Хочется жить в гармонии с окружающими, особенно с близкими. Но сейчас мне важно высказаться
Наша история началась стремительно: познакомились с мужем, через три месяца поженились, я сразу забеременела, а через год после первых родов - снова. Сейчас я уже почти год одна с двумя малышами, а муж живёт со своей мамой.
Он всегда был самостоятельным - с 18 лет обеспечивал себя, жил отдельно. И у него, и у меня были ухажёры, но серьёзных отношений до 28 лет ни у кого из нас не было - оба занимались самореализацией.
Когда мы начали встречаться, его мама и сестра вдруг стали проявлять к нему повышенное внимание. Он искренне удивлялся. Однажды мы уехали за город, где не было связи, и его родственники подняли панику: "сын и брат пропал с какой-то девушкой!" - даже хотели звонить в полицию. Тогда это казалось забавным и милым, но позже оказалось тревожным звоночком.
Его семья поначалу казалась доброжелательной. Мы навещали его маму, а она редко приезжала к нам. Однажды после рождения первого ребёнка мы ждали её в определённое время, но она появилась только через четыре часа, объяснив, что гуляла с подругой по центру. В другой раз она пришла после нашей с мужем небольшой ссоры - он сидел, уткнувшись в колени, и не разговаривал с ней. Я, не придав значения, общалась с ней, старалась быть гостеприимной, думая: "Ну это же мама, надо быть терпимее".
Но потом её визиты стали странными. Она могла позвонить в 10–11 вечера: "Я уже еду к вам!" А если не могла попасть в подъезд из-за неправильного кода, а муж не успевал спуститься, обижалась, плакала и уходила, считая, что её не хотят видеть.
Было бы ничего, если бы на мои предложения пообедать вместе она не отвечала: "Я приехала к сыну", или: "Я приехала посмотреть интерьер - у меня ремонт", или позже: "Я приехала к детям". При этом она ставила в пример свою дочь, хотя навещала её гораздо чаще - летала на Кавказ, выкладывала в соцсетях фото с ней и её детьми, а наших будто не замечала. На прогулках она шла с сыном под руку впереди, а я - с коляской сзади. Когда я спрашивала: "Почему вы так далеко ушли?", муж отвечал: "Ну иди рядом, чего отстаёшь?"
Его сестра, с которой, казалось, у нас были нормальные отношения, однажды сказала: "Когда я звоню брату, хочу слышать его, а не тебя".
Что это - неприятие семьи сына? Ревность?
А потом его мама заявила, что не надо было рожать, особенно второго ребёнка, потому что "сын устаёт на работе, ему нужно внимание". Хотя где она была до его женитьбы?
Потом началось самое странное. Пройдя дорогие курсы "самопознания" у коучей, она решила "лечить" сына - балансировать его энергетику, вводить в гипноз, привозить нарезанные овощи в пакетиках, чтобы он "правильно питался". Сначала это казалось безобидным, но потом муж стал уходить в компьютерные игры, отстраняться.
Однажды, после её визита (когда меня не было дома), он изменился - стал хмурым, с "стеклянным" взглядом, заперся в комнате и почти не выходил, только чтобы поесть.
Перед вторыми родами свекровь зашла в гости и узнала, что он уже три месяца не общается ни с кем. Она пожала плечами: "Не знаю, что посоветовать", - и спросила, где лего, которое подарила внучке. Я, на последнем месяце беременности, с полуторагодовалой дочкой и собакой, просто складывала игрушки куда попало, чтобы было чисто. Но, видимо, она решила, что я специально прячу её подарки.
Муж почти не общался ни с ней, ни с сестрой. Та, в свою очередь, писала ему: "Ты не думаешь обо мне, а я могу умереть, и мои дети останутся сиротами". Это вообще что? Может, мне тоже начать звонить его родным и рассказывать, как я живу, пока он сидит в комнате?
Родила сына. Муж пришёл в роддом, но был отстранённым. Лучше бы не приходил. Но я надеялась, что всё наладится. Однако жить с человеком, который не общается ни с тобой, ни с детьми, - невыносимо.
Однажды мы пошли к семейному психологу. Два часа я и врач слушали его претензии, которые, оказывается, копились со свадьбы. Вернувшись домой, я увидела сообщения от свекрови: "Ты соврала! Сын не убирал лего, это ты его спрятала, потому что не любишь меня!" Муж поддержал её: "Она права, ты обманула". Это был последний камень. Я сказала ему уходить к маме вместе с её лего. Он ушёл.
Через пару месяцев вернулся, но отношения оставались холодными. Так прошёл год.
Летом мы поехали на юг на моей машине (он не водит). Он сказал: "Может, на солнце чувства вернутся". Но нет. Я ждала, потом сорвалась - плакала, ругалась, и в итоге мы расстались. Он уехал к сестре, а я с детьми - в Крым. Договорились об алиментах.
Осенью вернулись в наш город, живём у моей мамы. Свекровь иногда писала, что хочет увидеть внуков, но не приезжала - улетала к дочери. Дети скучали по отцу, дочь плакала. Я молилась, чтобы он одумался.
В Новый год он неожиданно прилетел. Играл с детьми, начал общаться со мной. Предлагал снять дом и начать всё заново. Но его поведение оставалось холодным.
Тут объявилась свекровь. Написала, что хочет увидеть внуков. Я предложила приехать, пока меня не будет, но она ответила: "Я не буду общаться с ними за твоей спиной. Мне не нужно, чтобы меня любили, главное - ваше счастье". Переписка закончилась её предложением "попрактиковать" на нас новый метод "энергетического массажа, который лечит даже ДЦП". Я отказалась, напомнив, что после её прошлого "лечения" муж стал другим.
Но он начал ездить к ней на эти сеансы, привозил пирожки, которые прятал, и снова отдалился. На мой вопрос: "Куда ты ездишь?" - отвечал: "Тебе не понравится ответ". В итоге мы снова решили расстаться.
Одна женщина-психолог, с которой я случайно разговорилась, сказала: "Часто люди думают, что в новом браке найдут любовь, но проблема не в партнёре, а в них самих. Ломать - не строить. Особенно если есть дети, начинать с новым человеком - огромный труд".
Ещё она добавила, что 80% отношений зависят от женщины: ей нужно уметь быть и матерью, и любовницей, и "девочкой", чтобы мужчина не искал недостающего на стороне.
