Кажется, это так просто. Отказывай другим постоянно, так и избавишься от него. Но психологически грамотный отказ - это конкретный навык. Далее кратко рассмотрим приемы, которые помогают отказывать другим без побочного эффекта в форме вины или стыда, а также без "конфликтов на ровном месте". Материал предназначен для "махровых конформистов", страдающих от его "махровости".
Здоровый эгоизм
Отказ другому, это с точки зрения западной философии и психологии - не проявление грубости и не отсутствие вежливости. Напротив, это, с одной стороны, честность по отношению к нему. С другой стороны, забота о себе. Одним словом, нормальный эгоизм.
Культурный тренд
Конечно, есть разные культурные особенности. Например, в Китае традиционно не принято говорить другому человек "нет". Люди стремятся сохранять с друг с другом хорошие отношения, избегать прямой конфронтации.
Отказ считается проявлением грубости, и влечет для обеих собеседников так называемую "потерю лица".
Вместо "нет", китайцы используют такие нейтральные фразы и слова как:
"может быть",
или
"не исключено",
или
"постараюсь",
или
"уточню"
и т.п.
Однако, подобная вкрадчивая нейтральность совсем не означает, что они согласны.
Начать с малого
Пробуем сначала
"потренироваться на кошках".
Например, начнем отказывать другим в каких-то мелочах. По мере роста количества таких ситуаций сформируется новая привычка к конфронтации, пусть даже и незначительной. Помним закон диалектики:
"количество рано или поздно переходит в качество"
Возникнет соответствующий поведенческий паттерн, практический навык отказа. Станет легче отказывать по более существенным вопросам.
Проработка вины
После отказа, может возникать чувство вины. Это нормально. Вместо того, чтобы бессознательно поддаваться ему, попробуем рационально зафиксировать его. Проговорим это вслух или запишем в дневник, что чувствуем вину в конкретной ситуации отказа.
Затем ответим себе вопросы из серии:
«Что такого ужасного случится из-за того, что я отказал?"
или
"Почему мне стыдно ставить себя на первое место?»,
или
"Зачем я себя виню в том, что нормально?"
и т.п.
Формы отказа
Они могут быть мягкие и жесткие. Жесткие пригодятся, если контактируешь, например, с
"саблезубыми психопатами
и
ядовитыми социопатами"
При этом, когда на 100% уверен в себе.
Если же речь идет о близких или других важных людях, то отказ может быть по-китайски мягким.
Например, поблагодарить за предложение, только затем отказать. Или другой вариант, предложить альтернативу, которая более приемлема чем-то, что предлагается. Наконец, использовать прием "не сейчас". Из серии: когда-то там потом в будущем, возможно я соглашусь, но сейчас нет.
Подчас приходят на выручку в таких ситуациях магические:
"может быть"
и
"не исключено".
Одним словом, навык дипломатии при мягких формах отказа только в масть.
Тренировка перед зеркалом
Некоторым помогает визуальная тренировка отказов перед зеркалом. Когда говоришь "нет" своему отражению с разной интонацией и мимикой. Жестко, мягко, уверенно и спокойно и т.п. Здесь большой простор для субъективных экспериментов. Своего рода репетиция перед спектаклем. Если повторил свою роль "в гримерке", легче ее воспризвести "на сцене".
Ревизия прошлого
Составляем список ситуаций, в которых соглашались на что-то неприемлемое для себя против воли. Это может быть табличка. В первом ее столбце записываем такие ситуации.
Во втором - фиксируем эмоции, которые испытывали при этом (страх, вина, злость, стыд и т.п.). В третьем - перечисляем реальные последствия своего подневольного согласия. В четвертом - причину согласия против воли.
После ревизии прошлых неудач отказ в неприемлемых ситуациях становится осознанным и волевым актом.
***
***
© Копирование, размножение, распространение, перепечатка (целиком или частично), или иное использование материала возможно только с письменного согласия автора.
Данная статья не является ни психологической, ни медицинской консультацией, создана в просветительских целях, отражает персональное мнение автора. За профессиональной психологической помощью обращайтесь к специалистам.
***