- Как научиться принимать себя без необходимости что-либо доказывать?
- В чем заключается свобода?
- Как отличить истинные желания от иллюзорных?
- Перед кем я оправдываюсь и веду монолог, когда остаюсь на едине с собой?
Задайте себе эти вопросы, посмотрите вглубь своих желаний. Возможно, за стремлением к успеху скрывается потребность в любви и принятии, а за желанием власти — страх одиночества. Помните: понимание природы своих желаний — первый шаг к обретению подлинной свободы и счастья.
Человек: Меня морозит, всё тело стремиться сжаться.
Сущность: Такова наша структура, леденящий холод. Аз есмь совет ветров, силы дальнего космоса всегда навеивают холод, но именно нам предстоит вести тебя в этой беседе. Это мы показали тебе в видении прошлых событий, где выбирал не ты, но за тебя. И даже в сознательном возрасте, твой выбор был обусловлен правилами, от которых ты всячески бежал. Твой путь борьбы. Мы призвали твоё существо завершить этот путь и перейти в потоки сотворения, с едиными волнами управителя вашей действительности, под волей вседержителя. От того, мы задаем тебе вопрос – чего желаешь ты? Отвечая на этот вопрос, обрати внимание на мотивы и природу своих желаний, как в тех видениях – чьими голосами и глазами ты смотрел на жизнь, при выборе вектора своего движения?
Человек: Да уж, я совсем, кажется, начинаю терять грань между сном и реальностью. В сущности, мотивов моих стремлений, лежит лишь две потребности: нарушить запреты, которыми меня обкладывали на протяжении жизни родители; либо же доказать, через достижения, что меня можно любить. В обоих случаях борьба за право быть собой, и какую бы я из целей прошлого не рассматривал в своих видениях, везде лишь разочарование от обладания желаемым. Потому как, достигая каждый раз обозначенную вершину, я так и не встречал того главного одобрения, которое всегда хотел слышать от мамы и папы – «Сын, я горжусь тобой!».
Почему-то, я сталкивался лишь с обратным эффектом, чем больше я становился самодостаточным и выше взлетал, тем больше отец от меня отдалялся и демонстрировал своё безразличие, никак не выражая хоть малейшего интереса о моей жизни. Мама же, каждый раз твердила одно: «У тебя точно всё хорошо? Может тебе всё-таки пора устроиться на официальную работу и заняться нормальным делом?». И это даже тогда, когда у меня была своя компания, семья и жили мы с детьми в собственном доме. При том, что я оплачивал своим родителям их нужды, закрыл их долги, поправил здоровье, в общем не было никакого повода сомневаться в моей несостоятельности.
Сущность: Именно. Продолжай смотреть дальше, в корни своих мотивов, мы направим поток твоих мыслей в корень, чтобы освободить твоё существо из-под власти ловушек, антиматерии.
Человек: Всё, что мной двигало, это вырваться из власти запретов, которыми меня обкладывали и получить всё то, чего не было. Чего может хотеть голодный человек? Еды. Только в моем случае, этой пищей было право на самостоятельную жизнь, где нет ограничений и я, никому, ничего не должен. С рождения, сколько себя помню, я всегда был должен: хорошо учиться, слушаться бабушку, делать уроки, соглашаться с требованиями мамы; нельзя перечить, грубить, дерзить, давать сдачи на улице, ничего нельзя, совершенно всё, нужно было заслужить. При этом, мои одноклассники в отличии от меня, жили иной жизнью, у них были более обеспеченные родители, давали им деньги на карман, покупали то, что они хотят, возили отдыхать за границу, да и жили они, лучше, чем мы. Поэтому я и перед ними должен был быть хорошим, чтобы они со мной дружили.
