Никогда не считал себя тревожным, во всяком случае не тревожнее нормы. Иногда в шутку я называл себя так, смеясь, как мне казалось, над безобидными ситуациями. Как говорится: в каждой шутке есть доля шутки. А безобидные ситуации были симптомами совсем несмешной проблемы.
Странно, что я не задумывался об этом всерьёз, учитывая атмосферу, в которой я рос. Конечно, в жизни много стресса. У кого нет? Я всегда мог найти причину, по которой беспокоюсь. Деструктивная семья, работа, учёба, отношения, бытовуха. Всего хватало. Я кружился в этом, как на карусели. Сраной карусели стресса и отчаяния. По кругу и вверх-вниз.
По началу это несильно меня волновало. Я находил отдушину в друзьях, играх, веществах. Было даже весело. Ну, как мне тогда казалось. Ладно, было весело. Однако со временем, с каждым большим кризисом происходил надлом. Росла ответственность, а то, в чём я находил отдушину, исчезало. И знаете что? Я заебался.
Так, я ушёл от темы. Люблю при случае написать, какой был пиздец в детстве, и как деструктивно я проводил молодость. В общем, всё это прекрасное время, я испытывал фоновое чувство, как зуд в груди, которое и толкало меня на девиантное поведение. Оно накатывало, зачастую вечером, и вытягивало из меня все соки. Разбираться с ним мне не хотелось, а хотелось, как можно быстрее его выключить. Я думал, что это скука, одиночество или просто нежелание находиться дома, где мне было тошно. Позже я думал, что это страх, стыд, вина. В разное время оно было разным и по ощущениям, и по интенсивности.
Сначала июня какое-то чувство томило меня, не давая покоя. Я был уверен, что это вина. Вина за то, что… Бля, даже не буду перечислять за что. Виню себя буквально за всё. Оказалось, что всё, что я делаю или не делаю, пронизано им. Тихим фоном оно следовало за мной, оставляя неудовлетворённым и не давая расслабиться. Я начал разбираться, что чувствую. Да, я больше не бегу от чувств, а разбираюсь, что и почему их вызывает, проживаю их. Это так-то не хуйня какая-то, а большое достижение. Здесь надо поставить лайк и сказать про себя, что я молодец. Вы тоже молодцы просто потому, что читаете мою бесконечную рефлексию. Ну так вот, пока я размышлял, что же происходит, это чувство воплотилось в другой форме. И если вина была чем-то привычным, то это ощущение было уже забытым. Раньше я считал это одиночеством, но я не одинок.
Как всегда, вселенная послала мне нужную информацию на ютюб. Всё, что я испытывал – это симптомы тревожности. Я так давно с ней живу, что она стала незаметной, смешиваясь с ситуативными эмоциями: страхом, стыдом, виной, одиночеством и т.д. Единственное, что оставалось неизменным – это неспособность получать от жизни удовлетворение. Я не говорю о сиюминутных удовольствиях, с этим проблем нет. И есть? В них то как раз и сбегаешь от неудовлетворённости. А в моём случае появляется ещё повод для тревоги.
Вот так. Тревожность может быть совсем не похожа на рациональную тревогу. Может быть такой привычной, что на неё не обращаешь внимание. Может толкать на девиантное поведение, держать в деструктивных отношениях, заставлять брать на себя чужую ответственность и парализовать личный рост. К счастью, это лечится.