- И скока вам надо времени, шоб всё уже было готово через пол часа?
- А скока вы можете заплатить, шоб таки получилось триста баксов?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
- Я бы хотела купить немножко цианида…
- Мадам! зачем вам это вещество?
- Я хочу угостить им супруга …
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
- Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:
- Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог!
- Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились!
- Всё, что мог батенька! Всё, что мог!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу? Им таки дай только повод!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно не берём! Могу вам только обменять!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Из окна высовывается женщина в кухонном переднике:
- Роза! Розочка! Ты вдома?
Из окна рядом выглядывает другая мадам, с клубничной маской на лице:
- Вдома Фаечка! Вдома! Ты за надом?
- Таки да дорогая! Имею вопрос! Розочка, душечка, ты когда-нибудь делала мясо по-французски?
- Конечно!
- А на скока градусов ты ставила его в духовку?
- На 200!
- А на сколько минут?
- Та .. на 40-50 .. где-то так!
- Благодарствую Розочка!
- Та не за что …. Если шо, обращайся!
(Прошёл час)
- Роза! Розочка!
- Шо Фая?
- Мама дорогая! Жесть со страшной силой! У меня всё сгорело полностью, прям чёрное! Как у тебя не сгорело?
- Та у меня тоже сгорело!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, а вот денег нет!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький Моня приходит к соседке:
- Тётя Роза, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Соня, риба моя, ну зачем ты купила новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
- Яша, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купила себе новую расчёску?
- Но ведь это был последний зуб!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Есть флирт французский и флирт одесский.
Французский - это когда она взглядом и улыбкой, молчанием, смехом, взмахом ресниц обещает:
«Возможно, завтра я стану вашей!».
Одесский - когда она громко говорит:
« Моня, мальчик мой, я таки сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо вот уже на !!!»
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это отдел кадров?
- Таки да!
- Здравствуйте! Это Ефим Гофман! Ви таки ознакомились с моим резюме?
- Ознакомились и решили, что мы просто недостойны, работать с вами вместе.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Женская консультация. К врачу, на очередную проверку, приходит еврейка с 3-х месячным ребёнком.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом.
Когда оказалось, шо малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Мадам, раздевайтесь по пояс.
Дама полуобнажается.
Доктор начал мять и массажировать её грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Это и неудивительно, что ребёнок недовешивает. У Вас же нет ни капли молока!
- Ой, доктор, я таки все это знаю. Я его бабушка. Но имею сказать, я так рада, шо пришла до Вас!
----------------------------------------------------------------------------------------------