1.
Года в 4 уронил на себя телевизор.
Часть семьи переживала за меня, часть — за телевизор.
Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек — 14.
2.
Ким Чен Ын во время интервью назвал Зеленского собакой и облизнулся...
3.
Перепись населения любой страны —
это для того, чтобы знать, сколько обслуги осталось
для людей из списка «Форбс».
4.
Вообще-то каждый человек чудо как хорош,
если правильно рассчитать дозировку.
Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами,
если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.
5.
Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой —
значит пробито заземление.
6.
Мой любимый момент во всяких мистических сериалах —
это когда люди вбивают одно слово в поисковик
и находят древние магические свитки,
документы IX века,
фотографии с тусовок Христа и апостолов.
7.
Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ритейлеров,
кто продаёт пакеты по размерам меньше, чем мусорное ведро.
8.
Если я пашу как лошадь,
устаю как собака
и жру как свинья —
то могу ли я считать себя квадробером?
9.
Странно, что есть выражение «приятная полнота»,
но нет выражений «сексуальный алкоголизм»
и «уютная шизофрения»...
10.
В парикмахерской.
Клиент:
— А почему у вас руки грязные?
— А я ещё никому голову не мыла.
11.
— Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
— У них были вши.
12.
— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!
13.
— Если драка неизбежна — бей первым.
— Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.
14.
Настоящий домашний уют после 40 —
это когда вы целый час готовились ко сну,
забрались под одеяло,
прижались друг к другу
и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои
и барсучьего жира от мази для суставов.
15.
Встречаются два приятеля:
— Ты чем занимаешься?
— Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал.
— А что же сейчас не торгуешь?
— Да сдохла моя птица...
16.
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки
была возможность разговаривать между собой,
пока они дожидаются ответа.
17.
Власть хочет быть поближе к народу.
И карманник стремится быть поближе к народу.
Но, на этот раз, нюанса нет.
18.
— Торг уместен для многодетной семьи?
— Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?
19.
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
20.
Боксёр яростно рассекал перчатками воздух,
но никак не мог попасть в своего противника.
По окончании раунда он спрашивает у тренера:
— Ну, и как у меня получается?
Тренер:
— Если ты будешь продолжать в том же духе,
он наверняка схватит простуду!
21.
— Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги.
Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
— Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.
22.
Понятие глубокого маркетинга я осознал только тогда,
когда у нас напротив ресторана «Голиаф» открыли кафешку — «Давид».
23.
Заметил, что все проблемы появляются
именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеякла.
24.
У нас в стране два Шамана:
один из них нормальный,
а второй концерты даёт.