Бывало у тебя такое. Когда стоишь посреди зала. Музыка звучит. А ты снова оказываешься на том же месте. На котором застряла вчера. У меня такое случалось не раз. Я помню как всё это начиналось. Вроде бы делаю всё чему учили. И стараюсь. И повторяю снова и снова. Но тело будто специально идёт наперекор. Оно не слушается. Как будто заклинило. Я сжала зубы. Пробовала ещё раз. Потом ещё. И ещё. А потом просто села на пол. И подумала. Может быть мне вообще это не нужно.
Когда я только начинала танцевать. Мне казалось что это про лёгкость и свободу. А оказалось что в такие моменты танец становится чем то. В чём чувствуешь себя зажатой. Как будто внутри коробки. Которая мешает дышать. И что самое обидное. Ты сама эту коробку построила.
Было ощущение. Что я какая то не такая. Как будто у других всё получается само. А у меня нет. Ни гибкости. Ни чувства ритма. Ни врождённого таланта. Хотя потом я поняла. Что дело не в этом. Вернее не только в этом. Это намного глубже. И я хочу поделиться. Как я сама через это проходила. Расскажу что помогало. На чём спотыкалась. И где вдруг что то щёлкало. Как будто замок открылся. Потому что вот эти танцевальные тупики. Это не конец. А путь. Который ведёт совсем в другую сторону.
Иногда всё упирается в понимание. Я например раньше часто смотрела за преподавателем. Думала что схватила суть. И начинала повторять. Но движение не ложилось в тело. Не приживалось.
Потом я поняла. Что если не разобрать всё буквально по шагам. То есть куда ставится пятка. Где в это время находится плечо. Как идёт корпус. Где центр тяжести. То движения не складываются. Смотришь. Но не видишь. Я стала записывать на видео. Ставила на паузу. Замедляла скорость. Смотрела под другими углами. С разных ракурсов. Как будто расследование веду. И только тогда начали появляться мелочи. Которые раньше совсем ускользали из внимания.
Тело. Это вообще отдельная история. В которой у каждого свои особенности. У меня оно всегда было жёсткое. Один преподаватель даже сказал. Ты как будто сделана из дерева. Особенно с утра. И честно. Я не обиделась. Потому что он попал в точку. У меня спина была зажатая. Плечи сжимались. Ноги уставали буквально через десять минут. Тогда я поняла. Что без физической подготовки никуда. Совсем.
Я начала делать разминки дома. Не какие то там формальные из школы. А те которые связаны именно с нужными мне задачами. Я ходила в зал. Делала упражнения на спину. Потому что именно она у меня всегда под угрозой зажатости. А ещё начала дышать в движении. Так как учат на актёрских курсах. Медленно. Чувствуя внутреннее пространство тела. Может звучит странно. Но это реально даёт ощущение соединённости. И танец вдруг становится живым.
Но на самом деле. Если уж честно. Самое трудное это не техника. А голова. У меня бывало такое. Что после тяжёлого дня я заходила в зал. И просто механически повторяла движения. А в голове при этом крутились дедлайны. Список продуктов. Ссора с другом. Нерешённые вопросы. Получается. Что тело вроде как танцует. А сама я в это время где то вообще в другом месте.
И ещё одна штука. Которая цепляла очень сильно. Это страх. Я боялась выглядеть глупо. Слишком старающейся. Неловкой. И из за этого всё движение застревало где то внутри. Пока однажды я не увидела. Как девочка на видео делает всё не идеально. Но так свободно. С таким кайфом. Что я даже прослезилась. Я тогда решила. Что лучше танцевать с ошибками. Чем не танцевать вовсе.
Была ещё одна техника. Которую я попробовала. Может тебе она тоже подойдёт. Когда у меня не получалось какое то движение. Я садилась в тишине. Закрывала глаза. И представляла его. Прямо по ощущениям. Где оно начинается. В какой точке тела. Куда идёт импульс. Где он пропадает. А потом. Уже двигаясь. Я как будто вспоминала это чувство. И всё вдруг соединялось. Получалось плавно.
Иногда я записывала себя на видео. И комментировала вслух. Как будто я хореограф. Вот здесь ты теряешь ритм. А здесь плечо сбрасывается. А тут торопишься. Я не жалела себя. Я училась. И стала чуть внимательнее к себе. Как будто научилась быть своим тренером. А не просто участницей.
А ещё. Как ни странно. Мне помогли фразы. Которые я раньше считала глупыми. Типа. Я двигаюсь легко. Я в ритме. Я произносила их вслух. Даже когда в них не верила. А потом заметила. Что мозг начинает в это вникать. А тело начинает верить. То есть срабатывает.
Я не стеснялась спрашивать. На занятиях я подходила. И говорила. Мне кажется я делаю неправильно. Но не понимаю в чём именно. И порой одна маленькая фраза от педагога. Могла буквально всё расставить по местам.
Помню однажды мне сказали. Ты толкаешь ногу. А нужно отпустить корпус. И вдруг я почувствовала как это отпустить. Не пытаться контролировать. А позволить. Это было настолько новое чувство. Что я реально остановилась посреди зала. И просто улыбалась.
И ещё важное. Иногда нужно просто остановиться. Я помню. Как у меня не получалось одно движение. Несколько дней подряд. Я устала. Ушла с занятия. И три дня вообще не танцевала. Даже музыку не включала. А потом пришла. И сделала его с первого раза.
Это как будто мозг сам переработал информацию. Пока я отдыхала. Бывает. Достаточно переспать с движением. И оно садится.
Ещё совет. Который неожиданно сработал. Менять сторону. Если не получается направо. Пробуй налево. У меня например левые повороты шли лучше. И когда я тренировала их. Потом и правые начали получаться. Это как будто мозг ищет обходной путь.
Иногда я пробовала фантазировать. Представляла, что я двигаюсь под водой, и движения становились другими.
И вот что я теперь точно знаю. Прогресс не идёт по прямой. Это не лестница. На которой каждый шаг выше. Это больше похоже на спираль. В которой иногда кажется. Что ты на том же месте. Но на самом деле ты уже не та. Что была месяц назад. Просто не всё видно сразу.
И все. Правда все. Через это проходят. Даже те. Кого мы считаем великими. У них тоже бывают периоды. Когда ничего не выходит. У кого то месяцами не получалась база. Кто то боялся сцены. Это часть пути.