1.
Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.
2.
— Что может быть лучше, чем победа на Паралимпийских играх?
— Пара ног.
3.
Зрителя в белой куртке с пятью чёрными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
4.
С ведущим церемонии похорон мы не угадали. Остановить его удалось только тогда, когда он выстроил гостей ловить венок.
5.
— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни.
6.
Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
7.
У фрезеровщика Красюка есть на правой руке три пальца и две интересных истории из жизни…
8.
Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
— А поглубже можно?
9.
Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
— Твое последнее слово?
— Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших…
10.
Альпинист, преодолев сложнейший маршрут, взбирается на вершину горы. Бросив рюкзак и снаряжение, он с наслаждением усаживается на небольшой камень и вдруг замечает стоящего неподалёку седого старика с бородой. Мигом позабыв про усталость, парень подходит к нему и говорит:
— Дедушка, а вы кто, что вы тут делаете?
— Да я, сынок, волшебник. Сижу тут, медитирую, глядя на раскинувшуюся внизу долину.
— Ничего себе! А что вы умеете делать такого волшебного?
— Да много чего, сынок. Вот хочешь, сделаю так, что ты прыгнешь с этой горы и целёхонький приземлишься у её подножья?
Альпинист подходит к краю и смотрит на многокилометровую пропасть. «Ну а почему бы и не попробовать? Так не хочется ещё несколько часов спускаться», — думает он и говорит:
— Хочу, дедушка.
— Отлично, — отвечает тот, вырывает из своей бороды клок волос и рвёт его, бормоча под нос какие-то слова. — Ну всё, сынок, прыгай, не бойся!
Альпинист разбегается и прыгает. Спустя несколько секунд раздаётся смачный звук шлепка тела о землю.
Дед подходит к обрыву, досадливо качает головой и говорит сам себе:
— Эх… Видать, плохой из меня волшебник.
11.
— Итак, подсудимый, как Вы объясните то, что все прежние статьи у Вас были за кражи, ни одного грабежа или, тем более — разбоя, но этот раз вы задушили несчастную пенсионерку?
— Всё так, Ваша честь. Я проник в дом этой пожилой леди, поживился, чем собес послал по сервантам и комодам, и уж хотел уходить, как вдруг обнаружил шкатулку, на крышечке которой была записка: «Вскрыть только после моей смерти».
— Ну что ж, подсудимый, старость нужно уважать. Невиновен!
12.
Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного уже существовали кол-центры?
13.
— Знаешь, как называется человек, который убегает от каннибала?
— ???
— Фастфуд.
14.
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
— Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
— И нам нужно поторапливаться — а то мы летим в противоположном направлении...
15.
Ведут двоих на расстрел. Один говорит:
— Давай, я сейчас конвоиру в зубы дам, потом ты вправо, я влево — может, и повезёт кому из нас убежать.
— Да нет, не надо. Кабы хуже не было.
16.
Повар говорит командиру:
— Продуктов у нас в наличии только на половину солдат!
— Тогда есть будем после боя.
17.
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...
18.
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
19.
При большой температуре главное — продержаться до 42. Потом температура начинает падать.
20.
В цеху.
— У нас правила безопасности написаны кровью!
— Я заметил. А нахрена вы это сделали?
— Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали — чего добру пропадать...