"Никто не знает, как это трудно для меня. Я простила его измену. Это было два года назад. Внешне у нас всё хорошо. Образцовая семья, можно сказать, кукольная. Но внутри у меня всё кипит. Думала, что могу забыть, но у меня это не получается. Каждый день я делаю вид, что я примерная жена. Я должна быть сильной. Внутри же у меня всё болит. Это мой персональный ад. Почему так произошло со мной?" ( из обращений В Тг канале)
Когда корабль находится в море, чтобы дойти до порта назначения, он пользуется картой. Когда вы едете куда-то на автомобиле, вы пользуетесь навигатором. Карты, заложенные в навигационные устройства кораблей и автонавигационные программы, постоянно проверяются и контролируются, чтобы быть максимально точными. Представьте, что если в карте допущена серьёзная ошибка, можно попасть совсем в другой пункт назначения.
Откуда что берётся
В жизни, в поведении мы тоже пользуемся, образно говоря, поведенческими картами. На основе нашего жизненного опыта формируется карта, как себя вести в той или иной ситуации. Здесь может быть не только опыт родительской семьи, но и опыт, полученный из фильмов и наблюдений за окружающими.
На основе опыта формируются ориентиры, мысленные установки, убеждения, как необходимо поступать. Зачастую в историях и вопросах читателей подсознание выводит их в осознанную часть, как бы показывая, на что необходимо обратить внимание, какой пункт является поворотным. Например, в этом вопросе показана одна из установок.
Кто должен
«Я должна быть сильной». Казалось бы, вполне себе позитивная установка. Каждому хочется быть сильным. Дело в разнице между «быть сильным по своему желанию в ситуациях, где это необходимо» и «быть сильным потому, что так сказала мама или потому что так навязывает общество». В одном случае сила приводит к движению вперёд, в другом — к остановке и к жертвованию своими интересами.
Смешивание контекста приводит к появлению видимости силы. То есть в первом случае «я хочу, и я делаю» — проявление реальной силы. Во втором случае это ширма, чтобы спрятать от самой себя своё бессилие. «Я должна казаться сильной».
Как в кукольной сказке
Если вы свернули не на ту дорогу, вы увидите вокруг совершенно незнакомую вам местность. С психикой немного сложнее. Когда вы начали обманывать себя из убеждения «я должна», мозгу понадобился дополнительный материал, чтобы поддерживать самообман. Понадобились дополнительные иллюзии. Отсюда появляется ощущение кукольности. Становится важно поддерживать фасад видимости. При этом ваша рациональная часть говорит о том, что не верит в происходящее.
Хочется верить в сказку, но сказок не бывает. Дилемма становится основанием внутреннего, приносящего боль конфликта. Мало того, на поддержание мысленной сказки мозг тратит огромное количество энергии. Это может проявляться в проблемах на работе, со здоровьем, с финансами, друзьями или родственниками. Помните, как часто говорят: «Изменил супруг, и с этого момента в жизни пошла чёрная полоса»?
Что скрывается за сказкой
Пытаясь в мыслях строить кукольный домик, вы прячете от себя свою подавленную ярость (ведь ярость порицается обществом и, возможно, порицалась родителями). Скрываете свой страх. Ведь сказка идеальна, и очень страшно, что она разрушится. В сказке счастье завязано не на вас, а на совместную жизнь с принцем. То есть в глубине сидит ещё одно убеждение: «Я не могу быть счастлива без него».
За этим убеждением стоит токсичный стыд: «Если я не делаю то, что должна, и если я без принца, значит, я плохая девочка». Всё вместе взятое создаёт запрет на горевание. Ведь позволить себе горевать — равно разрешить себе быть слабой.
Что ощущает супруг
У него всё хорошо. Он делает ровно столько, сколько хочет делать. Далее мы не способны залезть человеку в голову. Для него всё выглядит давно забытым. Он видит вашу позитивную реакцию. Здесь не указано, были ли с его стороны действия для компенсации поступка.
В результате получается ситуация, что ваша боль настолько глубока, что его действий оказалось недостаточно, чтобы заполнить эмоциональную яму. Но в этом контексте нельзя всё валить на мужа: вы приняли решение оставаться, и вы в большей степени отвечаете за своё эмоциональное состояние, чем он. Вы это знаете где-то внутри себя — и также пытаетесь от себя скрыть.
Такой привычный ад
Наш мозг — большой любитель экономить энергию. Он не любит что-то менять. Поэтому если и ад, то хоть и персональный, но привычный, с такими хорошо знакомыми демонами, как страх, ярость и токсичный стыд. С ними вы уже сжились — вдруг на их место придут ещё более ужасные?
Выйти из этого ада — значит признаться себе в том, что вы обманывали себя долгое время. В том, что вы сохранили видимость семьи, но потеряли себя.
Что делать
Каждый имеет право на ошибку. Это важно сказать себе и признаться себе во всех своих скрытых страхах. Да, это сложно, но это тот поворот, после которого вы скорректируете свой маршрут и пойдёте по другим картам. Это совсем не значит, что нужно бежать разводиться. Важно без искажающих очков боли увидеть, что происходит на самом деле. После признания ситуации в этом может помочь работа со специалистом или пауза в отношениях на определённое время.
Чтобы вы ни решили, важно, чтобы это было именно ваше решение, основанное на ваших желаниях. Если хотите разобраться в ситуации более подробно, понять, какие моменты приводят к созависимым отношениям и как выбираться из этого кажущегося замкнутым круга, больше информации есть в моем телеграм канале. Там я отвечаю на ваши вопросы и провожу прямые эфиры. Информация на канале поможет многое для себя прояснить.
Добра вам.