Всё, чтобы я не делал, было недостаточно хорошо, или вовсе – недопустимо. Ну, а если я имел наглости выразить своё недовольство или несогласие, или еще хуже – утаить плохую оценку, тогда в ход шел резиновый шланг, либо ремень, которым мама с остервеневшими глазами забивала меня под стол. Вот, пожалуй, и всё, что я могу сказать о мотивах. Чего мне было желать? Любыми способами вырваться из-под власти их авторитетов. Первое, что я себе купил, на заработанные собственным трудом деньги, стали два килограмма зефира в шоколаде. До сих пор помню этот вкус, ведь я съел весь мешок, на улице, тайком, потому что знал, что если принесу его домой, то у меня его заберут, со словами – нельзя есть так много сладкого. Второй покупкой стали кроссовки, которые хотел я, а не которые мне выбрали родители, со словами: «Вот когда вырастешь, тогда будешь сам себе одежду покупать такую, какую хочешь, а сейчас носи то, что мы тебе купили».
Странно, пожалуй, выглядят эти рассуждения, будто бы хорошего то и не было ничего, но это не так, было. Помню, когда родители начали ездить за границу, продавать телескопы в Польше. Обратно они всегда привозили много разных сладостей, которых не было в магазинах: батончики шоколадные, киндеры, жвачки, Чупа-чупс. Но и они ведь выдавались, чуть ли не под запись, которые нужно было еще заслужить. Помню свой первый лего, первый кусок пиццы, моей радости не было предела. Но почему-то таких моментов очень мало, из воспоминаний, их перекрывают все те горькие слезы, которыми я обливался, каждый раз, когда мне устраивали взбучку, после очередного звонка учительницы из школы.
Не принято было в моей семье говорить о желаниях, интересоваться мнением друг друга, всё делалось по незримой воле мамы, которая всегда точно знала, как нужно поступать правильно. Должен хорошо учиться – чтобы поступить в институт, зачем? Чтобы устроиться на хорошую работу. Зачем? Чтобы обеспечить свою старость пенсией. Ирония судьбы в том, что, когда мама вышла на пенсию и получила первую пенсию, я задал ей вопрос – «Ну что, много получила?». Она тогда была в шоке, от полученной суммы, половины которой, хватало лишь на оплату коммуналки за квартиру.
Было ли у нее высшее образование? Нет, но у меня оно точно должно быть. Я ведь и институт закончил лишь для того, чтобы прийти домой, положить ей диплом на стол, со словами – «Вот твой диплом». Бесспорно, я рад, что отучился, опыт интересный получил, но ведь пошел туда не за знаниями, а так, лишь бы ей доказать своё превосходство. Помню, как отец, когда мне было 13 лет, ответил на просьбу дать денег на мороженное, следующее: «Хочешь девчонок наверное угостить? Тогда иди на работу, зарабатывай сам себе деньги, хватит просить, ты уже здоровый мужик».
Уже буквально через пару дней, отвез меня на завод, в свою бригаду газо-электросварщиков, где и начались мои трудовые будни. Сказать, что я его ненавидел в тот момент, это ничего не сказать, много лет я жил с мыслью о том, что родители украли моё детство и юность. Чего я мог желать? Независимости и свободы, быть сам себе хозяином во всем, я тогда дал себе обещание, что никогда не буду работать на кого-то, даже еще не зная о том, что такое бизнес.
Человек: Что мной двигало? Ненависть, беспомощность, страх, отчаяние, я будто каторжанин был вначале на этом заводе, а потом и дома. Ни своего мнения, ни прав, ни желаний, одни лишь обязанности и долг, перед всеми, даже теми работниками, где меня тогда оставил отец одного. Первый день в рабочей каптерке, на заводе, куда завел меня отец, это всё равно, что попасть в пыточный подвал, в руки инквизиторов. Больше 30 мужиков, в маленьком, полутемном помещении, играют в домино, пьют крепкий чай из банки, курят через одного, и говорят на матах. Когда отец представил меня и уехал, оставив на поруки бригаде, первым делом, что я услышал в свой адрес, стало: «Ну что, сын бригадира?
