Мы не ссоримся, мы молчим
Как отстранённость разрушает отношения, пока вы делаете вид, что всё под контролем: "Мы не ругаемся. Просто… каждый занят своим. Уже давно."
Эта фраза звучит в кабинете психолога чаще, чем "он меня бросил" или "я влюбилась в другого". Потому что боль молчания — тихая. Без криков, скандалов и бьющей посуды. Но от этого не менее разрушительная.
Молчание как семейная традиция
В советской семье эмоции хранили в трёхлитровых банках под плотно закрытыми крышками. Плакать — стыдно. Ссориться — нельзя ( «что люди скажут «). Муж — молчит. Жена — терпит. Дети — учатся.
Эта модель передаётся по наследству, как старое пианино: неудобно, некуда поставить, но выкинуть жалко.
И вот вы сидите вдвоём на кухне. Он — в телефоне, вы — в мыслях. Кажется, вы просто устали. На самом деле — вы давно не разговариваете, потому что перестали видеть в этом смысл.
Почему молчание удобнее ссоры?
Ссора — это риск. Нужно заявить о себе, выслушать неприятное, признать, что что-то пошло не так.
Молчание — это компромисс с тревогой. Уютная тишина, в которой ничего не происходит. И любовь тоже.
Часто один из партнёров говорит:
— Я не хочу ругаться. Поэтому молчу.
На деле — прячется. От обиды, от страха быть отвергнутым, от собственного чувства вины.
Кто-то же должен начать?
— "Я первая/первый не начну. Если ему надо — пусть сам подходит."
Понимаю. Особенно, если вы сто раз уже подходили, и в ответ — глухая тишина. Или сарказм. Или "да всё нормально".
Но отношения — это не армия. Здесь нет победителей, если оба сидят в окопах.
А если попробовать без поучений?
Когнитивно-поведенческий подход предлагает простой (не лёгкий, но рабочий) ход:
ШАГ 1. Заметить свои мысли: "Он меня игнорирует", "Я ему неинтересна", "Если скажу — всё испорчу".
ШАГ 2. Проверить эти мысли: а правда ли это?
ШАГ 3. Сформулировать потребность: мне важно быть услышанной, мне не хватает тепла, я скучаю по близости.
ШАГ 4. Сказать это. Просто. Без упрёков. В момент, когда вы не кипите.
Пример:
"Слушай, я понимаю, что у нас обоих куча дел. Но я скучаю. Хочу поговорить, просто быть рядом. Ты как?"
Что если в ответ — всё то же молчание?
Тогда у вас не просто тишина. У вас — замороженный конфликт, который никто не хочет размораживать.
И вот тут стоит задать себе серьёзный вопрос:Я готова продолжать жить в этом равнодушии ещё 5–10 лет?
Если нет — вам к психологу. Вместе или поодиночке. Потому что иногда проговаривание боли — единственный способ оживить отношения. А иногда — способ честно признать, что пора отпустить.
Молчание может быть золотом. Но в паре оно часто — ржавеющая тишина, за которой спрятана усталость, обида и одиночество.
Говорить — не модно. Но жить хочется, а не терпеть.
Автор: Татьяна Викторовна Исраелян
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru