Моя собеседница сегодня, Елена Гантимурова, психолог по призванию. Она не просто специалист, который разбирается в теме отношений, финансов, психотравм, психосоматики и многих других направлений, но и интересная личность сама по себе. Елена работает в крупной компании, и постоянно развивает скилы, как это звучит по-современному, то есть профессиональные и личные навыки. Познает телесные практики, стоит на гвоздях, причем, по ее признанию, доска садху стала ее другом и помощником для разговора с собой. Медитации и работа с мышлением — ежедневные спутники ее обычной жизни. В ее арсенале также имеются карты ТАРО и МАК. Сейчас она обучается техникам «добаюкивания».
А кроме того, она самостоятельно смогла излечиться от аутоиммунного заболевания и на протяжении пяти лет остается в стойкой ремиссии. Что ей в этом помогло? Она изучала поведение болезни и ее биологическую задачу, которую должна была решать она сама. Может, для неискушенного читателя такое заявление звучит странновато, но не для тех, кто осваивает основы психосоматики.
А еще Елена — счастливая реализованная женщина и мать троих детей. И главным акцентом в нашем интервью сегодня не случайно стала именно женская тема.
— Елена, поговорим сегодня о нашем, о женском. Как ты считаешь, феминизация и последующая сексуальная раскрепощенность женщин принесла ли им желанное ощущение свободы и равноправности в отношениях, а главное — женского счастья?
— Учитывая то, что это произошло достаточно недавно, еще сложно оценить всю степень влияния феминизации на женскую часть населения. Определенная степень свободы, конечно, есть, если сравнивать современную женщину и женщину XVIII века, например. Тем более, что в предыдущих столетиях женщины были полностью бесправными, и их жизнедеятельность регулировалась мужчинами. Эти заветы послушания и предписания ощущать себя вещью, товаром, у которой есть хозяин, веками передавались от матери к дочери. И эти установки, передаваемые в родах от поколения к поколению и впитанные с молоком матери, имеют и до сих пор огромное влияние на нашу жизнь.
К сожалению, до сих пор, многие женщины привязывают свое счастье к наличию мужчины в их жизни. Принесла ли женщине свободу сексуальная раскрепощенность и феминизация? Принести-то, пожалуй, принесла, только большинство не знает, что с этим делать. Есть определенная часть женского населения, которая активно этим пользуется, остальные ведут себя как индейцы с золотом, не понимания ценности того, что имеют.
И мне кстати вспомнилась цитата: «Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу». По большому счету, сменилось всего три поколения, и это сладкое слово свобода не успело еще прорасти глубоко корнями и дать с вои всходы. Женщины очень часто свою свободу расценивают как одиночество и переживают негативные эмоции по этому поводу. Мы отзеркаливаем своих родителей, повторяя семейные сценарии. Если мама не свободна, то дочери придется очень потрудиться, чтобы изменить привычные шаблоны. Я не знаю точную статистику относительно явления феминизма, но, думаю, что через пару поколений, процент наслаждающихся своей свободой женщин, будет гораздо выше, чем сейчас.
— Что такое женское счастье сегодня? Есть ли общее понятие или оно у каждого свое? Твоя точка зрения на это.
— Я считаю, что у счастья нет пола. У людей есть вторичные выгоды, чтобы ощущать себя несчастными, например, получение сочувствия от окружения. А счастье в настоящем. Это чувство, которое можно не привязывать к жизненному контексту. Люди склонны помещать свое счастье где угодно, чтобы потом с упоением переживать его дефицит.
«Вот встречу я своего человека и буду счастлива» — тот, кто так утверждает, поместил свое счастье в будущее. Подразумевается, что когда-то оно будет, а сейчас его нет. «С ней я когда-то был счастлив!» — автор этого послания поместил счастье в прошлое. А, в действительности, счастье — это то, что переживается здесь и сейчас, в настоящем моменте. И это навык, которому можно научиться, чтобы ловить этот момент, как солнечный зайчик на щеке любимого человека. Сейчас появляется немало осознанных людей, для которых намерение быть счастливым, — это жизненная стратегия и личный выбор человека.
— Только счастливая женщина может вырастить счастливых детей. Верно ли, по- твоему, это утверждение?
— Абсолютно. Я мама троих детей, и знаю, о чем говорю. Дети, особенно маленькие, до подросткового возраста, очень чутко считывают состояние мамы. Все, что вы чувствуете, чувствуют ваши дети, только не могут это распознать. Поэтому для мамы очень важно быть честной в своих чувствах, не скрывать их и делиться со своими детьми в понятной для них форме, конечно.
