Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда ребёнок неожиданно начинает истерить — кричать, бросаться на пол, требовать невозможного. Часто мы реагируем на это с тревогой, раздражением или, наоборот, уступаем, лишь бы успокоить малыша. Но что на самом деле стоит за таким поведением?
Истерика — это не всегда каприз
Психолог и психиатр Эрик Берн, автор знаменитой книги «Люди, которые играют в игры», ввёл в психологию термин «социальные поглаживания». Суть его в том, что каждый человек — независимо от возраста — нуждается в отклике от окружающих. Нам важно получать обратную связь, ощущать себя замеченными, признанными, существующими. Это может быть как положительное внимание (улыбка, похвала), так и отрицательное (крик, упрёк, наказание). Главное — чтобы реакция была. Это наш способ чувствовать связь с окружающим миром.
Теперь перенесём этот принцип на ребёнка. Любая детская истерика — это в первую очередь попытка вызвать реакцию взрослых. Ребёнок ещё не умеет говорить о своих чувствах и потребностях напрямую, но он очень хорошо чувствует, как работает внимание. Он знает: если он начнёт плакать, кричать или биться об пол, взрослые точно отреагируют. И он добивается своей цели.
Почему не стоит «подкармливать» истерики вниманием
Когда взрослый начинает делать замечания, смотреть строго, ругаться или, наоборот, жалеть — цель ребёнка достигнута. Его поведение сработало. И он будет повторять его снова и снова.
Если же взрослый сохраняет спокойствие, не включает эмоции, не даёт ожидаемого отклика, ребёнок сталкивается с тем, что его поведение не приносит «социального поглаживания». Постепенно он осознаёт, что истерика — неэффективный способ коммуникации, и начинает искать другие пути — более адекватные и социально приемлемые.
Истерика в этом контексте — это не просто всплеск эмоций, а своего рода проверка границ: «Где мой предел? Что сработает, чтобы меня заметили? Кто я в этом мире, если меня никто не слышит?» В этом смысле истерика — один из способов самоосознания. Это важный этап формирования личности, если с ним грамотно работать.
Как реагировать правильно
- Игнорируйте нежелательное поведение. Даже если это сложно. Даже если на вас смотрят другие люди в магазине или на детской площадке. Сохраняйте спокойствие, не включайтесь в спектакль.
- Эмоционально подкрепляйте хорошее поведение. Хвалите, когда ребёнок ведёт себя спокойно, договаривается, просит вежливо. Подчёркивайте, что вам приятно его поведение.
- Будьте последовательны. Если вы один раз уступили в истерике, а в другой раз — нет, ребёнок не поймёт, чего от вас ждать. А значит, будет проверять границы снова и снова.
- Показывайте пример. Поведение родителей — мощнейший источник обучения. Если мама и папа умеют спокойно выражать эмоции и договариваться, ребёнок тоже научится.
- Не бойтесь «опозориться». Лучше несколько раз потерпеть и удержаться от реакции, чем закладывать в ребёнке паттерн: «Хочу — буду кричать, и всё получу».
Пример из жизни: «стерпеть и перетерпеть»
Многие родители жалуются: «Я не выдерживаю, я начинаю кричать, у меня сдают нервы». Это нормально. Все мы живые люди. Но важно помнить: истерика — это не личное оскорбление. Это форма общения. И наша задача — научить ребёнка говорить иначе.
Конечно, это требует терпения. Придётся «собрать волю в кулак» и позволить малышу прожить бурю эмоций, не вмешиваясь. Но именно в такие моменты ребёнок учится: «Меня не заметят, если я кричу. Но заметят, если я говорю спокойно». Этот опыт бесценен.
Вывод: что такое «социальные поглаживания» и зачем они нужны
Мы все живём в системе обратной связи. Нам нужно чувствовать, что мы не в вакууме. Особенно важно это детям, чья психика только формируется. Если вы хотите вырастить ребёнка с устойчивой самооценкой, привязанностью и навыками здоровой коммуникации — давайте ему отклик. Но не на истерику, а на поведение, которое вы хотите видеть чаще.
Формула от Берна для родителей:
- 💡 Хорошее поведение + внимание = усиление поведения
- ⚠ Плохое поведение + внимание = закрепление истерик
- 🧘♀ Плохое поведение + игнор = угасание реакции
- 🌟 Хорошее поведение + эмоция, похвала = ребёнок растёт в любви и безопасности
Так работает «социальное поглаживание». Это не просто теория — это реальный инструмент в воспитании.
Если у вас есть вопросы или вам нужна диагностика, переходите по ссылке Телеграм , и мы сможем вместе разработать эффективный план поддержки вашего ребенка.