В сети гуляет пост. Женщина 38 лет, умница, красавица, «непьющая и рассудительная», рассказывает, как вляпалась в отношения с дважды разведённым алкоголиком. Её история – не про «разбитое сердечко». Это крик души «мокрого котёнка», который так и не понял: спасая других, мы топчем себя. Разбираем этот пост как учебник по токсичной любви и созависимости. Без соплей. С диагнозом.
Знакомый сценарий? В соцсетях взорвался откровенный пост. Автор (назовем её Ульяной для наглядности) описывает классический ад «спасателя»:
- Встретила «мужчину своей мечты» (2 брака, ребёнок, алкоголизм – полный «джекпот» для спасателя).
- В ней – «дикое желание заботиться, спасать и борщи варить».
- В нём – пьяные скандалы, оскорбления, разбитые иллюзии.
- Итог: «Я – созависимый алкаш в тяжёлой форме».
Ульяна задает сакральный вопрос: «Как я – уверенная в себе, рассудительная – могла вляпаться в такой ад?!» И сама же отвечает: «Пффф, легко! Я влюбилась просто. Хотя, может, просто хотелось, чтобы любили...»
Бинго! Вот он, корень проблемы, выдернутый с мясом. Этот пост – не просто исповедь. Это идеальная иллюстрация Синдрома спасателя и созависимости в действии. Разложим его по полочкам с цитатами:
1. «Дикое желание заботиться, спасать...» = Маркер спасателя.
Спасатель видит не партнёра, а «проект». Алкоголизм? «Исправлю любовью!» Два развода? «Он просто не встретил ТАКУЮ!» Но правда жестока: зависмость – болезнь. Любовью, борщом и желанием «заботиться» их не лечат. Только специалисты и его стойкое желание меняться. Спасательство – это не любовь, это нездоровая потребность чувствовать себя нужным через чужую беспомощность.
2. «Любила, берегла и заботилась Я, а не обо мне» = Механика созависимости.
Ульяна честно признает: она давала все, а получала «пьяные скандалы и оскорбления». Это не «неповезло». Это классическая схема созависимых отношений:
- Фокус полностью на партнёре и его проблемах (алкоголь).
- Собственные потребности – в мусорку («хотелось, чтобы любили... но любила я»).
- Самооценка привязана к «спасению»: если не получилось (а не получится!) – «я плохая», «не справилась».
- Оправдание токсика: «Он не виноват, он не трезв», «Ему плохо».
3. «Мокрый котёнок под фонарём...» = Образ жертвы с большим сердцем.
Этот трогательный образ – ключ к пониманию. Ульяна (и многие спасатели) чувствует себя неоценённой, отвергнутой добротой. Но! Доброта без границ – это приглашение топтать себя. Токсичные люди чуют таких «котят» за версту. Ваша нежность для них – не ценность, а ресурс для использования.
4. «Почему у хороших – козлы?!» = Ложная дилемма.
Психолог Ульяны прав: она хорошая. Но «хорошесть» спасателя – часто:
- Гиперответственность (взяла на себя его проблему).
- Отсутствие здоровых границ (терпела оскорбления).
- Низкая самооценка (верила, что «достойна» только такого).
- Страх одиночества («лучше хоть с кем-нибудь, чем одна»).
Адекватным партнёрам нужна не сиделка, а равная. Здоровых мужчин «скучный» котёнок под фонарём скорее насторожит: «Почему она так себя не ценит?»
Правда-матка (без бинтов):
- Спасательство = Замаскированное саморазрушение. Вы не спасаете его. Вы спонсируете его болезнь своим временем, нервами, любовью. И разрушаете себя.
- «Нерастраченная любовь» – опасный миф. Любовь – не вода, чтобы «тратить». Это энергия. Направьте её на себя, на благодарных (дети, друзья, питомцы, хобби), а не в чёрную дыру чужой зависимости.
- Жалость ≠ Любовь. Если главное чувство к партнёру – жалость («бедненький, несчастненький»), бегите. Это топливо для токсичных отношений.
Что делать, если узнали себя в «мокром котёнке»? (инструкция от Ульяны и психолога):
1. СТОП-Кран! Прекратите финансировать чужой хаос (эмоционально, физически, материально). Особенно если «спасаемый» не лечится.
2. Фокус на себя – жестко! «Что Я хочу? Что МНЕ нужно? Что МЕНЯ разрушает?» Ваши ответы – новый закон.
3. Границы – ваша крепость. Научитесь говорить «Нет». Научитесь уходить от оскорблений. Это не жестоко. Это – базовое уважение к себе.
4. Терапия – ваш щит и чеч. Как и Ульяна – идите к психологу. Созависимость и синдром спасателя – глубокие программы из детства («меня любили, только когда я помогал/удобрял»). Разобрать их самому – почти невозможно.
5. Найдите здоровый выход «спасательству». Волонтёрство (с животными, пожилыми), профессия помощи (где есть границы!), забота о себе – направьте энергию туда, где её ценят.
Ульяна права: «выговорилась, поплакала, покакала – и живём дальше». Вот только «жить дальше» для спасателя – это НЕ «найти нового алкоголика для реанимации». Это – вылезти из роли «мокрого котёнка» и стать уверенной кошкой, которая сама выбирает, кого подпустить к своей миске с тем самым борщом. Потому что ваш борщ и отсутствие головной боли – это роскошь. Для тех, кто уже умеет ценить себя и вас. Без скидок на «плохое детство» и градус.
Хватит быть реанимобилем для чужих демонов. Ваша душа – не пункт приёма токсичных отходов.
Подписывайтесь на канал!
➔ Лайк – если узнали в Ульяне себя или подругу.
➔ Репост – чтобы "мокрые котята" прочитали и задумались.
➔ Пишите в комментах – как вылезли из роли спасателя? Или только пытаетесь?
Даём психологию без розовых соплей. Только правда. Иногда – по лицу. Но всегда – чтобы проснуться.