Если я тревожусь, но всем видом стараюсь изображать радость, мои дети это мгновенно считают, но объяснить не смогут и от этого будут внутри тревожиться еще больше. А если я поделилась этим с ребенком, сказала, что волнуюсь, то ребенку все понятно. Когда внешнее совпадает с внутренним, тогда спокойно. Это называется конгруэнтность. Поэтому маме очень важно БЫТЬ счастливой, а не казаться или притворяться. Тогда ее дети будут чувствовать себя в безопасности и жить в ощущении теплой радости. И это ощущение они возьмут с собой во взрослую жизнь.
— Если женщина является достигатором по жизни, может ли она построить гармоничные недоминирующие отношения в браке. Если да, то что для этого нужно?
— Примеры таких браков есть, и их немало. Самый главный ингредиент гармоничного брака для женщины-достигатора — это четкое понимание и распределение социальных ролей. На работе, в бизнесе, в социуме у меня одна роль, а дома - другая. И в каждой из ролей мне хорошо. В каждом из нас есть мужская и женская часть. Можно выстроить жизнь так, чтобы эти части были одинаково задействованы и жили в мире друг с другом.
— Что такое любовь к себе с женской точки зрения, в чем она проявляется?
— С моей точки зрения, у любви к себе, как и у счастья, также нет пола. Сейчас это очень популярная тема «Полюби себя», но упускается важный момент, что невозможно полюбить искренне и глубоко незнакомого человека. Незнакомцев не любят. А большинство людей себя не знают. Не знакомы со своими эмоциями, чувствами, мыслями, реакциями. Для того, чтобы полюбить себя, нужно сначала познакомиться с собой. Любовь она ведь в этом, когда ты понимаешь кто ты, какой ты, понимаешь свои смыслы, свои цели, свои мечты и принимаешь безусловно в себе все. Но, чтобы принять, надо познать. В этом процессе познания себя и приходит ЛЮБОВЬ.
— Согласна с тобой на 100%. И я придерживаюсь мнения, что путь к любви к себе лежит с самопознания… А вот сможет ли женщина, пережившая психотравму в детстве от родителей, и после абъюзивных отношений с мужем полюбить себя, пройдя курс психотерапии. Сколько времени для этого понадобится и какие методики помогут?
— Девочка, пережившая травму в детстве, подбирает себе партнёра, чтобы воспроизводить с ним привычный детский сценарий. Иногда и не одного, история может повториться со вторым, третьим мужем, потом — с ее взрослыми детьми. Психотерапия — это лучшее, что может выбрать и пройти каждая женщина в этой ситуации.
Уверена, все всегда можно изменить в любом возрасте и при любых травмах! Сценарии переписываются, травмы исцеляются, стратегии и коммуникация с близкими перестраивается. Все внешние факторы живут внутри человека. Как только женщина принимает решение изменить свою жизнь, она становится автором своей судьбы, и в этой точке все начинает меняться так, как она сама этого хочет.
Методы используются разные, подбираются индивидуально под клиента, после знакомства с ним. Для кого-то подходит КПТ (когнитивно-поведенческая терапия), для кого -то ЭОТ (эмоционально-образная терапия) или любые другие. Практически, во всех подходах есть методы работы с травмой. Я работаю в методе быстрых изменений МПТ (Мета-Персональная Терапия) и КПТ (Когнитивно -поведенческая терапия). По времени, все индивидуально, зависит от запроса человека. Если вопрос только в травме, то бывает достаточно одного-двух сеансов.
Если же речь идет о выработке новых стратегий и построения принципиально новых отношений, то там не только в травме дело. Личные границы, качественная обратная связь, ненасильственное общение, знакомство с собственной агрессией, экологичное ее проживание и так далее. Все зависит от того, какой бэкграунд (авт. примечание: контекст прошлого опыта человека) женщина имеет на старте терапии, с чем у нее проблемы. Исправить шаблон отношений можно за одну встречу, женщина начнет выбирать других мужчин, но она не будет знать, что с ним делать, как взаимодействовать, и получается, что в целом ее проблема не решится. Для создания гармоничных отношений ей нужен опыт здоровых коммуникаций, который она может наработать только с терапевтом. Потом меняются выборы, меняются стратегии взаимодействия и реакции, меняется ее обратная связь, которую она дает этому миру, тогда и появляется шанс построить отношения с человеком, который в корне отличается от всех, кто был участником ее прошлых сценариев.
— Женщина и ее самореализация. Насколько это играет роль в ее семейной жизни? Помогает ли в отношениях с мужем и детьми ее удовлетворенность профессиональным развитием?
— Если она реализуется в профессии, в деле, которое ей нравится, то ее эмоциональное состояние благотворно влияет на всю семью. Как я уже писала выше, что наши близкие считывают наше эмоциональное состояние. Собственные внутренние опоры нужны каждому человеку. Если женщина не реализована и полностью посвящает себя домашнему хозяйству, то это может иметь негативные последствия.
