Нет людей без недостатков. Есть те, кто это понимает и спокойно живёт, и те, кто неустанно ищет недостижимый идеал, отрицая некрасивые качества, как в себе, так и в других, затрудняя отношения и достижения значимых целей.
В нашем обществе больше ценится борьба с негативными качествами и их преодоление, чем их понимание и принятие. Есть ещё однобокое понимание отрицательных черт, когда их не рассматривают как ресурс или адаптационную необходимость. Ведь всё, что в нас формируется для чего-то нужно или от чего-то защищает (привыкло защищать).
К общепринятым отрицательным чертам относят: эгоизм, лживость, агрессивность, высокомерие, лень, зависть, ревность, безответственность, нетерпимость, пессимизм, мстительность. В последнее время к ним стали относить ещё токсичную (без желания что-то изменить) жертвенность и демонстративную позитивность. Понятно, что в крайней степени любая черта может стать отрицательной, даже общественно одобряемая, но совсем отказываться от нежелательных черт не имеет смысла, так как в любом человеке они есть в определенной дозировке. Отрицать – это как раз лицемерить.
Например, эгоизм включается тогда, когда необходимо опереться на свои желания и цели, позаботится о себе и наполниться энергией, он оберегает личность от растраты всех своих ресурсов и выступает защитником личных границ от ожиданий и манипуляций. Я помню одного возрастного клиента, который не мог остановить себя от помощи окружающим, он вникал во все дела, его телефон разрывался 24/7 и у него были проблемы со сном, он всегда был готов к помощи нуждающимся. И только формирование здорового самолюбия, работа с границами и умением сказать «нет» помогли ему восстановить внутренний баланс и выйти из роли спасителя. Понятно, что на это понадобилось время, но он смог с уважением относиться к своему времени и своему личному пространству.
Что касается лжи, то она есть в каждом, мы носим маски, исполняем социальные роли, в каждом есть тайна, недосказанность, сглаженная правда. Через ложь во спасение, мы пытаемся сохранить то, что боимся потерять, а также за лживостью может скрываться стремление к автономии, личным целям и страх быть непонятым. Когда ко мне приходят родители подростков, нередко, их интересует, почему ребенок начинает им лгать или перестает рассказывать всё. И я объясняю, что это часть взросления, сепарации, так подросток заявляет о своём личном. И если его стыдить или наказывать за «личное», то вырастет, скорее всего, инфантильный человек без границ.
Агрессивность. Так ли она плоха? И как бы мы выжили без неё? Изначально она нужна была, чтобы мобилизовать свои силы и защититься (защитить племя) от физической угрозы, а также добыть пропитание. Агрессия включается тогда, когда нужно сохранить своё «я», свои ценности, пространство, сбросить накопленное напряжение или добиться поставленных целей. По опыту, агрессия напрямую связана с желанием жить и сексуальностью. В работе часто встречается тема табуированной, замороженной агрессии, которая мешает личности в самореализации и близости. Тема очень глубокая и многогранная.
Обратимся к высокомерию, оно мало кому нравится в общении. Тем не менее, люди неосознанно следуют за теми, кто себя высоко ценит и не соглашается на малое. Принимающий высокомерие в себе может легко отказаться от невыгодных условий/предложений, защитить себя от обид, отодвинуть лишнюю ответственность. А также замотивировать/вдохновлять себя и других на высокие достижения. Мне вспоминается одна женщина-руководитель, которая очень быстро росла по карьерной лестнице, она всегда тщательно выбирала, куда сделать следующий шаг и всегда придерживалась принципа «я достойна лучшего». И вы знаете, с ней всегда соглашались и давали даже больше, чем она ожидала.
К вопросу о лени - к ней сейчас относятся проще, чем сто лет назад, так как считают её помощницей в сохранении энергии и восстановлении организма. Когда человек разрешает себе полениться, стресс уменьшается, организм расслабляется, и приходят творческие решения. Однако, в практике, нередко встречаешься с табу на лень, когда человек от пассивного отдыха ещё больше раздражается и ускоряется, ругает (винит) себя за бездействие. С данной проблемой работают через проработку родовых установок и заветов. Тема очень щепетильная, но пробовать стоит, чтобы сохранить своё психическое здоровье.
Ревность. Что в ней может быть хорошего? Однако она может быть радаром, который указывает на возможную потерю. И если к этому сигналу прислушаться, то можно попробовать что-то поменять к лучшему. Например, честно поговорить с партнером об отношениях, желаниях, чувствах, прояснить то, что не устраивает и как это совместно решать. Из опыта могу сказать, что ревность – это сигнал паре (или человеку в паре) о том, что пора узнавать лучше друг друга, уделять больше внимания, доверять и открываться в личном плане, а не служить неуверенности и незнанию.
Зависть. Какая в ней польза? Она мотивирует, заставляет шевелиться, хотеть большего. Она подогревает любопытство, побуждает прислушиваться к своему потенциалу и вставать на тропу конкуренции. Помню, как одна знакомая, насмотревшись в соцсетях успешного успеха так разозлилась, что придумала крутой проект, который поднял её самореализацию на новый уровень.
Безответственность. Что в ней может быть ценного? Тем не менее, она необходима, когда у человека есть стремление всё брать на себя. И принять безответственность – это разрешить себе не брать лишнего (делегировать не своё), отпускать контроль и своевременно выдыхать/оставлять. Этому зрелому навыку учатся, примеривают на себя это и проживают. Не без самосаботажа, естественно.