Работать хочешь? Если херачить, как мы не будешь, пойдешь от сюда на х;й сразу же. Видишь вон те два баллона стоят в углу? Вот куда мы идем, туда ты тащишь эти баллоны и шланги». Тогда меня назначили ответственным за резак, баллон кислорода выше меня ростом и пропан, который для меня был, как бомба замедленного действия, который, как мне казалось, мог взорваться от неверного действия. И конечно, всё это лишь в моей голове, не такими страшными, на самом деле оказались эти мужики, помогали, учили, кормили, но вот то чувство, оно сильно врезалось в память.
Окреп я быстро в их коллективе, домино так и не понял, зато резаком овладел не хуже, чем каждый из них. Много тогда ценных навыков было развито, школа, которой я горжусь и по сей день, каждый раз по случаю, отца за это благодарю. Но сколько усилий мне пришлось для этого приложить, чтобы взрастить в себе эту благодарность, раскрыть глубину понимания случившегося. Этого может и не стало такой травмой для меня, если бы он поговорил со мной, дал пояснение, что и ради чего делает. Хотя, если бы так было, то к своим 16 годам я бы никогда не стал бригадиром, со своей бригадой, а к 18 уж точно, не открыл бы два собственных бизнеса.
Путь бизнеса ведь тоже появился в жизни, лишь благодаря очередному потрясению, устроенным отцом, за что я тоже безмерно ему благодарен. Мне было 17 лет, когда он ушел из дома, и больше не вернулся, а спустя трое суток молчания, позвонил на домашний телефон, со словами: «Я ушел от вас, у меня новая семья, оставляю вам всё, как есть». И точка. Для меня его уход был очевиден еще задолго до этого, так как он не скрывал на работе, своих любовных связей с другой женщиной, а я работал на всех ключевых объектах, со своей бригадой.
Человек: Но меня возмутило другое, он забрал все мои заработанные деньги, за 3 года плотной работы, которые я копил на институт, машину и квартиру. Мы хорошо зарабатывали, я пахал больше всех, быстро овладел сваркой, брал свои объекты, но большую часть денег, отдавал отцу, чтобы он выдал мне их на 18-летие. В промежутках между работой, я учился в школе, потом мчал на объекты, выходные и каникулы, пахал вдвойне, мне хотелось заработать на квартиру, институт и начать самостоятельную жизнь. Но между ним и мамой разгорелся конфликт, который обернулся двухлетними судебными разбирательствами, откровенной войной, в которую меня втянули сразу же. Дважды он писал на меня заявления в полицию, откровенно выражал своё стремление меня посадить, и сгноить на нарах. Веселое время было тогда.
А вы говорите про мои желания. Чего я мог хотеть? Мести, ведь он меня несправедливо обманул, предал, родной отец, которого любил всем сердцем, хоть и был он жесток ко мне. Но почему то, с рождения моя любовь и тяга была больше к нему, чем к маме или бабушке. В тот момент, горя для нашей семьи, мне друзья и предложили не то, чтобы бизнес, мы таких слов то не знали, а интересную «тему», как можно срубить денег. Вот я и начал рубить, да так, что пакетами домой носил их каждый день. Голодный, злой, дерзкий, да еще и боевыми искусствами к тому времени хорошо владеющий, кстати, за что, тоже низкий поклон отцу. Это он меня в 9 лет, после очередного случая, когда меня побили в школе, привез в спорт зал и попросил тренеров, сделать из меня настоящего мужика.
В общем, оставшись без денег, мы с мамой ходили в суд, как на работу, я пошел вместо института, учиться в техникум, и вот тогда ухватившись за предложенную тему, мне лишь хотелось отомстить отцу, любой ценой доказать ему свою силу и превосходство над ним. От того и сразу же принял предложение, заняться сомнительной «темой», мы стали первыми, кто выдавал «ссуды без залога, для всех» живыми деньгами, под технику, которую сразу же и продавали. А вторым бизнесом стала контора, с эскортницами, чтобы обзавестись нужными связями, в разных структурах, что у меня очень хорошо и получилось. Мне хотелось безопасности, защищенности, чувства неприкасаемости, чтобы никто не смел даже пальцем меня тронуть, но на самом деле, я хотел морально уничтожить авторитет отца, став еще большей угрозой для него, чем он стал в моей голове.
