СОВЕТ НА МИЛЛИОН:
Милые ДЗЕНЩИНЫ, никогда НЕ СЛЕДИТЕ 😎 ЗА МУЖЧИНАМИ.
Лучше СЛЕДИТЕ ЗА СОБОЙ и тогда мужчина будет СЛЕДИТЬ ЗА ВАМИ🧐!
ХРЕНЬ, конечно, ПОЛНАЯ, но надо же было с чего-то начать.
Сегодня ТЕМА будет значительно более СЕРЬЁЗНОЙ:
ЧТО ДЕЛАТЬ женщине, если (О, УЖАС! 😱):
Ваш РОСКОШНЫЙ САМЕЦ после окончания СЛАДКОГО конфетно-букетного периода или ЖЕЛАННОГО замужества ВДРУГ ПЕРЕСТАЛ регулярно бриться, стричь ногти, менять носки, своё нижнее бельё и ДАЖЕ КУПАТЬСЯ?!!
Знакомая ситуация? Что притихли?
Вижу, что знакомая.
НИЧЕГО ДЕЛАТЬ и НЕ НАДО.
УСПОКОЙСЯ! ОН ТВОЙ...
Кому ещё такой мужичок "с душком" кроме Вас нужен?
Даже с ДОПЛАТОЙ НА КОРМ никто не возьмёт. Будьте уверенны - НЕ ОТБЕРУТ и в ДРУГОЕ ГНЕЗДО не отнесут.
А если Вы ещё, проявив чудеса ЖЕНСКОЙ СМЕКАЛКИ, его и ДОКОРМИТЕ до нужных размеров, то Ваш располневший и погрязший в собственной неопрятности АЛЬБАТРОС и сам ВЗЛЕТЕТЬ не сможет - вообще ГАРАНТИЯ!
Стопроцентный ЛАЙФХАК, даже и не благодарите🌹.
А если ВСË наоборот?
Если Ваш неделями сидящий в одной и той же заляпанной порванной футболке и в потянутых на коленях трениках а-ля "прощай, молодость" заплывший жиром ПТЕНЕЦ ПТЕРОДАКТИЛЯ вдруг резко изменил своё поведение: начал пользоваться парфюмом, записался в тренажёрный зал, сделал себе модную стрижку и (не дай Бог 😇!) сел на диету...
КРИЧИ "ПРОПАЛО"!!!
"И вы знаете, я НЕ УДИВЛЮСЬ, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно ПОСЕЩАЕТ... Нет, НЕ СИНАГОГУ, а самую настоящую ЛЮБОВНИЦУ"
КАК РЕАГИРОВАТЬ? Смотрите, конечно, по обстоятельствам.
Вариантов множество:
ПОЯС ВЕРНОСТИ (желательно, стальной или чугунный), ДЖИПИЭС-ОШЕЙНИК для отслеживания ГЕОЛОКАЦИИ и с функцией удара электрическим током, а в крайних случаях допускается даже и ХИМИЧЕСКАЯ КАСТРАЦИЯ особо упертой особи💘!
Как известно, НА ВОРЕ и ШАПКА ГОРИТ. Ради этой истории вся статья и затевалась.
Раннее утро. Школьная спортивная площадка рядом с моим домом. Стараюсь держать форму (если ЖИВОТ слегка ВТЯНУТЬ , то для своих сорока лет ещё и очень даже ничего!😜). Традиционные занятия на турниках. Смотрю, какой-то знакомый неуклюжий силуэт по соседству круги наматывает. Новый спортивный костюм. Кроссовки.
Матерь Богов, да это ЖЕНЬКА с соседнего подъезда!
Бегает?!
Да он за всю свою жизнь бегал только за пивом, да и то недалеко. Женат. Его дочка вместе с моим сыном в параллельных классах учатся.
Женька не смотря на свой возраст и внушительные, почти БРОЙЛЕРНЫЕ, габариты - УНИКАЛЬНЫЙ человек.
Его все МУЖИКИ с нашего дома УВАЖАЮТ. Он единственный владеет техникой ГОРЛОВОГО ПОЕДАНИЯ ШАУРМЫ!!!
Даже ОГРОМНУЮ "XXэLьку" максимум за три укуса побеждает!
Почти ЛЕГЕНДА...
Нахрен он бегать начал? Наверно, себе молоденькую "ЗИНАГОГУ" завёл. Так как у меня ДУРАЦКОЕ ЧУВСТВО юмора и один из любимых фильмов "БЛЕФ" с непревзойдённым АДРИАНО ЧЕЛЕНТАНО в главной роли, то я решил сыграть "ва-банк" и проверить моё смелое предположение.
Кричу:
"ЖЕНЬ, ПРИВЕТ. СЛЫШАЛ, ТЫ СЕБЕ ЛЮБОВНИЦУ ЗАВËЛ?"
Жду реакции. Подбегает.
Вижу, что ПОПАЛ. Не убил, но ранил!
Добиваю:
"Я ВАС ВИДЕЛ! КЛАССНАЯ...".
Началось. Когда?.. Где?... Поплыл.
"Это... ТОЛЬКО ты моей ГАЛЬКЕ ничего НЕ ГОВОРИ..."
Растерянный и красный побежал дальше.
Что я изверг что ли?
КОНЕЧНО, НЕ СДАМ!
Галька же ЕМУ про меня ничего не рассказывает!
Так, ещё подходик и на брусья.
Да как этот ЧЕРТОВ живот убрать?!
А то меня его ГАЛКА второй месяц подкалывает, что скоро как у ее ЖЕНЬКИ будет...
Точно! Бегать начну!!!
Но только завтра, а то сегодня у меня ещё БАРБЕР, да и новую рубашку с парфюмом с пункта выдачи успеть забрать надо...
Шучу. Нет никакого ЖЕНЬКИ.
Это Ваш мужик и бегал! Глаз с него не спускайте 😶🌫.
Всем добра и отличного настноения.