Что касается нетерпимости, то раздувать её не стоит, потому что мы живём в мире полном различий. Но есть одна нетерпимость, которая выступает как ресурс – это нетерпимость к несправедливому отношению. Когда уже невозможно терпеть, и если продолжать смиряться, то личность может завязнуть в жертвенности, сгореть, причинить себе вред. К сожалению, у подавляющего большинства терпение заканчивается слишком поздно, когда уже вовсю тело кричит, разум кипит, и включается психосоматика и аутоагрессия. В данном случае, только выработка бережности к себе и осознание личных границ помогает восстановить внутренний баланс. Это не быстрый процесс, особенно для тех, кто склонен к жертвенности и нежеланию что-то менять себе во благо. Кстати, о выбранной жертвенности, она может быть искаженным способом привлечь к себе внимание, любовь, уважение, признание, в некоторых организациях/отношениях этим прекрасно пользуются, но как говорится, каждый получает то, что ему нужно или без чего нельзя обойтись.
Пессимизм. Кому нравятся пессимисты? Однако именно здоровая доля пессимизма помогает увидеть прозаичное в жизни, снять розовые очки и посмотреть на реальность без прикрас. Пессимизм позволяет открыто проживать печаль, горе, порефлексировать, посозерцать, опустить руки и выдохнуть, что-то сотворить оригинальное и быть морально готовым к худшему развитию событий. Мне лично пессимизм помогает принять неизбежное, например, болезнь сына, где мои возможности помочь ему ограничены. Именно понимание ситуации такой, какая она есть, помогло мне сохранить свои силы и быть поддерживающим родителем.
И напоследок мстительность, и демонстративный оптимизм. Когда я думаю про первое, мне вспоминается Граф Монте-Кристо, который не мог успокоиться. В терапии тема мести встречается, но не часто, обычно, когда человек не может простить жгучие обиды. Бывает достаточно уделить должное внимание этому сложному чувству: открыто признаться в нём, выразить его в творческой форме, проговорить и прожить наболевшее, написать письмо обидчику, как желание мести постепенно утрачивает свою силу. И человек вместо разрушения выбирает себя. Вообще стремление к мести – это как воющая сирена, которая призывает к диалогу, прежде всего с собой.
Что до вызывающего оптимизма, то он в целом мотивирует, а в разумных количествах снижает тревогу, улучшает здоровье, повышают вероятность успеха, помогает в коммуникации и адаптации. Главное, не доводить его до витания в облаках и отрицания любых неприятных чувств.
Для тех, кому откликнулась тема полезности негативных качеств, я предлагаю составить свой список негативных черт и поработать с ними. Какие качества в себе вы предпочитаете скрывать? Каких своих черт стесняетесь, стыдитесь? Какие качества осуждаете в других людях? Когда список будет готов, проранжируйте качества от самых неприятных к самым терпимым. Попробуйте поиграть в самое неприятное качество. Включите музыку, которая может поддержать вас в этом и подурачьтесь. Примерьте на себя эту черту как костюм. Можете представить кого-то, в ком это качество выражено максимально. Как вам в этом? Каким вы себя представляете? Что вам можно? Что нельзя? Подвигайтесь, потанцуйте в этом, станьте на время этим качеством. Запишите мысли, которые к вам придут после эксперимента.
А вообще, хочу ещё дать несколько рекомендаций в работе с темой недостатков:
- Осознать, что недостатки и неровности – это часть человеческой природы, это то, что необходимо (возникло) для адаптации к меняющимся условиям.
- Проанализировать свои убеждения по поводу недостатков и изменить их. Например, «у меня одни недостатки» заменить на «у меня могут быть недостатки, которые в определенных ситуациях становятся моими опорами, достоинствами». Составьте список своих недостатков и подумайте, в каких ситуациях они могут стать достоинствами и ресурсами.
- Отличным способом-экспериментом выступает погружение в страшную/неприятную тему, то есть устроить себе «день/неделю недостатков». В это время принимать, поддерживать себя во всех проявлениях. Можно предупредить близких, чтобы они тоже вас поддержали. В это время важно понаблюдать за своими реакциями, эмоциями, мыслями, лучше даже их записывать.
- Дистанцироваться от навязчивых мыслей. Например, если возникает мысль «у меня одни недостатки» напомнить себе «это просто мысль, не факт».
- Поискать смысл в принятии своих уникальных черточек, неровностей, подружиться со своей уникальностью.
- Если при погружении в тему нарастает тревога, стоит оказать себе самоподдержку, чтобы легче двигаться дальше: 1- констатация состояния: «сейчас мне тревожно/тяжело/страшно»; 2- обобщение опыта: «такое бывает с людьми, я не один(а) такой/такая»; 3 – действие-забота: «я могу сейчас позаботиться о себе». На самом деле в моменты тревоги в вас обостряется внутренний критик и тут можно с ним договариваться и принимать как опекающую силу. Он ваш «тревожный опекун», опекающий родитель, которому всегда защита важнее развития.
- Помните, что в любом состоянии, с любыми индивидуальными чертами вы достойны любви, прежде всего своей.
Спасибо за внимание! И пусть все ваши черты будут вашими ресурсами!
Автор: Шамаева Любовь Александровна
Психолог, Арт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru