1.
Только самые отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе "Не влезай — убьёт!" как личный вызов.
2.
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит и говорит:
— А что, разве деньги бывают меньше?
3.
В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер показывает:
— Здесь у нас восемь инженеров сидят, тут двенадцать, а вот здесь — шестнадцать.
Японец говорит:
— А у нас на весь завод — всего семь инженеров.
После отъезда делегации армянин приходит домой, ужинает, ложится, ворочается всю ночь и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?
4.
Отборочный тур в армянской "Битве экстрасенсов". Задание: найти человека в багажнике.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!
5.
Грузин в зоопарке долго рассматривает клетку с гориллой. Наконец стемнело, он наклоняется поближе и шепчет:
— Вано... ты?
6.
Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней — грузин.
Во сне девушка начинает пукать. Просыпается — тишина. И так несколько раз.
Грузин не выдержал:
— Слюшай! У тебя что, кожи мало? Глаза закроешь — попу откроешь, попу закроешь — глаза откроешь!
7.
Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достаёт таблетку:
— Вот эта — волшебная. Выпил — и 12 часов подряд можешь женщин любить!
Армянин:
— Дорогой, дай одну!
Грузин дал. Через пять минут армянин упал и начал громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А теперь можно и любить!
8.
Армянское радио спрашивают:
— Как отличить гинеколога от других врачей?
Ответ:
— По часам, которые на уровне локтя висят.
9.
Армянин умер с шампуром в руке и попал в Мангаллу.
10.
Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между закатом и откатом?
Ответ:
— После заката в тень уходит природа. После отката — экономика!
11.
В грузинский ресторан приходит проверка из санэпидемстанции.
— У вас мыши есть?
— Вах, дарагой, Гиви ест, Вано ест, Кацо ест, Миша нет!
— Да нет! Мыши — крысы, грызуны!
— А! Тогда ест.
12.
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города... чтобы отдохнуть от шашлыков.
13.
— Гиви, наконец, вышел из комы.
— И что говорит?
— Что это был лучший период в его жизни.
14.
Армянское радио спрашивают:
— Что будет, если перевернуть Землю?
Ответ:
— Город Орёл станет Решкой.
15.
В поезде, в одном купе — немка на верхней полке и грузин на нижней.
Немка наклоняется и спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин, мечтательно:
— Очень хочу, дорогая. А ты зачем спрашиваешь?
16.
— Афыцыант! В мой тарэльк упал мух!
— Вы хотели сказать — муха?
— Вах! Вот это зрэний!
17.
Азербайджанцу приснилось, что его избили. На следующую ночь он позвал своих друзей — и спал с охраной.
18.
На базаре мужчина кавказской внешности торгует выпечкой.
Подходит девушка:
— Дайте вот тот пирожок.
— Хачапури?
— Да-да! Хачапури! Вот тот пирожок, дайте.
19.
Рота армянских военнослужащих из ОДКБ взяла под контроль... центральный рынок Алматы.
20.
Идёт матч по водному поло. Лидер сборной Грузии — Сосо — атакует.
Тренер бегает по краю бассейна и кричит:
— Сосо! Отдай мяч Гиви!
— Сосо, отдай мяч Гиви!
— Сосо! Гиви! Мяч!
Сосо забивает гол, подплывает к тренеру и говорит:
— Ну, я же сам забил!
— Ты забил, а Гиви утонул!
21.
Армянин-программист назвал сына… Трафик.
22.
Армяне прячутся от разбойников в колодце.
Разбойники заглядывают:
— Есть кто?
— Есть кто? — отвечает эхо.
— Может, и нет никого?
— Может, и нет никого?
— А может, в нарды сыграем?
— А давайте!
23.
Едет грузин на "Запорожце". Его обгоняет "Волга", из неё выходит другой грузин:
— Ты что, бедный? На чём ездишь, республику позоришь! Я месяц назад из тюрьмы вышел — уже на "Волге"!
Потом его обгоняет "Мерседес", выходит ещё один грузин:
— Ты зачем на такой машине? Я год назад из тюрьмы вышел, а уже "Мерседес"!
Грузин в "Запорожце" молчит, едет дальше и бурчит:
— Дайте же человеку из тюрьмы домой доехать спокойно!
24.
В грузинской бане взрослый просит мальчика поднять упавшее мыло.
Мальчик наклоняется, но прикрывает попу тазиком.
Грузин, ухмыляясь:
— Такой маленький, а уже технику безопасности знаешь!
25.
Знакомятся армянин и грузин:
— Вано. По-русски — Ваня.
— Акоп. По-русски… траншей.