Если при этом, у нее есть амбиции и высокий уровень интеллекта, то превращаясь в домохозяйку, она использует себя не по назначению, условно «алмазом гвозди забивает». Появляется много пассивной агрессии, которая возникает при патологически нереализованных потребностях. И очень часто, в таких случаях, эта пассивная агрессия проявляется в ней через чрезвычайную токсичную заботу. Ее не объяснить словами, но тот, кто испытывал на себе эту пассивно-агрессивную заботу, тот знает, о чем я говорю. Никому от этого не хорошо: ни ей, ни детям, ни мужу.
— Если нет отношений, когда в каком возрасте девушке/женщине уже пора бить во все колокола?
— А нужно ли это делать? Если раньше отношения были напрямую связаны с выживанием, то есть мужчина выполнял свою мужскую работу, а женщина — условно говоря, женскую, при этом дети были помощниками в поле и по хозяйству. И это помогало семье добывать еду и выживать. Но уже давно необходимость в таком разделении ролей отпала. А неосознаваемые родовые страхи в нашем обществе, передаваемые от мам и бабушек, еще остались в виде умозаключений: если я без отношений, значит со мной, что-то не так. Заметьте, у мужчин этого страха гораздо меньше. Это то, о чем я говорила выше, что женщины веками чувствовали себя товаром.
Установка: «Если нет купца, значит товар плохой». Это просто обезличенное утверждение, и к современным реалиям оно не имеет никакого отношения. Я считаю, что ни в каком возрасте не нужно бить в колокола. Если женщине комфортно быть одной в данное время, то значит так и надо, значит ее это устраивает. Это главный критерий. Если ей нужны отношения, то значит надо этим заниматься, и возраст не имеет значения. Если она сама пытается найти партнера, но это длительное время не получается, а потребность останется, значит ей нужна помощь и пора обратиться к психологу.
Как говорил А. Эйнштейн: «Бессмысленно продолжать делать тоже самое и ожидать других результатов». С психологом она может обрести изначально любовь к себе и научиться разбираться в своих потребностях. Тогда ее поиск может превратиться в выбор, а это ведь гораздо интереснее, чем искать женского счастья, то есть вторую половинку, «на авось».
—Традиционный брак становится ценностью уже далеко не для всех пар. Могут ли свободные отношения или сожительство полностью удовлетворить женские ожидания?
— Если женщина с твердыми внутренними и материальными опорами, любит себя, понимает свои потребности и умеет их удовлетворять самостоятельно, то свободные отношения ее очень даже устроят.
А если есть дефициты, слабые опоры и поэтому она привыкла опираться на другого, то ей нужны гарантии. Традиционный брак создает иллюзию этих гарантий и успокаивает тревогу. С расширением информационного поля и доступностью психотерапии, все больше женщин предпочитают быть независимыми и наращивать свои собственные ресурсы, чем опираться на кого-то извне, поэтому свободные отношения становятся все более популярным форматом.
— Какой может стать семья лет через 10, когда практически каждый в своем ежедневном обиходе будет пользоваться интернетом вещей, искусственным интеллектом? Если уже сегодня в Канаде, например, создан робот-«муж», который убирает дом, моет посуду, готовит обед, выпекает хлеб, убирает постель, накрывает и убирает со стола и даже разговаривает. Давай порассуждаем на эту тему…
— Я полагаю, что это будет партнерство, то есть союз двух личностей, которые прекрасно могут обходиться друг без друга, но выбирают быть вместе. Люди перестанут рассматривать друг друга как функции. Будут просто получать удовольствие от взаимодействия, совместных занятий и наряду с этим предпочитая временами побыть наедине с собой. Люди будут заниматься тем, что нравится: творчеством, спортом, танцами, путешествиями, поиском и реализаций предназначения, находить новые жизненные смыслы, раскрывать свои таланты.
Наконец-то, я думаю, освободится время на качественное время общения со своими детьми. Глаза в глаза, рука в руке, разделять негативные и позитивные чувства, поддерживать и подбадривать их. И тогда дети будут вырастать уже познавшими себя через своего родителя и, соответственно, нести эту любовь к себе как базовую настройку во внешний мир. На мой взгляд, люди станут счастливее, когда будут заниматься тем, чем хочется, а не тем, что надо. И тогда на земле будет больше добра потому, что счастливые люди злыми не бывают.
Интервью подготовила Валентина Разумовских
#семья, #счастье, #любовьксебе, #феминизация, #женскаяреализация, #сексуальнаяраскрепощенность, #самореализация, #самопознание, #психосоматика, #партнерство, #гармоничныеотношения, #родовыесценарии, #мужскоеженское, #когнитивно-поведенческаятерапия, #личныеграницы