Человек: Чего я хотел? Денег? Да, но не ради денег или создания чего-то ценного, в моей голове этого даже не звучало. Парадокс в том, что имея возможность покупать себе по квартире каждый месяц, я ведь так и не купил ни одной. Машину взял, золото, красивые шмотки, самая дорогая техника, завтраки только в ресторанах, пафосная жизнь, деньги не представляли для меня никакой ценности, я их даже ненавидел. Потому, как именно они стали тем оружием, которым отец с мамой, начали манипулировать мной еще в детстве, и контрольным выстрелом в голову, когда отец забрал все мои деньги. Тогда он убил во мне хорошего парня и послушного сына, напрочь.
Человек: Я превратился в свой антипод. Наверное, тогда-то мы и заключили контракты, с самыми могущественными из представителей антиматерии, потому что я будто с цепи сорвался. Когда отец ушел из семьи, мама уже 9 лет, как не работала нигде, так что, я получил теперь и власть над мамой, которая больше мне не указ. Мне не нужны были деньги, мной двигал монстр превосходства над всеми, кто окружал, в каждом я видел лишь инструмент, способ, метод стать еще более могущественным.
Страшно представить, чтобы со мной тогда произошло, если бы не случай. Превратившись в отчаянного, голодного и дикого зверька, я оброс такими же, голодными, одинокими, уличными спортсменами, как и я сам. Мы стали делать деньги днем, возить девочек ночью к интересующим меня банкирам и державшим власть в нашем городе людям, а между делом, по вечерам, бились в организованных нами, бойцовских клубах, где бои шли на кулаках, до потери сознания. Ненависть, алчность, вседозволенность, беспредел, страх – вот топливо, на котором мы все тогда двигались, да и время было, самое начало нулевых.
Календарного апокалипсиса на случилось, зато экономика переживала точно кардинальные изменения, дав таким голодным зверькам, как я, безграничные возможности, для реализации «дерзких тем». Уж и не знаю, чем бы всё это кончилось, но точно ничего хорошего, для моего будущего в этом не было. Случай помог, я писал о нем ранее, в другой главе, когда принял решение уйти в армию, там-то всё и переосмыслил, увидев мотивы своих желаний. Но не изменив их, а лишь упразднив, ведь когда я вернулся со службы, то после того, как принял решение начать правильную жизнь, устроился на официальную работу.
Ну и что, надолго меня хватило? На пару месяцев. Тотальная непереносимость правил, да и вкус той жизни, уже не давал покоя. Чего я хотел? Денег, машины, квартиры, жену, почему? Да потому что, за время моей службы, у всех друзей уже это появилось, и я как бы невольно стал чувствовать себя отбросом общества. Так и случился мой первый брак, а вскоре и родилась первая дочь. Была ли между нами любовь? Конечно нет, мне нужна была после армия утеха, а ей после развода тот удобный вариант, который между ее делами по бизнесу, скрасит одиночество в пустой, квартире, где недавно, вскрыл себе вены, бывший муж. Всем было удобно, а под действием алкоголя еще и весело. Свадьба состоялась быстро, хоть мы и не жили уже вместе, но приняли решение жениться, потому что долг настоящего мужчины, быть рядом, со своей беременной женщиной.
Несмотря на то, что я встретил девушку, с которой у нас возникла действительно настоящая любовь, чувство долга будущего отцовства, вынудило меня расстаться с ней и сыграть свадьбу с той, с кем не было никакой любви. Долго я искал оправдание своему поступку, пытался даже получать удовольствие от семейной жизни, живя в ее квартире, ездя по своим делам на ее машине. Но так и не смог его найти. Наши отношения были вечной борьбой, между тем, как я должен себя вести, и тем, как мне хотелось жить.
