Про страх. Помните, я много раз упоминала, что одним из факторов, который меня замотивировал на то, чтобы начать худеть был страх? И у меня в этом месте вечно были какие-то несостыковки в голове. Вроде как это выглядело логично в моей ситуации, все было за это, но в то же время я внутренне была убеждена, что на страхе похудеть невозможно.
Если расценивать яркие чувства с точки зрения импульса, энергии побуждающей к действию, то возможно да. Страх может стать стартовым пинком. Выступить пугающей "дубиной". Но длительный процесс основываясь на этом импульсе выстроить таки невозможно.
И я поняла почему. До меня не доходило. Почему мы , например, получив пенделей от врачей, с посылом, что если не начнем худеть, в первый момент вроде подпрыгиваем и начинаем действовать, но в конечном итоге сдуваемся, и только единицам удается прорваться? Вроде же все логично, получили достоверную информацию о том, что убиваем себя едой. Почему не получается на этом выстроить долгосрок?
Я это проходила. Мне десятки раз врачи говорили, что все становится хуже. Что в конечном итоге я себя угроблю. Отлично помню первоначальное, очень яркое чувство страха, возникающее в ответ на эти посулы. Проходило время и все возвращалось в начальную точку, а то и откатывалось.
Вроде вменяемая. По крайней мере хотелось бы в это верить. 😁 Критическое мышление не в минусе. В чем проблема, чтобы закрыть рот, если тебе об этом твердят врачи? Страшно же! Пугает до чертиков! Почему не получается взять себя в руки?
Поняла. Записывала видео, случайно это проговорила, и прям зависла. Сегодня буду перезаписывать, потому что дальше уже не могла собраться, пришедшая мысль потрясла. Мысли пошли в разнос.
Смотрите, что поняла. У моей психики есть механизм, которым она привыкла "лечить" все, что ощущается, как стресс. Это - еда. Я до недавнего времени ела в любой непонятной ситуации.
Т.е. происходит гормональная буря, вызванная страхом. Вразнос идут все сопутствующие гормоны, тот же кортизол. Выходишь из кабинета врача сердце от ужаса аж заходится. У меня такое было. Руки ходуном. У ушах звон. Ноги ватные. Страшно просто жуть! Естественно, если у меня в этот момент взять анализ на кортизол, он покажет зашкаливающие значения. Какое-то время я в таком состоянии, даже в период самого расцвета своего РПП есть не могла. Вынужденная голодовка доходила до нескольких дней. За это время я себе давала в 154 раз обещание начать "худеть". Закупала ППшные продукты, начинала махать ногами, делая гимнастику.
Но потом все потихоньку начинало возвращаться к исходной точке. Я начинала есть. И зачастую еще активней, чем до этого случившегося стресса.
И я все думала, ну почему? Почему складывается ощущение, что мне все равно? Мне же не все равно! Я же боюсь! В первый момент я же выдаю реакцию очень яркую. Значит мне страшно. Почему потом это ощущение нивелируется? Как я умудряюсь так быстро снова все забыть и начать есть с новой силой?
Уроборос.
Чем страшнее, тем быстрее возвращаюсь к еде. Замыкает. Психика включает всю свою мощь, чтобы меня защитить. Организм, в глобальном смысле, т.е. все его составляющие объединяются и включают самые серьезные механизмы, чтобы прекратить гормональную бурю. А лучшее лекарство что? Еда.
В еде успокоение и притупление стресса, вызванного страхом. И как в этой ситуации найти силы уравновесить рацион? Да еще и проделывать это на протяжении долго времени?
Как по мне так фактически невозможно. Подсознание переиграть в такой ситуации без вариантов.
Не помню, упоминала или нет, я как-то не так давно встречалась с женщиной, у которой абсолютно критическая ситуация со здоровьем. Тупик. Вилка. Либо сбрасываешь вес, либо "сдирай подковы". Ничего врачи сделать без это не могут. Технической возможности нет. Не говоря уже о сопутствующих вводных, коих еще больше. И НЕ получается, взять себя в руки. Ловушка. Хотя казалось бы. Уж лучше мотивацию не найдешь. Даже придумывать ничего не надо. Страх уровня ужаса. Ан нет. Ест.
А как не есть? Собственный организм на тебя войной идет. Ему жить в состоянии гормональной бури некомфортно. Он считает, что сначала надо с этим разобраться, а потом уже думать, как все это решать. Круг снова замыкается.
Вы можете мне возразить, что есть же те, кто все-таки похудели на чувстве страха. Думаю, что они просто ошибаются. Я стала оценивать свое состояние, после того, как поняла, что я на краю и дальше дороги нет. Испугалась? Да конечно испугалась. Заедала это? Заедала. Что тогда помогло?
Как раз решение махнуть рукой, на уровне "не жили богато, нечего и начинать" (с) Чего толку бояться. И умереть страшно, но и это не жизнь. Смысл все это продолжать? Чтобы что? Что такого "кайфового" в моем существовании?
И вот, как только я задала себе этот вопрос и стала пытаться на него себе ответить - мне удалось зацепиться. Впервые. И получается, что опиралась я совсем не на страх, как мне казалось. Я как раз перестала его принимать в расчет. Перестала бояться. Повернулась к нему пятой точкой. 😁
Он сработал как импульс, подтолкнул меня к этим мыслям, но весь свой дальнейший путь я выстроила не на нем. На обратных мыслях, на желании найти хорошее, на улучшении качества жизни, на позитивных вещах. Думаю, что о остальных моих собратьев все случилось по той же схеме. Просто мы этого "не догоняем". Страх - не тот строительный материал, который можно класть в фундамент будущего здания. Страх - идея, причем иррациональная. Мы боимся того, что еще не случилось. А "кирпичи" - рациональные. То что уже есть. Реальность.
Захотелось поделиться. Ну, и себя заодно структурировать, прежде, чем начну наговаривать это в голос.
Всех обняла! Убежала дальше искать хорошее! 😉
