Когда теща объявила, что приезжает "всего на пару дней”, я сразу понял: надо готовиться. В прошлый раз она за неделю научила кота открывать холодильник, а меня – медитировать в чулане.
Но в этот раз я решил встретить её во всеоружии.
День первый. Вторжение.
Теща прибыла не одна. С ней была подруга Люда – дама, силой взгляда останавливающая будильники. И сумка "с гостинцами", которая весила как чемодан снайпера.
— Это вам варенье, соленья, и немного домашнего сала!— радостно сказала теща, выгружая на кухню банки, явно рассчитанные на тяжелую зиму.
Я попытался помочь, но она тут же оттеснила меня локтем:
— Мужчины не умеют правильно ставить банки! У вас же тут весь порядок нарушится!
День второй. Кулинарный спецназ.
Утром меня разбудил звон ножа. Теща и Люда штурмовали кухню, подобно спецназу.
— "А где у вас деревянная лопатка?"
— "А это что за сковородка? Тефлон? Фу, химия!"
— "Ты что, масло так экономно льёшь?! Это же не бензин!"
Через час на столе стояло 14 блюд, хотя нас было четверо (включая кота, который уже сидел в позе фараона и ждал подношений).
День третий. Тайная операция.
Я решил устроить побег – сказал, что иду в магазин. Но теща раскусила план:
— Отлично! Как раз мне нужно: хлеб, молоко, творог 9%, но не тот, что в синей упаковке, он сухой, а в зелёной, и чтобы…
Я записывал 15 минут. В итоге купил всё неправильно, но теща лишь вздохнула:
-Ну ладно, сойдёт… Хоть попробуешь, как надо выбирать!
Финал. Эвакуация.
В день отъезда теща засунула. в меня ещё три котлеты, перекрестила «на всякий случай» и сказала:
— Ну вот, хоть немного тебя подкормила! А то жене некогда – она работает!
Жена молча кусала губы, чтобы не засмеяться. Кот уже грустил – он привык получать еду с царского стола.
Когда поезд тронулся, я выдохнул…
Но тут пришло смс:
"Забыла сказать – через месяц приедет Люда, ей у вас понравилось! 😊"
Я медленно опустился на лавочку. Где-то заиграла грустная музыка.