Ее устраивало то, что меня вечерами нет дома, а возвращался я лишь под утро, в совершенно нетрезвом состоянии. Меня не смущало то, что ежевечерний, легкий алкоголь стал нормой жизни, но после того, как моя супруга сказала: «Зачем тебе вообще работать, сиди дома с ребенком, я хорошо зарабатываю». Вот после этого, я окончательно протрезвел и стал анализировать, чего хочу на самом деле? Кроме как – «бежать от сюда, как можно скорей», ничего другого в моей голове не звучало, но куда, не понятно.
К этому моменту, наши отношения с отцом уже были хорошими, мы их восстановили, пока я был в армии, он навещал меня во время службы и видно было, что сожалел о многом совершённом. Еще до женитьбы после того, как поработал несколько месяцев на работе, я устроился к отцу в бригаду и стал брать свои объекты. Денег стало достаточно, чтобы обеспечивать семью, поступить в институт и платить за обучение, я даже на машину заработал в этот раз. Но этого было недостаточно, чтобы вернуть прежний образ жизни, который был тогда, когда я занимался своим бизнесом.
Вкус свободы от власти надо мной, а тут еще и жена, со своим стремлением сделать из меня удобного мужа. Что я тогда хотел? Вырваться из удушливого плена и вновь открыть бизнес, но были несколько ограничений: маленький ребенок, вечерняя учеба в институте и отсутствие перспективных «тем». Можно ли сказать, что мной двигали истинные желания? Да, но мотивы были вовсе не реализация своего потенциала, или создание лучших условий для жизни, а снова – борьба за выживание и независимость. Мне нужна была лишь новая «тема», в которую я бы кинулся без раздумья.
Человек: Кстати, вот, что интересно, девушка, с которой у нас были хоть и очень короткие отношения, но где действительно была настоящая любовь, она ведь стала моей третьей женой, с которой мы живем и по сей день. Случилась бы наша встреча, если бы не эта череда событий? Не знаю, вам виднее, я лишь констатирую факт, что мы оба смогли не только сохранить нашу любовь, сквозь года, но и преумножить ее, после череды потрясений, которые каждый из нас прошел. Правда тогда, долг перед навязанными мне правилами и нормами морали, сопровождаемые вечным осуждением моих действий, мамой, не давали мне возможности поступить иначе.
Видимо действительно, чему быть того не миновать, случай или промысел божий, я лишь могу констатировать факт, что мы снова вместе. Хоть тогда я так не думал, всё, что меня радовало в тех отношениях и периоде жизни, была лишь дочка, которая любила просто, ни за что-то или почему то, а чистой, искренней любовью. И да, мои желания создать бизнес, помогли вырваться из плена, но увязнуть в новом и уже основательно, да по уши. Об этом написана моя первая книга – «В центре колеса баланса, или борьбе с последствиями»; так что, в этом анализе, лишь коротко пробежался, по своим желаниям, из того прошлого, с которым я долгие годы еще разбирался.
Вопросы для самоанализа
- Какие из ваших сегодняшних желаний могут быть связаны с незакрытыми потребностями детства?
- Не пытаетесь ли вы через достижения доказать что-то значимым для вас людям?
- Какие истинные мотивы стоят за вашими стремлениями к успеху?
- Не используете ли вы внешние достижения как способ получить признание?
- Как отличить истинные желания от навязанных обществом или родителями?
#Свобода #Освобождение #ЛичностныйРост #ПреодолениеПрошлого #НоваяЖизнь #Трансформация #Саморазвитие #РаскрытиеПотенциала #ПутьКСебе #ИзбавлениеОтБремен #РассветНовыхВозможностей #ЭмоциональнаяСвобода #Перерождение #ЖизньБезОграничений #ВнутреннийПокой #СилаДуха #ПутешествиеКСебе #ПрощениеСебя #ГармонияССобой #СчастьеВнутри #100историй #вячеславдемидов