Измена. Как много боли в этом слове!
Введение: почему измена так болезненна?
Измена — одна из самых тяжелых травм в отношениях, которая сопровождается невыносимой болью, разрушает привычные связи, нападает на доверие не только в паре, но в целом на доверие к людям. Это атака на восприятие себя как достаточно хорошего человека, достойного любви.
Психоанализ рассматривает измену не просто как поступок, а как сложный акт, за которым стоят бессознательные мотивы, конфликты и желания. Что же может скрываться за изменой и как переживают ее оба партнера?
Измена - это проявление, но чего?
В психоанализе измену часто рассматривают как попытку разыграть что-то, что невозможно озвучить и осознать, с чем невозможно справиться психическим путем и разыгрывается действием. Разыгрывание действием – это 2й способ, к которому прибегает человек, чтобы справиться с невыносимым напряжением, когда 1й способ (психический) недоступен.
Каковы же возможные бессознательные мотивы измены?
- Поиск идеального партнера – изменяющий может бессознательно искать в другом человеке то, чего, как ему кажется, не хватает в том, с кем он сейчас, этим обесценивая данного партнера и идеализируя другого.
- У мужчин причиной может быть расщепление внутреннего образа женщины на Мадонну и блудницу.
- Протест против зависимости – один из партнеров ощущает отношения как "душащие", но при этом не осмеливаясь разорвать их, но при этом нападая на них, не вступая в отрытую конфронтацию.
- Самонаказание – иногда человек изменяет, чтобы спровоцировать разрыв, если бессознательно чувствует себя "недостойным" любви, тем самым переложив ответственность за решение о разрыве на другого, чтобы избежать чувства вины за разрыв.
- Повторение сценария – если в семье было много обмана или неверности, человек может неосознанно воспроизводить эту модель как приемлемую. «Все изменяют!».
- Попытка «спасти отношения» – иногда измена представляется как способ вывести отношения из тупика.
Реакция на измену: что чувствуют оба партнера?
Тот, кому изменили:
- Шок и отрицание – "Этого не может быть, он/она не способен(а) на такое!"- измена провоцирует атаку на внутренний образ другого, что воспринимается как угроза целостности Я.
- Гнев и унижение – "Как он/а мог(ла) со мной так поступить?" – открывается нарциссическая рана.
- Тревога и неуверенность – "Значит ли это, что я недостаточно хорош/а? Что со мной не так?" – попытка обрести какой-то контроль над ситуацией: «Если со мной что-то не так значит от меня что-то зависит».
- Чувство пустоты – "Всё, во что я верил/а, оказалось ложью" – разрушение внутреннего образа пары и близости.
- Навязчивые мысли – постоянное прокручивание в голове сцен измены, попытки "вычислить" все признаки обмана - в паре появился(сь) третий(тья), чье присутствие одновременно и возбуждает, делая своего партнера еще более желанным, и причиняя этим же боль.
Измена ранит, потому что:
✔ Разрушает чувство исключительности – мы хотим быть незаменимыми для партнера, партнер же своим действием показывает, что вы заменимы и значит недостаточно ценны для него.
✔ Вызывает стыд – "Почему я не заметил/а? Как я мог/ла быть таким/ой слепым/ой?"
✔ Ставит под сомнение реальность – "Что еще было ложью в наших отношениях?"
✔Открытие неконтролируемой воли другого пугает.
Что может испытывать тот, кто изменил?
- Защита рационализация – "Это просто секс, это ничего не значит"
- Чувство вины и страх разоблачения – "Что, если он/она узнает? Но я не хочу терять семью...", страх возмездия.
- Эйфория и возбуждение – "Наконец-то я чувствую себя желанным/ой!", также возбуждает незаконность данного деяния.
- Диссоциация – отделение своего желания от Я: "Я люблю его(ее), мной просто завладели".
- Снятие с себя ответственности через самооправдание через страдание – "Мне не дают то, что я заслуживаю, я имею право на счастье!"
- Триумф – победа над партнером, месть «Зуб за зуб».
Часто изменяющий партнер не осознает глубинных причин своего поступка, пока не столкнется с последствиями.
Психология отрицания: почему партнер не замечает измены?
Один из самых загадочных аспектов измены — способность обманутого партнера долгое время не замечать очевидных признаков неверности. Это не просто "слепота", а сложный защитный механизм психики.
Почему происходит отрицание?
- Защита от непереносимой боли от потери – психика блокирует осознание факта, который может разрушить картину мира. "Лучше не знать, чем столкнуться с этой болью".
- Страх потерять отношения – даже при подозрениях человек может игнорировать их, потому что боится остаться один – «Я без него(нее) не выживу!».
- Иллюзия контроля – "Если я не признаю измену, то как будто ее и нет".
- Идеализация другого и обесценивание себя – иногда человек настолько боится оказаться "плохим партнером", что не допускает мысли, что предать может другой.
Почему изменяющий партнер часто "хочет быть пойманным"?
Парадоксально, но многие неверные партнеры бессознательно оставляют "улики" или ведут себя провокационно.
Это происходит потому что:
- Нуждается в остановке – не может сам прекратить опасную ситуацию, поэтому перекладывает ответственность на партнера.
- Желает наказания – через разоблачение надеется избавиться от чувства вины.
- Проверяет границы – "Насколько ты меня любишь, чтобы простить?" или "Достаточно ли во мне заинтересованы?"
Что дальше? Возможные сценарии после измены
Разрыв – если восстановление доверия невозможно или партнеры понимают, что их пути разошлись.
Ретравматизация – когда обида не прожита, а "заморожена", что приводит к токсичным отношениям. Пара застревает в садо-мазохистическом сценарии и проигрывает его. Это несет в себе много чувств – от наслаждения до невыносимой боли.
Трансформация – пара проходит через кризис и выходит на новый уровень близости при условии, что потеря прежнего оплакана обоими.
Необходимо отметить, то, что тот, кому изменили не должен делать работу того, кто изменил. Да, хочется понять мотивы другого, чтобы освободиться и иметь возможность придать этому смысл. Но часто это недоступно. И остается только прогоревать это. Но ответственность всегда на том, кто совершил это деяние, не прибегнув к другому способу разрешения конфликта.
Заключение
Главное — помнить, что измена другого не определяет вашу личность. Это поступок другого человека, за которым стоят его личные конфликты. А ваши чувства — ваша территория, и только вы решаете, что с ними делать дальше.
Автор: Анна Богданова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru