на первомайскую демонстрацию с транспарантом:
«Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!»
К нему подходит парторг:
- Абрам Моисеевич, что вы такое написали!
Когда у вас было детство, Сталин ещё не родился!
- Вот таки за это ему и спасибо!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сара Розенблюм сидя на скамейке в парке со смаком уплетает пирожные. После пятого проглоченного пирожного, со скамейки напротив, встаëт старичок:
- Послушайте, девушка, я конечно дико извиняюсь, но кушать так много пирожных вредно – и кожу испортите, и фигуру, к тому же станете толстой. Оно вам надо?
- А мой дедушка дожил до 105 лет!
- Неужели он ел по 5 пирожных за раз?
- Таки нет, он просто не лез не в свое дело!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Цилечка, и с чего ви таки решили, что у нас будет с вами секс?
- Ну, во первых, Изя, я физически сильнее вас!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Когда Моня был молод, его мама всегда ему имела сказать пару слов за его личную жизнь:
- Монечка, сынок, что же ты не женишься? Будешь умирать, и даже стакан воды некому будет поднести!
Моня долго думал за такое сказать, а потом взял и женился. Прошло много-много лет. И вот уже Моня постарел, и умирая лежит и думает: «Сколько средств и сил потратил, а таки пить так и не хочется».
----------------------------------------------------------------------------------------------