Автор: Сергей К
Мама, а ты меня любишь? И так по "сто раз" в день?
Почему ребёнок так повторяет? Я же люблю своего ребёнка и говорю, что люблю, почему же ребёнок постоянно переспрашивает?
Этот вопрос периодически возникает на сессиях с родителями.
А действительно, почему же ребёнок переспрашивает то, что очевидно для любого родителя?
Ответ одновременно прост и не понятен родителям.
Ребёнок переспрашивает просто потому-что сомневается, не уверен, что его любят.
И такой ответ не нужно давать родителю, не нужно так говорить. Как правило родители не готовы такое услышать. Это диссонанс для родительского уха.
Иначе можно услышать, что психолог несёт чушь и ерунду, он ни фига не понимает, как я могу не любить своего сына или дочь, и как ребёнок может сомневаться в моей любви... Это в голове родителя не укладывается...
Практически любой родитель убеждён, что всё, что он делает, он делает правильно, из любви к ребенку и ещё родитель преисполнен самых благих побуждений и намерений.
А такое убеждение надёжно "замыливает глаза" искажает у родителей восприятие обратной связи от ребёнка.
А вот у детей глаз не "замылен", основа их восприятия это родительские поведение и отношение к ним, слова дополняют воздействие. Причём негативные словесные оценки, критика, претензии, недовольство имеют большой вес в плане влияния.
В семьях где есть такие переспрашивания, как правило очень ответственные и в общем-то не злые родители. И они прилагают много усилий по воспитанию. А в основе методов воспитания преобладают критические замечания, иногда недовольства изредка сравнения, а иногда и разочарование поступками и поведением ребенка..
Так нельзя, Так неправильно, Сколько можно перестань баловаться, Сиди нормально, Сколько можно тебе говорить-повторять, Ты же обещал вести себя правильно... Как курица лапой и тому подобное.. С посылом что мама не довольна ребенком. Такое в свой адрес может постоянно слышать ребёнок.
Этот список можно продолжать до бесконечности, родители убеждены что так правильно и так нужно говорить и это и есть нормальное воспитание. (Иногда у ребёнка к этому добавляется сравнение с другими детьми или страх утраты)
Особенно пагубно влияют такие слова родителей, в том случае если такого родительского воздействия много и в тех случаях, где ребёнок реально пока чего-то не может, или пока не умеет или не понимает в силу возраста.
Корень проблемы в том, что дети воспринимают по другому, не так как взрослые. Они психологически не зрелые и понимают поступки и слова родителей по своему, по детски, через свою ведущую потребность.
Так что же слышат, видят и чувствуют дети в ситуациях где есть обилие критики, претензий и родительского недовольства?
Примерно следующее:
Родитель скажет: перестань, так нельзя, веди себя нормально. (В общем-то обычная фраза)
А какой посыл может уловить ребёнок? То, что я поступаю не так как надо, не правильно, не нормально, ну то есть поступаю плохо, а плохо поступают какие дети? Плохие. А плохих детей любят? Нет. Мама меня не любит.. Я маму не удовлетворяю...
А если ещё случалось и сравнение с другими детьми, то эффект может усугубляться... И может добавиться злость на родителей...
И примерно также по многими эпизодам:
Ты же обещал так больше не делать, ну как ты мог? (например не баловаться).
Он стоит, ему 7 лет и он действительно искренне обещал. И сам верил в свои обещания, он очень, очень хотел вести себя правильно. Так как мама хотела.
Блин, мама права, я не выполнил обещание, обещал и не сделал, со смой что-то не так, не выполнить обещание - это поступить плохо, а плохо поступают какие дети? Плохие, или слабаки, я плохой, или слабак, вот меня и не любят... И мама у меня не злая, а я вот такой неправильный, плохой и слабак, родителям виднее, они же лучше знают..... Так формируем самооценку.
А как по другому скажет родитель? Что-же не делать замечаний или не склонять к обещаниям? Как-же вообще тогда правильно воспитывать?
Обычно отвечаю, что как правильно я не знаю, ведь правила у всех разные. Говорю, что есть действия и последствия. И если последствия вас не устраивают, то возможно действия нужны иные, а не те, что сейчас
Например вынуждать 2-3-4-5-6-7-8 летнего ребёнка давать обещание к примеру не баловаться, это на научном языке называется - предъявлять к ребёнку требования не соответствующие его возрасту и его возможностям.
Физиологически ребёнок в этом возрасте не в состоянии выполнить большинство из своих обещаний и это возрастная норма.
(У него просто ещё незрелая префронтальная кора головного мозга, именно она отвечает за волевые усилия и созреет полностью эта часть мозга только к 20 - 25 годам)
А родитель ставит это ребенку в упрёк или как претензию, ещё и обвиняет ребёнка в невыполнение того, чего он не может выполнить по определению, а это ещё и не справедливо.
И подобных эпизодов за день, у ответственного родителя может быть множество, и каждый раз таким образом мы вызываем страшное чувство у ребёнка, подтверждения, что его не любят, потому-что он все делает не так как надо, неправильно или плохо, и не оправдывает ожиданий родителя.
Что ещё может чувствовать ребёнок? А, то чтобы меня любили, мне нужно выполнять условия мамы и делать всё правильно, а я пока не могу многое делать правильно, и я не выполняю условия, для того чтобы меня любили - это почва для появления тревожности и неуверенности в себе. Просто так меня не любят..
И чем больше ребёнок начинает тревожиться по этому поводу, тем больше и чаще он делает неправильно, да и поведение ухудшается, а колличество претензий от родителей соответственно возрастает вот так круг замыкается...
Родитель усиливает давление, ребёнок сильнее тревожиться и что-бы хоть как-то расслабится ребенок спрашивает, мам а ты меня любишь? Да, конечно, иди обниму, и ребенку пусть на чу-чуть становиться легче, потом очередной приступ тревоги и сомнений, и нужно снять напряжение и он опять спрашивает мам, а ты меня любишь... Она отвечает и ему опять на чу-чуть легче и так до бесконечности. Напрягая родителей и вызывая у них недоумение.
Но причины тревоги не устранены, родители продолжают активно, настойчиво и правильно воспитывать (критиковать и прочее) На словах то мама говорит что любит, а вот её поступки и недовольство говорят об обратном, я её не устраиваю...
И эта особенность детского поведения означает, то что не удовлетворена самая главная потребность ребёнка - потребность в безопасности. Если мама меня не любит, то что может быть опаснее и страшнее этого?
Я описал очень краткую, усреднëнную версию просто для примера, в жизни как правило сложнее и больше нюансов. Последствия не фатальны, но качество жизни сильно страдает.
Другие темы: