- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня- таки потряс образ бескорыстного и преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Хая, деточка, бистренька бежи помить шею — тётя Циля приезжает!
- Ну да, а вдруг тётя Циля не приедет? Шо я как дура буду целый день бегать с помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет!
----------------------------------------------------------------------------------------------
В одном одесском доме, на одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Покупатель у рыбной лавки:
- Мадам! А что у вас селёдка такая кривая?
- Таки на повороте поймали!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Турист приехал в Одессу. На вокзале, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я таки здесь родился.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Шура, даже не имейте сомневаться! Всё будет! Но, не сразу!
И не сейчас! И не факт, шо у Вас!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Пожилая еврейская мама звонит своей замужней дочери и спрашивает её, как идут дела.
- Все ужасно, – стонет дочь. - У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
- Послушай, не расстраивайся, – успокаивает её бабушка, - сейчас всё устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и таки потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнёшь и приготовишь ужин для Соломона.
- Для Соломона? – удивилась женщина. – Для какого Соломона?
- Как для какого? Для твоего мужа! – отвечает бабушка.
- Моего мужа зовут не Соломон, а Менахем – отрезала женщина.
- Вэй из мир! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
- Вэй из мир! – воскликнула женщина, – так вы шо, не приедете?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Вечерняя Одесса. Мойша едет в трамвае. За ним стоит женщина, в довольно близкой позиции. При каждом резком движении трамвая она плотно прижимается к нему. Молодой человек не выдерживает очередной "близости" и говорит женщине:
- Женщина, таки имейте совесть, прекратите на меня так часто рассчитывать! Я скоро выхожу!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, шобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Поликлиника. На консультацию к гинекологу пришла пышная мадам. Врач спрашивает:
- Какой у вас сейчас месяц?
- У меня июль! А у вас?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Мойша к ребе:
- Ребе, у меня таки всё плохо: дочь с пониженной социальной ответственности, сын торчек, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
- Значит так… Э-э… Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда», повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода.
Приходит он опять к ребе.
- Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
- Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
- Конечно, ребе! На самом видном месте!
- Вот и хорошо! Не снимай!
----------------------------------------------------------------------------------------------