Влюблённость — это аффект. Или почему рябчики вкусны не каждый день

Вы наверняка слышали выражение: любовь живёт три года. Чаще всего оно произносится с лёгкой грустью, с ноткой разочарования, как приговор: дескать, ничего не поделаешь, чувства умирают. Но на самом деле за этим устойчивым выражением скрывается вполне объяснимая психофизиология и, как это ни удивительно, теория, ещё в XX веке описанная академиком Ухтомским.

Речь о теории доминанты — особом состоянии мозга, при котором всё внимание, все эмоции, желания и мотивации концентрируются вокруг одной темы. Остальное становится фоном.

Так вот, влюблённость — это именно доминанта. Она требует эмоциональной подпитки, повторяющихся вспышек удовольствия, сближений и переживаний. Человек, в которого вы влюблены, становится вашим «рябчиком».

🐦 Почему рябчиком? Потому что есть такая старая метафора: если вы безумно любите рябчиков и едите их один раз в год, это вызывает восторг, изысканный вкус, праздник. Но если вы начнёте есть рябчиков каждый день, уже через пару недель начнёте морщиться. Мозг привыкает, а прежний всплеск удовольствия уходит. Именно это происходит с влюблённостью, когда мы переходим к совместной жизни. Сначала эйфория, всё совпало: внешность, запах, голос, интонации, интимная близость. Всё «зацепило». А потом доминанта уходит. И остаются вы, партнёр и жизнь.

Влюблённость — это аффект. Состояние сильной, краткосрочной, зачастую иррациональной эмоциональной зацикленности. По сути, она похожа на зависимость: с объектом страсти хорошо, без него плохо. Это очень яркий маркер аффекта, когда вы не можете быть без человека. Страдаете, тоскуете, ждёте звонка, читаете переписки по 20 раз на дню.

❗ Но при этом: вы скучаете не по самому человеку, а по эмоциям, которые он вам даёт. По тому, как вы себя рядом с ним чувствуете. По тому, какие потребности он закрывает, по ощущению нужности, ценности, привлекательности, защищённости. Это не любовь в её зрелом понимании. Это аффект, зависимость, эмоциональный голод.

Для проверки сравните с отношениями, где есть любовь. Вы можете долго не видеть родителей, друзей, даже любимого и всё равно любить. Вы не мучаетесь в их отсутствие, не впадаете в панику. Потому что зрелое чувство не требует постоянной подпитки. А влюблённость требует. Она как костёр, в который всё время надо подбрасывать дрова. Зрелая любовь как тёплый очаг, который не гаснет от одного дуновения.

Часто говорят: «Он такой идеальный!», «Мы так совпали!», «Я не могу без него жить». Эти фразы не о любви. Это о страстном всплеске гормонов, о доминанте. Это об аффекте, который пройдёт. Психологи утверждают: для того чтобы аффект притупился, требуется не менее года совместной жизни. Именно тогда вы начинаете видеть не образ, не идеал, не отражение ваших проекций, а реального человека со всеми его недостатками, сложностями, «шершавостями».

Почему говорят, что любовь живёт три года? Потому что примерно за это время мозг полностью адаптируется, проходит эйфория, и вы сталкиваетесь с настоящей задачей: принять человека без иллюзий. А это, как показывает практика, даётся не всем и не со всеми.

Поэтому, если вы сейчас переживаете яркую влюблённость, не спешите принимать судьбоносные решения. Позвольте себе прожить это чувство, но помните: это не любовь, ещё нет. Это вспышка, эффект, доминанта. И только спустя время станет ясно, что между вами на самом деле. А рябчиков лучше всё-таки есть по праздникам 😊

Маргарита Багирова, психолог, КПТ- и РЭПТ-терапевт

Больше полезных разборов на моем канале в Телеграм - подписывайтесь

Написать в WhatsApp

Автор: Багирова Маргарита Владимировна
Психолог, КПТ РЭПТ терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru