Многие люди слышали о созависимости. Но не все понимают, что чаще всего люди, которым не хватает границ и которые слишком быстро сближаются в любых отношениях, часто считают себя "очень полезными".
"Мне нравится помогать людям, когда я могу". "Это просто я такой".
Будьте осторожны, это лишь несколько утверждений, которые являются тревожными сигналами.
У таких людей нет границ, отсутствует осознание себя и разница между собой и другими.
Что такого, если кто-то хочет быть "полезным" таким образом?
Эти люди просто не те, кем они себя обманывают, считая, что они такие.
Внутри "дружелюбно-токсичных созависимых", которые обычно очень пассивно-агрессивны, но считают себя добрыми и отзывчивыми людьми, потому что не разобрались со своими нерешёнными детскими проблемами, происходит колоссальный разрыв.
Эти люди нуждаются в помощи, но сами об этом не догадываются.
Эти люди, если вы позволите им, принесут в вашу жизнь токсичную хаотичную драму — свою собственную.
Не успеете оглянуться, как окажетесь втянутыми в драму, которую не ожидали, которая не ваша, но в которой вас обвинят, когда всё пойдёт наперекосяк.
Начнём с того, что они ищут одобрения и пытаются втереться к вам в доверие, а также слишком фамильярничают с вами ещё до того, как вы решите, хотите ли вы узнать их получше.
Во-вторых, они не доверяют ни себе, ни вам. За кажущейся "чрезмерной дружелюбностью" скрывается цунами пассивной агрессии, которая проявится.
Созависимость токсична. "Помощь", которую предлагают в бесцеремонной, чрезмерной манере на самом деле предназначена для того, чтобы получить от вас, а не дать вам, в долгосрочной перспективе.
Предполагаемая "помощь" продиктована (сознательно или подсознательно) не желанием помочь, а стремлением токсичных созависимых людей удовлетворить свои неудовлетворённые потребности через вас.
Они оставляют после себя хаос и часто вызывают гнев.
Если вы злитесь на них, даже если вы спокойно высказываете своё мнение, основанное на собственном опыте, они не могут слышать ничего, что имеет отношение к реальности.
Такие токсичные созависимые люди живут в иллюзорном мире, в котором отсутствует то, что можно было бы считать "реальностью".
Они действуют скрытно, с позиции жертвы, которая часто пассивно-агрессивно (в мгновение ока) может смениться ролью преследователя, выставляющего вас "плохим", в то время как они сами становятся жертвами.
Они, конечно, будут воспринимать ваше преследование как то, что вы делаете с ними, поскольку они проецируют это на вас, не осознавая и не понимая этого.
Однако это отсутствие осведомлённости не должно служить оправданием. Людям с такими проблемами нужно научиться брать на себя личную ответственность.
К "помощи" или предложениям о помощи всегда прилагается неоднозначное послание, за которым обычно следует пассивно-агрессивное дистанцирование.
Они не только причиняют боль другим, но и продолжают эмоционально вредить самим себе, так как не понимают, почему в какой-то момент другие хотят уйти от них. Почему другие отдаляются от них и пытаются обозначить свои границы или сделать их более очевидными.
Они часто лгут всем сторонам хаотичного пассивно-агрессивного конфликта, который сами же и провоцируют, избегая его и обвиняя вас во всём.
Будьте начеку, они часто говорят одно, а за вашей спиной выдвигают или заставляют других выдвигать язвительные обвинения, основанные на конфликте. Они двуличны. Они постоянно посылают противоречивые сигналы.
Дилемма заключается в том, что человек с избегающей созависимостью и нерешёнными детскими проблемами пытается "помочь" и "угодить" вам, нарушая ваши границы и, скорее всего, манипулируя вами и подвергая вас газлайтингу ради собственного удовольствия.
Эти люди эмоционально токсичны, иррациональны и бессвязны, у них нет границ и они не осознают свою реальную ответственность как взрослые люди, особенно после того, как причинили вам боль.
Они будут обвинять вас, могут даже заставить других поверить в свои иррациональные детские страхи (потому что они не основаны на том, что вы сделали здесь и сейчас).
Обвинения, которые на самом деле раскрывают гораздо больше правды о проблемах токсичного созависимого, его потребности в помощи и желании наказать вас за то, что вы не захотели стать "спасателем" снимает с них ответственность за то, в чём они на самом деле виноваты.
Не вступайте с ними в сговор. Накажите их за то, что они ведут себя по-детски, жестоко и лживо, — остановите их своими границами, прямо на месте, пока они не вплели свои токсичные крючки в вашу жизнь таким образом, что вы окажетесь вовлечены в их хаос гораздо больше, чем могли себе представить, просто находясь рядом.
Имейте в виду, что токсичные люди не всегда ведут себя грубо, конфликтно или сложно.
Остерегайтесь дружелюбных токсичных созависимых, которые прячут свой гнев и невыраженную ярость за чрезмерной дружелюбностью.