После долгой проповеди священник спросил у прихожан: готовы ли они простить своих врагов? Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить ещë около получаса, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 20 минут, и снова спросил: готовы ли они простить своих врагов? Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая еврейка воздержалась.
- Мадам! Вы не готовы простить своих врагов?
- Ой, ну таки у меня нет врагов, - смиренно ответила старушка.
- Это замечательно! А сколько вам лет?
- Девяносто семь!
- Девяносто семь? Уму не постижимо! Мадам! Я вас умоляю! Пожалуйста, выйдите вперëд и расскажите всем нам, как человек может дожить до 97 лет, не имея при этом ни одного врага.
Еврейка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и, улыбнувшись, сказала:
- Ой, ну таки это же элементарно! Я просто пережила всех этих тварей!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская семья. Маленький Веня читает книжку о Робин Гуде, и отложив еë в сторону говорит:
- Хочу быть Робин Гудом, хочу быть Робин Гудом!
Мама умилëнно и уважительно:
- Абрам! Ты таки посмотри каким он у нас хорошим человеком растëт!
Отец:
- Не торопись Сарочка с выводами! Он таки ещë не дочитал до места, где Робин Гуд раздаëт награбленное бедным!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Один одесский еврей, дожив до преклонного возраста, почувствовал свой скорый уход в мир иной и решил составить завещание:
- Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
- Какой в этом смысл? - спросил его нотариус.
- Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Старый и немощный Соломон Кац, как-то раз, прогуливался по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестнула внука и унесла его в море. Соломон поднял глаза к небу и взмолился:
- О, боже! Чем же я так сильно разгневал тебя, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрëт от горя. Не верю, что ты можешь быть таким жестоким!
Вдруг накатила другая волна, такая же огромная, и вынесла на берег внука, целого и невредимого. Соломон посмотрел на ребëнка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, сказал:
- Но боже, таки на нëм же была шапочка!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
ОДЕССА. ПРИВОЗ.
- И ви таки называете это куриные яйца?! Не смешите мои тапочки! Це ж не яйца, а горох из под кролика!
-Дамочка! Ше ви можете знать за яйца с таким гонором? Шо б вы знали крупнее не бывает?!
-Да шо ви говорите! Не бывает?! (дëргает мужа за воротник) Фима! А ну, покажи ей свои!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Я таки прошу пардону, дорогой Хаим, но шо вы мине так долго втираете за эту Швейцарию? Лучше я Вам скажу за Одессу:
- Так вот, это вы в Женеве - умница, а у нас в Одессе вы еле-еле поц! Это наш уровень жизни таки самый высокий в мире! Какая из ваших швейцарских акул капитализма имеет себе фарс позволить таскать в грызле двести граммов золотых зубов? И умоляю Вас, не делайте на меня такую лимонную морду!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю-еврею срочную телеграмму, в которой было сказано:
«Я чувствую себя превосходно!»
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает еë домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
«Ойц, Яша, этот камень таки упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!».
----------------------------------------------------------------------------------------------